29 janeiro 2007

E a saga continua...

Antes de mais quero pedir desculpas pela minha ausência, mas tenho andado aqui completamente encaralhada com frequências e exames, mas não resisti hoje a vir cá cumprimentar-vos e dar-vos um grande xi-coração (foda-se que até o diabo faz falta). A todos estes meus amigos tão queridos um beijo cheio de carinho (credo que dengosa que estou, não se cheguem muito que ainda vos pego a gripe)

Como o prometido é de vidro... ups! Devido, cá estou eu para dar seguimento à famosa saga!
Como disse nos comentários (ou bocas foleiras para os amigos), eu assumi desde o princípio a superficialidade da história! Aliás, nem sequer ía contar, e com uma rara excepção da gaja boa 2 ninguém sabia desta merda! Que fique bem esclarecido que jamais, em tempo algum, fiz referência a isso e muito menos rebaixar o fulano (que por sinal era bom comó milho). Quero aqui frisar que esta história não foi para ridicularizar o indivíduo (estás a ouvir gajo-bom-comó-milho?). Ainda hoje NINGUÉM sabe quem é a personagem!!! (prontes!!! já disse!)
Continuando.. (estão vocês a pensar:dassse que a gaja não avança pó interessante)

É natural que quando se encontram assim gajos (e falo por mim), comete-se o erro pensando que a beleza é geral, isto é, no fundo rezamos para que seja assim a todos os níveis. É obvio que não, caralhosmafodam!!!! (abram as pestanas)
Isso era bom demais para ser verdade!!! E normalmente quando o embrulho é assim tão 'ofuscante' é para esconder algo muito fodido!!!(ao menos aprendi esta merda) Mas admito que quis tirar a prova-dos-nove e confirmar por mim mesma!!!
É obvio que mulher que se preze gosta de provocar a dor-de-corno no gaijedo!!! E não ía deixar passar a oportunidade para deixar as minhas congéneres roídas e verdes de inveja!!! (eheheh sou mesmo má!) Dando seguimento à história (estão vocês a dizer: iupiiii, finalmente!), na altura posso dizer-vos que o-gajo-bom-comó-milho não deu por nada!!(que nem um penedo, não se pode ter tudo, daaaaaa)! Também vos adianto que nunca 'chegamos a vias de facto', portanto já podem fazer ideia do quanto ele era 'escaldante'....

Mas apesar da minha abordagem inicial, não foi este o motivo do meu afastamento!! É que o dito-cujo não tinha MAIS nada de interessante!!! Era daquelas personagens que tirando a beleza, não valia nadica (eu bem que tentei...). Era bastante arrogante e presunçoso! Com uma inteligência equiparada à de uma lâmpada mas sem a parte da luz!!! É claro que se ele valesse a pena eu teria ficado, porque afinal há muitas soluções no mercado para quem tem esse problema!!

Mais adianto que o gajo-bom-comó-milho e sempre que me cruzo com ele, está sempre muito bem acompanhado, mas MUITO bem mesmo. Com aquele tipo de gajas que deixam todos de cara à banda!! (portanto daqui tirem as elacções que bem entenderem)
É obvio que ele nunca teve a verdadeira noção que tinha o pirilau mesmo, mas mesmo pequeno. E com alguma razão!! Porque afinal nunca teve falta de gajas...
Afinal, para um gajo ter muitas gajas é assim importante ter o instrumento grande???? (também ainda não sei a resposta... esclareçam-me!!!)

PS1: Ó gajos cuscos do caralho (vocês sabem quem são!!!)! Não adianta telefonar, nem mandar mail's nem o caralho!!! Já disse que não digo quem é!! Foda-se!!! São pior que as gajas!!! E só pa ficarem mêmo, mêmo mas mêmo fodidos, até vos digo mais: vocês conheciam!!! (ehehehehehe)
PS2: Pá malta que criticou as imagens!! Olhem gajos, estas fotografias foram retiradas dos produtos para aumentar o pénis!!! Obíram!!!??? Dasssssse!!!!
PS3: Estou aqui desgraçadíssima com uma gripe. E foi na puta da Universidade, não percebo porque pagamos tanto de propina e nem aquecimento nos dão! Foda-se!!!

27 janeiro 2007

Cultura Geral



A net é óptima! Descobrem-se coisas fantáticas...fazem-se amigos....ou não!!!
Mas ainda assim, a conversa de olhos nos olhos é realmente mais enriquecedora. Aí não há escapatória, temos que enfrentar os olhos e interpretar toda a linguagem corporal. Não há possibilidade de fechar a janela de conversação, nem fazer delete ao que foi dito. É relativo a conversas destas que vos abordo hoje.
Estava eu na fila dos correios cá da terrinha, entediada pela seca que tava a apanhar, quando uma senhora que tava ao meu lado atende o telemóvel:
- Sim sou!
-...
- Exactamente. Tudo o que quiser! Onde quiser...
-...
- Sim, faço...são 50 euros por sessão!!
(nesta altura comecei a pensar se se trataria de alguma expert em "massagens"...não!! Não penso logo mal das pessoas! A indumentária da fulana é que me apontou nessa direcção: cabelo longo, encaracolado e oxigenado, unhacas de 5cm e impecáveis, peitos demasiado arejados para o frio que se faz sentir, calças tigress, etc...)
- ...
- Se for só você! Se trouxer amiga ou amigo é mais algum!
-...
- Sim, faço dupla penetração!!!
(Ei lá!!! Ouvi bem?? Foda-se! Foram-se as dúvidas! Tava lado a lado com uma profissional da foda, sim senhora!!)
- ...
-Claro que faço chuva dourada, mas isso são 100 euros.

