17 setembro 2010

O poder do piropo...

O piropo... Ora bem, o piropo é usado em tom de brincadeira para quebrar o gelo, ou melhor dizendo, para tentar meter conversa com alguém, sem sentimentos de humilhação.... Se esse alguém "cagar e andar" pode-se sempre alegar que era na brincadeira e tal e coisa... Ou seja, uma pessoa manda o piropo, se a outra pessoa reagir bem, óptimo!!! Caso contrário podem sempre usar a desculpa de que estavam a ser engraçados e dar a volta ao texto. Aposto que todos os frequentadores desta tasca já ouvira e já lançaram piropos... aliás este tornou-se tão famoso que existem publicaçõese mails subordinados a este tema.

Há os piropos engraçados (os meus preferidos), outros originais, patéticos, ridículos, etc. e há ainda o piropo badalhoco!!! Eu pessoalmente já ouvi de tudo, desde o piropo simpático, engraçado e até o piropo que me fez corar de vergonha e ter vontade de dar 3 pares de chapadões a quem o proferiu. Ora é acerca deste último que eu quero falar, o piropo badalhoco!!!!

Ainda não percebi muito bem qual o intuito, qual o motivo pelo qual o fazem... Mas os gajos quando se encontram em grupo revelam um comportamento tipo matilha e irreflectido, aliás, desconfio seriamente quem nem eles próprios sabem muito bem porque o fazem... Talvez para serem engraçados.... Talvez seja hoje o dia ideal e dar uma oportunidade aos gajos para dizerem de sua justiça e quiçá? Não ficaremos todos elucidados!!!


O piropo mais badalhoco que ouvi, ou pelo menos o que me fez sentir mais humilhada e enxovalhada aconteceu tinha eu uns 15, 16 anos. Estava eu a passar por uma obra de construção civil (porque será que piropo que se preze está sempre associado a algum trolha? Claro que tinha que haver um trolha metido no assunto), e vindo de um grupo de individuos que estavam na dita obra, oiço o seguinte: "Ui que cú... Enterrava-te a piça por esse cú que até uivavas..."

Oh meuszz amigoszz... Puta que pariu o cabrão da merda. Naquele momento eu morri de vergonha, só pedia para que o chão se abrisse num buraco e me engolisse, e quanto mais eu corava mais eles se riam. Senti-me completamente humilhada e rebaixada!!
Ali estava eu a ouvir uma "boca" destas de um ilustre desconhecido que teve o condão de me enxovalhar completamente. Ainda hoje não percebi qual o objectivo do trolha ao mandar semelhante piropo, mas o efeito foi o que descrevi.

Já agora partilho o piropo mais carinhoso que ouvi, achei-o tão giro, mas tão giro... Mas confesso que fiquei ligeiramente envergonhada... De um grupo de miúdos adolescentes (14, 15 anos), um deles, o mais corajoso, aborda-me com a seguinte conversa:

Puto
: A senhora (só por esta merda devia levar 3 chapadas) não vai levar a mal, mas eu e os meus colegas achamos que você é muito bê-ó-á.

Eu: Eu sou muito quê? (sem perceber)
Puto(a fazer o gesto com o dedo que estava a escrever): Que você é muito bê-ó-á...
Eu: Ah... (disse eu, finalmente tinha percebido) Muito obrigada! (e continuei a andar com um sorriso de orelha a orelha)

Já agora e para rematar e provar que a parvoeira dos gajos não tem limite, vou contar o piropo/abordage
m mais foleira dos últimos tempos... Estava eu e a minha compincha, a GB2 numa discoteca a curtir a música e a bebida. Tínhamos reparado em dois fulanos que andavam ali a rondar, quando um deles aborda a GB2 e lhe diz o seguinte:

"O meu amigo quer pinar com a tua amiga, e tu? Pinas comigo?"

Oh cum caralho rafoda o parolo... Fuoda-se!!! Uma abordagem destas derrete qualquer possibilidade que houvesse no ar... O que queria o fulano? Quebrar o gelo?? Meter conversa?? Ou há gajos que acham que uma abordagem destas funciona?? Aliás... Pergunto eu... Será que já funcionou alguma vez uma merda destas? Vá chibem-se!!! Já sabem que eu sou uma cusca e que quero saber tudo... contem lá as vossas abordagems mais foleiras... Para eu não me sentir tão enxovalhada...

04 setembro 2010

Ser gajo é...