O resto da conversa baseou-se na marcação de hora e local que não interessa aqui pá questão!
Chuva Dourada???? Desculpem a minha ignorância, mas não fazia a puta da ideia do que aquela merda era! Presumi que não se tratasse de um banho com sais amarelados! hehehehe
De volta à net...Zás! Descobri. Chuva dourada, més amies, é o acto de a gaja mijar pra cima do gajo... Ao que parece há quem goste destes jogos sexuais (será que se podem chamar sexuais???)...e também outros, em que defecam pra cima uns dos outros....Confesso que é coisinha que nunca me lembraria de fazer. É que ainda por cima pagam para isso! E quando penso nessa merda só sinto nojo. Perdoem-me se estou a ser pudica...mas...merda em cima de mim? Não muito obrigada!!!!

Por falar em mijo! Lembrei-me de outra merda que ouvi! Devem achar que sou muito cusca! Nada disso, apenas ouço conversas quando as pessoas não se inibem de falar alto. Tou ali ...ouço!
Pois fiquem sabendo que vos trago o remédio para um dos males desta altura do ano: frieiras!
Quem sofre disto diz que é horrível. Pois bem! Sosseguem, afinal os dedos inchados e com comichão tem cura: (pasmem-se) mijar pra cima das frieiras cura-as!!! Uma das senhoras que falava, garantia total satisfação! Ao que outra ainda acrescentou: "pois ouvi dizer que sim, e ainda melhor se o mijo for de algúem virgem" hahahahahahahahahahahha
Perdoem-me mas esta foi o máximo. Tive que fazer um esforço descomunal pra não me rir ali na hora e não me denunciar. Virgens???? Só se formos à maternidade. Ah, não pensem agora que podem colher mijo pra depois usar. Pelo que percebi, tem que ser colocado na hora e quentinho!!!! hehehehehe

Há com cada uma! aprende-se muito na rua...tenho que começar a andar de bloquinho de notas, não vá a minha memória me atraiçoar e depois perco estas maravilhas..

Pronto! Já aprenderam alguma merda hoje!
Inté e deixo-vos beijos bons

PS- Chuva dourada é mijar em cima, mas para o cagar em cima não encontrei designação. Se algum de vocês souber agradeço que me digam...o saber não ocupa lugar

24 janeiro 2007

As gajas andem doudas

Já não ía à tasquinha cá da terra desde o ano passado!!!Após as férias de Natal resolvi fazer uma desintoxicação...agora...passadas 3 semanas acabou-se o retiro!!! Andava aqui que nem podia para abanar o esqueleto! A Gaja Boa 1 anda tão ocupada lá com a merda do curso (pó que lhe havia de dar nesta idade!!), que é preciso meter requerimento com cinco dias de antecedência para tomar um simples café, e ainda assim aguardar por deferimento do pedido. Pois então, resolvi ligar ao "nosso" gajo (aquele de quem já se falou...o tal que tem o previlégio de sair cá com as gajas boas, heheheh) Gajo! Se me tas a lêr, aquele abraço!

Continuando. Lá fui então com o gajo e mais uma amiga de copofonia lavar o vasilhame, antes de ir pá disco. Qual foi o espanto quando vimos a nossa "catedral da cerveja" fechada para obras. Foda-se!!! Fechado??? Fermé??? Não se pode sair de circulação senão é isto...desinformação!! Então e agora?? Isto não podia ser um bom sinal!
Resignados lá fomos a outro tasco aconchegar o estômago.

Já com o depósito lavadinho e língua desenferrujada, botamos pá disco. Ora aqui é que começa: fui assediada por gajas!! Ah pois é!!! E já não foi a primeira vez. Se acho estranho? É naquela. hoje em dia...não! Não acho nada estranho! Como reagi? Ri-me. Da primeira vez que isto me aconteceu estava, inclusivé, acompanhada pelo meu gajo!! A fulana cagou e andou pá presença dele...Olhou-me por várias vezes (normal...as gajas tão sempre a medir a concorrência). Sorriu-me (Pensei: será que me conhece?) e de seguida o que eu temia, abordou-me!! Atenção, isto tudo num intervalo de tempo relativamente curto (desde que me olhou até atacar cerca de 10 minutos) ou seja, sem perder tempo!!
Usou a técnica mais comum, a do "tens um cigarro?". Lá dei o cigarro à rapariga na esperança que me desamparasse a loja!!! Pois, mas logo a seguir veio o "és muita gira" (Mau! que merda é esta pá?) ai e tal "posso te dar um beijo?" (Foda-ssssssssssse). Olhei para o meu gajo como quem diz "então não fazes nada, caralho?! O cabrão só se ria.
Eu tive que dizer à garina que ela não fazia o meu género...Que apreciava mais saliências do que invaginações (termos técnicos de biologia, hehehehehe)!!! Não gozem! Foi a primeira merda que me veio à cabeça...

Essa passou!! Já nem me lembrava desta história até hoje.
Estava eu no meu cantinho bebericando a cervejola e comentando com o meu compincha quem ía passando (tal qual os dois velhotes que apareciam nos marretas, lembram-se?), quando...De repente...Uma pitinha (dos seus 16/18 aninhos) se agarra a mim!! Ei lá!! fui atacada completamente de surpresa!! Quando dei por mim já tinha as mãos da gaja no meu cabelo, no meu pescoço, nas minhas orelhas... O corpo dela a roçar o meu e dizendo: "arranjas-me um cigarro?" Fónix! A desculpa é sempre a mesma, ou todas as taradas são fumadoras?? Ui, tenho que pensar em deixar de fumar mesmo!

Mas adiante. Eu estava completamente entalada contra a parede sentindo tudo o que era dela...capisce??? Disse -lhe que não tinha tabaco mas foi inevitável controlar um sorriso pelo atrevimento e originalidade com que foi pedido...

Juro que não fiquei chateada...Até achei engraçado...E se gostasse de gajas tinha ido à procura de um cigarro pá moçoila. Era merecido!!

Ora isto leva-me a divagar nas diferenças de abordagem gajos versus gajas.
Os gajos (pelo menos comigo) ou a maioria dos gajos são cautelosos. Vão olhando, medindo bem a presa e só atacam se houver sinais de que a investida pode ser bem sucedida.
As gajas, nem pensaram duas vezes, foda-se!!! Olham, fisgam, atacam...e mainada!!! E ficam com aquele olhar: "Gostas? Gostas! Se não gostas há quem goste!" E passam-se ao fresco.

O mundo está realmente destinado a ser das mulheres. Ponham-se a pau gajos, elas "andem" aí!!!


Gaja boa 1: Ora eu não podia deixar de fugir à regra, porque quem é boa é mesmo assim! Além do assédio de gajos (o que a gente se vai habituando e aprende a lidar com essa merda), as gajas também não fogem à regra. Ora estava eu bem refastelada na década de 90, nos tempos áureos da Swing(Porto) a pedir uma bebida ao balcão, nisto sinto que me apalparam o cagueiro!!! (e bárbaramente. Foda-se!!! Ai o caralho que sai já bolachada!!) Eu como sou levada da breca, volto-me toda pimpolha pa soltar chapadão no gajo que se atreveu a fazer semelhante merda, quando.... Foda-se...!.!.!.!. Vejo lá três gajas!!! Puta que pariu! Meus amigos, posso-vos garantir que aqui esta gaja podres de boa ficou sem reacção (e olhem que não é fácil deixarem-me assim encalacrada). Ah pois é!!!! Resumindo e concluindo, apalparam-me o 'bujon' forte e feio e eu fiquei feita palerma a olhar...

21 janeiro 2007

Fim de semana em Amesterdão

Quem tem filhos pikenos sabe o quanto complicado é conseguir momentos a sós! Aquelas cenas de passar a noita toda no bem-bom, sem tar sempre a pensar que pode alguém entrar pelo quarto dentro, e dormir a manhã toda...não é fácil...Daí que eu e o meu gajo, volta e meia, bazamos um fim de semanazeco.

Desta vez o destino era Amesterdão...decidimos prontamente que não iríamos gastar os 3 dias a que tinhamos direito em visitas a museus e merdas do género. Não!!! Seriam 3 dias pa quecas, pândega e dormir...

Chegados ao destino logo confirmamos que o hotel tava bem posicionado: de frente a zona chique onde tá o palácio e o museu madame "tussaus", nas traseiras o que realmente interessava, "The Red Light District".... Um bairro agradável (hehehehe), aonde se concentra todos os pólos de "interesse" para quem se quer divertir!!! lol!!! Sexo, drogas e rock an Roll..... Tudo legalizadinho.... Bem, basicamente, o centro daquela merda toda!!!! hehehehehe!

Era cedo, só podíamos fazer o check-in daí a 3 horas de maneiras que resolvemos começar a desbravar as ruas e ruelas. Toda a gente sabe pelo que Amesterdão é conhecido...coffees-shops (sim, e putas, mas isso falamos noutro dia...). Achamos que seria realmente a melhor maneira de dar início à jornada. Decidimos que já que tavamos ali, seria pra experimentar...
Entramos num, lembro-me que era relativamente perto do hotel, e pedimos o menu. (pra quem não sabe, nesta terra a marijuana não só é permitida em determinados estabelecimentos, como também se vende à la carte). Ora, mas como aqui o casal maravilha é lerdo na matéria, e como não percebemos um caralho de variedades de marijuana resolvemos pedir a ajuda ao barman.

Aviso: nunca façam esta merda!!!!!!! Eu sofri as consequências na pele...ora ouçam:

Esclarecemos a nossa inexperiência e pedimos uma saqueta "da mais fraquinha por favor". Burros!!!! Claro que o filho da puta se deve ter rido imenso às nossas custas. Lá trouxe a ervinha (supostamente a mais fraquinha que tinha) e ainda nos fez o favor de enrolar por nós (sim! que simpático), e ainda falou de futebol.... pois, quando se vai lá fora e se fala de Portugal, todos eles se lembram do mesmo: Figo, Benfica, etc, etc..... Coisa e tal, e fumamos o que ele nos fez! A partir daí, meus amigos, foi o caralhinho.

Enquanto nos mantivemos sentados, a coisa até tava fixe. Resolvemos voltar para fazer o check-in.... e aí, a coisa bateu forte!!!! Já completamente grogues abandonamos o coffee-shop com a intenção de regressar ao hotel pa uma queca e banhinho...mas...pra que lado era o hotel memo??? Pois, foi a desgraça...esquerda? direita??? decidimo-nos e lá andamos. Mas tinham mudado o filho da puta do hotel de sítio...íamos jurar que era ali.
Não o encontramos e continuamos à procura....durante 3 horas...em círculos (descobrimos isso no dia seguinte!!!!!)