Olá gajada fantástica!!! Já sei que estão chateados comigo, tanto que anunciei o regresso e...
Pronto!!! Têm razão!!! Eu mereço 350 chibatadas!!! Mas o motivo da minha ausência desta nossa tasquinha, prendeu-se com motivos de saúde. Realmente passei um mau bocado, e estive largos meses enfiada em hospitais, o que deu para ver o quão podre o sistema é... Mas adiante... O importante é que já estou quase recuperada, gostava de vos dizer que regressei para ficar, mas estou a aguardar nova cirurgia, para aí sim, ficar a 100%.

Como estava a morrer de saudades destas nossas amenas cavaqueiras, decidi partilhar convosco (gajada espec
ial do meu coração), uma pequena história que aconteceu comigo...
Aquando das festas populares, juntou-se a malta para irmos à francesinha. Como vocês bem sabem, onde estas são melhores, são assim nuns restaurantes que mais parecem umas tascas rançosas.

Estava aquilo apinhado de gente, e nós estávamos de pé à espera de mesa. Nisto chamaram-me à atenção de uma mesa cujos ocupantes estavam a olhar muito para mim. Quando olho, estavam 4 gajos completamente pasmados a olharem-me para as pernas, e é que nem disfarçaram ou desviaram o olhar quando se aperceberam que eu estava a reparar... Envergonhada e refodida que fiquei que disse logo: bando de labregagem... até parece que nunca viram um par de pernas...

Isto passou, nem nunca mais me lembrei disto... Num destes dias, estava eu a tratar da forma física (isto para não dizer que estava eu a suar que nem um cavalo e
nquanto fazia bicicleta), quando entra um fulano no ginásio. Sabia que este individuo frequentava o ginásio, mas como fazemos horários diferentes raras vezes nos cruzamos. Ou seja, ainda não o tinha visto nesta época de calor... Isto é, ainda não o tinha visto de calções!!!! Ora bem gajada... Eu fiquei completamente pasmada com o par de pernas do fulano. Eu que nem dava nada por ele... Vou-vos contar, o gajo tem um par de pernas como nunca vi ao vivo e a cores... Digno de figurar num outdoor de uma marca de roupa interior (claro que eu imaginei logo isso e fiz o puto do filme completo)....

Oh meuszz amigoszz.... Claro que eu fui disfarçando e olhava para outra coisa, mas pumbas... Quando dava conta lá estava eu pasmada a olhar p'ras pernas do gajo. Eu pensava numa cena qualquer para entreter a mente e sem dar por ela... Trufas!!! Eu a olhar p'ras pernas!!! Puta que pariu!!! Uma menina não faz isto, caralhos-ma-fodam!!!

Eu bem que pensava nos filmes do tipo "Judas a cagar no deserto", mas não adiantava... O olhar ía parar sempre ao mesmo sítio.

Bem gajada, nesse instante fez-se luz!!! Senti o que os gajos sentem quando ficam pasmados a olhar para um par de pernas!! Aquilo até parecia que tinha uma íman... Foi neste preciso momento que me lembrei dos 4 gajos da francesinha... Minha nossa... Ali estava eu feita labrega pasmada a olhar para umas pernas...

Finalmente compreendi... Senti o que eles sentiram... Aquela merda era mais forte do que eu... Era mais forte que as boas regras de educação e etiqueta... Puta que pariu!!!
Mas agora quando penso nisso fico triste... e sabem porquê? Se vir o fulano sei que o vou reconhecer, mas continuo sem me lembrar de nenhuma característica particular dele... Tenho que fazer um esforço para me lembrar da cor dos olhos (nem sei qual é), da cor do cabelo... NADA!!! Zerada!!! Só me lembro do valente par de pernas dele!!! Isso jamais esquecerei...
Nisto volto a pensar nos 4 labregos da francesinha (que agora já não acho que sejam assim tão labregos). Será que esses também não se lembram de mais nenhuma característica minha? É triste...

Gajos, vá confessem!!!! É verdade isto que eu digo? É assim que acontece? Ou serei eu que sou uma anormal? Serei eu que tenho uma visão deturpada das coisas? E vocês gajas? Já vos aconteceu o mesmo?
Vá, contem-me tudo para eu não me sentir tão enxovalhada!!!!

PS: Com tanta ausência, os endereços de mail foram desactivados, portanto peço desde já desculpas por não responder. Brevemente iremos criar novos email's e dizemos.