(Pra quem não conhece) Amesterdão, é uma terra de labirintos de canais e pontes e, após tempos infinitos a caminhar...começamos a entrar em pânico...tudo se me passou pela cabeça. Tamos perdidos dizia eu, ai os nossos filhos que vão ficar órfãos, dizia ele, foda-se que desespero...só nos apetecia deitar no chão e dormir... eu queria perguntar à moina onde ficava o hotel mas o gajo dizia em pânico: Não!!! Não vês que estamos drogados??? Ao que eu respondi: Hello!!!!! Aqui é legal...da-sssseeee

Mas enfim...lá continuamos. Após 3 longas horas de caminhada, já em perfeita agonia demos com o filho da puta do sítio (não me perguntem como) e respiramos de alívio.

Outro problema se colocava: o check in....teríamos ainda que assinar...tratando-se de um hotel de 5 estrelas...já tavamos a ver os olhares de reprovação das gajitas da recepção. Eu encostei-me à parede...deixei a tarefa ao meu gajo...ele tentava assinar conforme o BI...não tava fácil...só pensavamos:"queremos a puta da chave do quarto, carago!"

Chave na mão...lembro-me de termos olhado pó cartão de acesso ao quarto como se de uma jóia valiosa se tratasse...mas ainda teríamos que subir dois andares...mesmo de elevador era ainda uma tarefa complicada. Mas lá se conseguiu.... E depois, como encontrar o puto do quarto naquele labirinto de corredores??!!!! Já estávamos a entrar novamente em desespero.....

Mas lá chegamos! Mal abrimos a porta, foi só atirar com as malas pó canto e conforme tavamos assim nos estatelamos na cama...foi imediato! Mas....... bem, já que tavamos assim tão, tão.... porque não aproveitar, e pimba!!!!!!!! Lá teve que ser! Não se pode desperdiçar uma queca!!!!!! Lol!

Acordamos à 1h da manha com uma fome do caraças... tomamos um banhinho... e ós despois sim...fomos conhecer a rua vermelha.

Foi então que percebemos que tinhamos andado à volta do hotel durante as 3 horas...o porteiro disse-nos depois que nos tinha visto passar várias vezes...hehehehehe...que pedra!!!

Descobrimos também que o que o gajo nos tinha vendido de "fraquinho" não tinha nada...era só a mais forte que havia no mercado...já agora, memorizem o nome, para não serem levados - "Super Shunk"! filho da puta pá!!!

Sei o que estão a pensar, que já teríamos idade pa ter juizo, que só nos fica mal. Mas todos temos um quê de eternos adolescentes...certo??? Senão, de que a vida era feita??? Hoje farto-me de rir quando penso nas nossas figurinhas...mas foi um fim de semana que se revelou muuuuuuuuuuuuito bom!!!! Se é que me percebem. Portanto, o objectivo foi cumprido...hehehehe

Amesterdão: I´ll be back!!!!

PS- Nunca mais conseguimos encontrar novamente o tal coffe-shop...queria ter fodido a cabeça ao gajo. Mas juro, que quando lá voltar hei-de levar superbock e ele há-de entrar em coma. Sim! Porque eles podem ter muita coisa fixe, mas cerveja??? Não há como a nossa carago.

PS2 - Desculpem lá a foto de cima tar tremida...mas nesse fim de semana a coisa não tava fácil! hehehe



PS3- Foda-se como me podia esquecer de falar nisto:BICICLETAS!!!!!

São uma verdadeira arma mortífera nos passeios de Amesterdão. Imaginem, com uma pedra do caralho já é fodido estar com atenção aos carros...quanto mais às bicicletas, que são aos milhares! Fiquei com uma dor de cabeça daquelas com tanto tlim tlim tlim....

Mas ainda assim: hei-de lá voltar, carago!

18 janeiro 2007

Dicionário do Zézé Camarinha


Aqui vos deixo um dos episódios de Zézé Camarinha nas terras do Algarve. Facilitei-vos a vida e tentei descodificar os diálogos. Hehehehe


Conversa do zé para um colega de "trabalho": este ano há poucas camones, I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED (Estou a ver a coisa mal parada)...por este andar não vamos fazer um tusto...ainda pra mais a minha vista anda cada vez pior, I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN (não vejo a ponta de um corno) e uns óculos íam estragar o meu ar fashion! Ao que o outro responde, pois é...assim tamos fodidos. Ou começam a surgir mais estranjas ou não fazemos um tusto.

E lá estavam eles na esplanada, bebendo uma imperial. Zézé afagando ora o seu refinado bigode, ora o seu colar de ouro que sobressaía do seu tufado peitoral. Diz o Zézé:
I GO CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ( Vou mudar a água às azeitonas )..........Passado uma hora e tal Zézé regressa!

Diz o amigo!!! Foda-se!!! Ganda Mija. Zézé reclama: nem imaginas, THAT SHITS STAYS IN JUDAS'S ASS (aquela merda fica no cú de Judas ) e além disso aproveitei para EASE THE GUTS (aliviar a tripa). Um gajo já não pode mandar uma caga à vontade! Tava eu a sair da cagadeira e passa uma boazona. A gaija estava a GIVE IN THE EYES (dar nas vistas), aproveitei logo para THROW A MOUTH (mandar uma boca)!!! Se não fosse tar com o rabo mal limpo I´D JUMP INTO HER SPINE (saltava-lhe para a espinha) mesmo ali.


Mas a mim, continua o Zézé, so me acontecem THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ( coisas do arco da velha).... Um dia destes andava eu na praia e topei uma garina produto nacional! Mas a cabra era tão boa que até a fodia de borla. hehehehehe. Às páginas tantas começo a ouvir um filho d´uma puta a chamar: "oh tu aí de cuequinha justinha tipo-à-gigolô". E eu pensei: BAD BAD MARY (mau mau maria), não te ARM YOURSELF AT FACESTICK OF RACE (armes em carapau de corrida) óh pacóvio! Ouvistes??? Vai pra cona da tua mãe! Vai mamar na quinta pata do cavalo, palhaço!! Que queres tu??? Sabes quando a vou afinfar??? Sabes??? No DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON (no dia de S. nunca à tarde). Ela não tem pinta para mim.. YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET (Põe-te nolho da rua) antes que te vá às trombas!!!!



Zézé! És o maior!!! Puseste o gajo na alheta...



I´M DONE WITH THE STEAK (estou feito ao bife) com estes cabrões invejosos do meu cabedal...


Zézé coça os tomates e ajeita o palito que tinha na boca. Acaba a imperial e coça a orelha com sua unha mindinha proeminente...


Vou-me embora!!! Vou ver se arranjo umas gajas que chegam no próximo avião!!

TILL THE EYE! (até à vista)




Espero que tenham gostado deste meu pequeno trocadilho...bjs bem bons

15 janeiro 2007

Tamanho não é documento! Pois, pois…

Quando se fala de adulterar a aparência, associa-se imediatamente às gajas. Tanto que a gente bem sabe que no mercado há cosméticos milagrosos… Aquilo há de tudo para acrescentar, tirar, encolher, mudar, esticar, arrancar, puxar, etc. (e de qualquer parte do corpo, que se note!) E digo-vos desde já que as mulheres são as rainhas desta merda, das plásticas, peelings, liftings e o diabo a quatro! (desde que vi uma reportagem em que as gajas injectavam gordura na ‘flausina’ para ficar mais saliente quando usavam roupas mais justas… Que arrancam costelas para ficarem com a cintura mais fina… FODA-SE!!! PUTA-K-PARIU!!! Já acredito em tudo! Quem se sujeita a uma merda destas tem coragem para tudo!!!)
Mas não se enganem, porque os homens caminham a passos largos para a mesma situação…

Antes de começar, deixem que vos diga que fiquei R-E-F-Ó-D-I-D-A (não é refodida nem fodida nem re-contra-fodida, é refódida!) com vocês TODOS, caralho!!! Eu nem queria falar nesta merda (tanto que é um assunto muito badalado- ponham badalo nisso), mas tem que ser. E no seguimento do post anterior... Vocês provocaram!!!! Agora aguentem!!!

Quando falei em cenas lixadas como por exemplo pénis de 8cm (OITO CENTÍMETROS-já leram bem caralho?), ninguém me passou cavaco!!! Foda-se!!! Caralhosmafodam se agora não vão levar com a história toda que é para a próxima não me irritarem (obíram bem?)!!! E pouco barulho!!!! Só não acha importante quem não tem ou porque nunca lhe aconteceu! Certo, dassse??? Agora boquinha aberta mas caladinhos que vou passar a descrever...

Pois bem, imaginem a cena seguinte:

“Um gajo bem giro, com tudo no sítio (daqueles gajos que eram bárbaramente assediados pelas gajas, e quem namorasse com ele era alvo da ‘dor de corno’ do gaijedo todo), encontra uma rapariga e começam com o jogo de olhares, começam a ‘flecharem-se’ e tal e coisa e vai que começam a falar e trocam contactos. Após uns cafés e uma saídas começam no ‘roço’. Este roço começa a intensificar-se e vai nisto, no meio dos apalpanços ela passa a mão nas partes pudendas e PIMBA!!!!!!!!!!!!! Apalpa uma merda e nem quer acreditar que aquilo é o pénis!! Faz umas contas de cabeça e chega à conclusão que a pila do gajo tem no máximo 8cm (e sendo bem generosa)!!! Que fazer, caralho????”


Antes de prosseguir a história faço aqui um àparte só para prestar um esclarecimento! É claro que o tamanho conta, quem disser o contrário está a mentir, caralho! Mas acreditem que conta mais para eles que para elas!!! Eu como mulher e pelo que pude averiguar, elas só exigem a média!!! Nem muito abaixo da média e nem muito acima da média!! (sim gajos, porque eu sei que vocês pensam que quanto maior, melhor!! Mas enganam-se!!! E redondamente, aliás até se torna desconfortável e doloroso para as mulheres quando assim é. Podem desde já imaginar o gajo feito tolinho, ter que andar sempre com uma merda apertada à piroca quando quer foder… No acto tem que estar sempre concentradíssimo na dita marca, não vá distrair-se e mandar uma ‘pirocada’ à gaja e lhe rebente com alguma coisa e depois no meio da keka ter que ir a correr para as urgências e EXPLICAR àquela gente toda o que se passou… ah pois é!!! E vir para casa sem dar a dita foda e completamente enxovalhado no hospital, com um bocado de sorte ainda é acusado de violência doméstica...).

Mas continuando com a história dos 8cm

Antes de mais deixem que vos diga que esta merda, não aconteceu com uma conhecida, com vizinha, nem com uma amiga da amiga nem com uma amiga, nem com a puta k pariu!! Esta merda aconteceu comigo, caralho!!!
Senti-me enganada, foda-se!!! É tipo os gajos conhecerem uma gaja só com uma mama, e não serem préviamente informados!!! Como reagiriam??? Esta merda não é ‘refodido ao quadrado’???

Vos garanto que deixei de ter ‘inveja’ das companheiras desta personagem e como diz o ditado: só quem está no convento sabe o que se passa lá dentro!
E agora faxavor de responderem honestamente a esta merda, caralho!!! Senão encho-vos esse corpinho todo de porrada!!!!


(ui, que má que estou) Eu sei que estão aí todos cuscos para saberem a minha reacção!! Mas agora amarguem a pastinha!!! Só direi depois das vossas respostas... MAINADA!!!

PS: Gajos de Portugal, queria dizer-vos que não acredito naquelas estatísticas que aparecem às vezes acerca do tamanho médio dos pénis por País!!! Estou convencidérrima de que a portuguesa é muito superior! É que não nos podemos esquecer destes gajos que vos andam a foder a média!!!!

12 janeiro 2007

Falsa Aparências!!!

Muitas vezes, senão a maior parte das vezes, o que parece não é!!!

Uma noite destas, lá fui eu à tasquinha da Terra e deparo com um amigo meu que parecia que tinha levado com um camião TIR na cabeça. Eu e os meus amigos gajos sempre tivemos uma relação de cumplicidade e companheirismo atípica. Eles falam-me das suas nóias e contam-me as coisas que lhes acontecem, com muita naturalidade. Relações estas, mal entendidas pelas gajas, que acham que ha queca no meio!! NÃO!! Não ha!! Somos amigos! Ponto final! Sim! É possível a amizade entre homem e mulher (isto a propósito de um post num blogue, que ja não me lembro agora qual).
Bem, mas adiante, seguindo com a história do meu amigo.

Sendo DJ num bar, ele tinha acesso a uma vasta "mercadoria", se é que me entendem, e tempo suficiente para apreciar o "produto" que por ali ía surgindo.

Pois bem! Uma gaja, à qual vamos chamar Joaquina (porque não?), cativou a atenção de Mi Amigo. Noite após noite foram ganhando confiança, intensificando olhares e ajustando insinuações. A Jaquina, segundo o DJ, era bem boa: ganda melões, um rico cú e vestia razoavelmente bem de cara. Ou seja ele era gajo pa lhe afinfar uma queca.

Pronto. A situação surgiu, ela esperou e o men la levou a chavala pá "zona de pinanço ao ar livre" cá da Terra. Altas horas da madrugada, procuravam uma árvore livre e...começaram no roço. Até aqui, tudo bem...uma feliz história de amor...

Pois...mas o problema teve início a partir do momento que a Jaquina começou a ficar com os calores e a tirar a roupa. Estava o meu amigo com uma tesão maluca, de pau feito tipo pa pendurar camisas...a observar o striptease da Jaquina...nisto...zás!!! Lá vai camisola!! Ele pensa: foda-se!! Soutien à velha???!! OK, tem as mamas bué grandes precisam de um bom suporte. Siga!!....A seguir a Jaquina tira a saia.....ai.......aí é que foi o caralho!!

A menina usava uma cinta para parecer mais moldadita (menos gorda, vá!). Foda-ssssssse, pensou ele novamente, mas que se foda, ainda havia tesão e a gaja havia de ter parreca...

Mas o que veio a seguir não foi nada bonito. A Jaquina tirou o colete de forças e todas as banhas, que até ali tavam comprimidas, ganharam liberdade e ...volume...A gaja era obesa!!! A merda não era ser obesa, era não ter parecido que o era. Escusado será dizer que este meu amigo ficou logo sem tesão e.....e a seguir foi o caralho. Tentou disfarçar, mas o seu marzúpio (engraçado este termo) começou a vacilar mingando...mingando. Pronto. Queca pó tecto!!!

Foi uma situação deveras traumatizante para o meu compincha: perder a tesão. Sentiu-se enganado.

Meninas!! Não façam este tipo de merda. Se têm barriguita, uns pneuzitos e/ou coxa grossa, vistam-se a condizer com a vossa fisionomia. Nem toda a gente pode ser como este exemplar:


Mas, por favor, não andem por aí apertadérrimas a enganar o povinho!!! É que além de ficarem sem foda, ficam na merda por verem o gajo a perder a pica. Cada um é como cada qual.

Não é nada bonito!!!

08 janeiro 2007

Tempos Modernos

Antes de começar, tenho que dizer que sou apreciadora e adoro essa raça que se chama homens!!!!! Homens bonitos (deslumbrantes!!!), homens inteligentes (fascinantes!!!), homens cultos (maravilhosos!!!), homens com sentido de humor (fantásticos!!!!), homens que sabem dar prazer a uma mulher (ou melhor dizendo, os que sabem foder... aves raras!!!!), homens bem tratados (magníficos!!!!), enfim...
(não sei se repararam, mas pa eu fazer esta introdução... já podem imaginar o quanto vos vou dar nessas orelhas...)

Mas tenho que fazer aqui um reparo, foda-se!!! É que não sei se sabem mas os tempos mudaram caralho……!!!! As coisas já não são o que eram! E a máxima "os homens querem-se feios e a cheirarem a cavalo" já caiu em desuso!!!
Portanto, deixo-vos aqui uns conselhos (umas merdicas de nada, coisa pouca...), fica ao vosso critério, mas espero que possam melhorar a vossa performance e o factor de engatanço (porque nós a gajas do universo do gaijedo, agradecemos!!!):

  • Ter as mãos e unhas tratadas – Conhecer um gajo que no seu 'ensemble' até que é 'giro' começar no flirt e nisto já se começa a imaginar as carícias, ele a passar as mãos pelo nosso corpo, de repente olha-se pras mãos e.... Zás!!!! Unhas todas recas, encravadas, lascadas, micoses.... Fodaaaaa-se!!! Essa merda é do pior que pode acontecer (minto, pior mesmo é ter a unha do dedo mindinho comprida...). Gaja que é gaja perde logo a tusa toda!!! Não é preciso manicure, nem cá paneleirices... Mas pelo menos ter os cuidados básicos (aposto que a gaja boa 2 vai já dizer: foda-se pa esta gaja mais a mania das mãos);
  • Mau hálito – meus amigos, caso sofram dessa merda, FAXAVOR d'andarem sempre com pastilhas de mentol no bolso! É do pior que pode acontecer! Isto também serve para aqueles dias que decidem beber, é que depois de uns canecos valentes ficam com um 'bafo' de cair (e se caírem aos vossos pés é porque desmaiaram com o fedor, não se iludam);
  • Higiene – Esta parte é das mais importantes, porque até podem ser o gêmeo do Brad Pitt mas se cheirarem a 'sovaco' e a surro, puta que pariu! Ou o cabelo oleoso e cheio de caspa.... RaisParta! Não há gaja que vos pegue (excepto aquela vesga, gorda, feia e marreca que tá lá trás e que à medida que vocês vão bebendo, mais ela se parece com a Angeline Jolie);
  • Roupa interior condigna – Rapazes quando virem algum elástico solto, algum buraco, LIXO! Mas lixo mesmo caralho! Não é reciclar pa puxar o lustro ao carro ou limpar as jantes!!! Foda-se, o pessoal das têxteis tem que ganhar a vida! É muito má onda um boxer todo roto, ou uma cueca com um curriculo da 2a guerra mundial...
  • Pés arranjados – Quando chega a hora, em primeiro, há que tirar a meia (cá ir pa cama todo nu e de meias... foda-se foda-se muito má onda, pior que isto só mesmo meia branca tipo 'pé de gesso') e se vai tirar, não pode tar rota!!! Certo? Logo há que cuidar dos pés! Não ter unhas grandes (pa n serem confundidos com algum abutre, mas é por causa das garras), nem encravadas, cuidar dos calos.... Há que ter os mínimos!!!
  • E agora 'at least but not last', vamos falar da depilação!!! Meus amigos, cá gajos macacóides tipo tony-ramos, N-Ã-O!!! já não há quem aguente semelhantes orangotangos!! Essa merda é pa passar o resto da vida a cuspir pintelhos!!! E além disso não fica nada sexy! E não me venham com essa das paneleirices, porque se viram a entrega dos prémios MTV Portugal, viram lá o Sr. Figo (o verdadeiro ex-homem-tapete) sem pêlos no peito, ah pois é!! E ele de maricas não tem nada!!! (a depilação masculina será alvo de um post como deve ser, que falarei mais à frente)

Vão assimilando estas dicas, e avisem-me quando estiverem prontos para a próxima aula de conselhos...

As gajas, até podem 'perdoar' aquela barriguita de cerveja, aquelas entradas e carecas, os arrotos e os peidos, mas acreditem que não perdoam uma merda destas!!!!

Rapazes, devem estar com uma vontade do caralho de me regarem com gasolina.... Mas foda-se!!!!!!!!!!! Atão???? Lembram-se...???? Eu fumo, caralho!!! Não me matem.... Pelo menos por enquanto!!! (e as proximas dicas vão ser muito úteis)

As gajas são mesmo complicadas!!!

Pois...dizem que o amor pode chegar a qualquer hora. Mas há horas melhores que outras para ele chegar ou não?
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É como aquela publicidade do remédio para a diarreia: "porque a diarreia pode chegar numa má hora"...mas....foda-se...há horas boas para a diarreia??? Puta k pariu. Mas enfim, adiante.
Tava eu a falar no amor.
a
Imaginem o seguinte: um gajo conhece uma gaja, andam ali uns tempos com olhares de quem "se te apanhasse fodia-te", aproximam-se coisa e tal mas, não há maneira de a coisa prosseguir pá fase que realmente interessa!!!
a
Agora suponham que esta gaja é uma gaja perfeitamente normal. Ou seja, que não anda propriamente por aí a foder a torto e a direito. Mas mesmo normal, que até nem gosta muito do seu corpo. Ora, só com a possibilidade de poder dar a queca já anda toda luminosa.
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Íamos naquela parte da história em que nenhum fodia mas nem saía de cima. Pois bem. Estavam pra lá os dois numa tarde normalíssima de trabalho quando ele se lembra de cortar caminho e ir direito ao assunto: vamos tomar um copo antes do jantar??
a
O pânico!!! O horror!! A tragédia!! Em fracções de segundos montes de merdas passam pela cabeça da gaja:
- foda-se não tenho a depilação feita
- a cueca não combina com o soutien e ainda por cima não são nada sexys.
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Pois e agora???
Vai desperdiçar a queca por uma questão de estética????
a
Vamos analisar. (Para os gajos que não perceberam o pânico) Para uma gaja a 1ª impressão é crucial. Aliás (vi esta frase num filme), só se tem uma oportunidade para criar uma boa 1ª impressão. A depilação por fazer não é nada atractivo. Imaginem a situação que é uma gaja toda arranjadinha por fora, e vai-se a despi-la e depara-se com um verdadeiro matagal que seria preciso o rambo para o desbravar....pois....nada simpática a imagem...Ela quer estar perfeita, quer ser fatal, quer ser lembrada e desejada mais vezes. Quer que o gajo pense: que rico peixinho me calhou. heheheheheeh
a
Mas meninas!!! Sosseguem!!! Segundo os meus estudos os gajos estão-se a cagar pra essas merdas. Querem é queca!
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O factor depilação é importante, mas penso que os gajos também conseguem perceber que quem se depila a cera tem que esperar que eles cresçam aqueles milímetros para poderem ser arrancados! Ou seja, desde que a gaja não tenha o dito matagal mas apenas a penugenzita normal, ta-se bem.
a
2º: a cueca, minhas amigas, é pra arrancar logo, se tudo estiver a correr bem, e, portanto, perfeitamente secundário.
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Portanto, não me parece que seja por merdas destas que não se dá a dita queca. (Reparem que a gaja teve que pensar nestas cenas todas entre o intervalo de tempo em que ele pergunta se ela quer beber um caneco, e ela responder:ok bora lá!!)
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Gostava que os senhores leitores me ajudassem a elucidar as belas jovens que por aqui passam acerca desta problemática.
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Preocupante? Preocupante é se a gaja tem a depilação feita, a lingerie é a melhor que tem na gaveta e .... está menstruada!!! Aí sim, é caso pa dizer que a vida é fodida...aí eu entendo a frustração de ter que dizer...vamos deixar o copo pra outro dia...correndo o risco de ele interpretar a resposta como uma nega e foder o esquema todo!!!
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Porra que as gajas são mesmo complicadas...

05 janeiro 2007

Saldos


Ufa...........!!!!! Puta que pariu, até que enfim que desencravei a monografia, andava às voltas com a dita completamente encaralhada. Mas falando de coisas mais alegres, 'my friends' eu mais a gaja boa 2, só fazemos merda!! Claro (novidade do caralhinho... se nos dedicássemos à pesca é que fazíamos bem) Pó que nos deu hoje?????? Ora adivinhem lá... Janeiro... Shoping's... É isso mesmo!!! Saaaaaldos.... E 'bamos' nós pas compras armadas em pimpolhas... E não é que a merda dos saldos só começam dia 8 de Janeiro????? (Como é que a gente não sabia desta merda, caralho??? foda-se, nós é que somos umas gajas actualizadas em merdas de gajas, minha nossa)

Claro que já estava o circo montado com as promoções, era só gajedo a remexer em roupas, gajedo nas caixas, gajedo a ver gajedo, gajedo a experimentar roupa (roupa foleira, porque a roupa gira desaparece nos saldos, não sei pa onde vai), gajedo com sacos... Ou seja, gajedo por todo o lado!!! Aquela merda mais parecia um congresso da tuperware...

Chegadas à fila da caixa para pagar umas cuecas fio dental, e como só estavamos lá 11 pessoas, tivemos que aguardar mais de meia hora pa pagar (ah pois é, porque só quando há doze pessoas é que convocam outra menina para a caixa, as merdas que a gente fica a saber nestas odisseias...) Mas foderam-se, caralhosmafodam, porque não arredamos pé de lá!!! Não saímos de lá sem o fio dental!!!!!!!

Ao fim desta espera já estavamos todas refodidas por causa das botas assassinas que insistimos em usar!!! Mas como, gaja que é gaja, (e nós somos gajas, caralho!) tem que ver as putas das lojas todas, nós não contentes com os pés todos fodidos, ainda demos lá mais 3 voltas pa acabar de foder os pés e a carteira...

Agora gajada, acham que valeu a pena secar na fila pa pagar o famoso fio dental????


03 janeiro 2007

De regresso

Antes de mais: Um Bom ano Novo!!! Que fique bem claro que não faço promessas, que não tenciono mudar grandes merdas na minha vida! Tá-se bem assim! Tenho dito!!

Quando me fui pra passagem de ano falei-vos de um jantar...pois...nessa tainada o meu mundo tremeu! Pronto, tremelicou! Ok, vá, nem chegou a abanar. Tenho um companheiro de copos, para o qual eu olhava e pensava: Quando for grande (lá pós 50 anos) quero ser como ele. Tem duas hérnias, um AVC nos cornos, os pulmões todos fodidos e do fígado é melhor nem falar. É assim que vejo o meu futuro, brilhante e anestesiado... Pois então, este meu caro companheiro de boémia, apesar de estas merdas todas mete a juventude no bolso. É sempre a bombar, sempre a rasgar, noitadas atrás de noitadas e nunca consegui (apesar das grades, sim!! Leram bem! Grades de minis!!) ver aquele cabrão bêbado. Alegre? Sim! Bêbado de cair? Jamais!!

Sempre me questionei onde raio enfiava tanta bejeca que bebia sem inchar 10 kg. A palavra ressaca não faz parte do seu dicionário. Penso que o seu segredo foi nunca se ter casado...as gajas ainda tentavam marcar território deixando as escovas dos dentes "esquecidas" na casa de banho, mas logo logo ía tudo cucaralho.

E agora, depois destes anos todos veio o cabrão dizer-me: deixei de beber minis!!! O quê?? Deixou de beber minis? foda-se...
Diz ele que só bebidas brancas ou cerveja de 0,33cl. Mas nada de minis (é que pra quem nunca caiu na tentação de beber uma, elas escorregam que é uma maravilha) Ah, diz ele, também só fumo um maço por dia agora (ele fumava 2). Prontos!! Tou desgraçada. Se ele, que é ele, teve que moderar, se calhar é melhor eu pensar bem na minha vidinha!!!! Se bem que eu sou uma versão Soft deste senhor (Sim! Ele é um verdadeiro senhor), os nossos caminhos são paralelos.

Pronto! Aqui deixo a minha homenagem a este grande companheiro de guerra, que tá sempre alerta para uma boa copofonia.

A todos os outros que estiveram no jantar...deixo-vos um grande beijo e espero repetirmos a dose lá pá Páscoa! Que dizem?

Bjs desta gaja poooooooooooooooooooooodres de boa