30 março 2008

Musos inspiradores

Gajada!!!! Confesso! Não tenho andado nada inspirada pa estas coisas da escrita! Não tenho ido aos vossos blogues nem tão pouco dado assistência ao meu. Salva-me a boazuda 1 que vai segurando o barco!

Não se passa nada de especial. Deve ser apenas cansaço e stress acumulado.






Resolvi então pegar na canalha e ir passar uns dias a casa de um tio meu. Costumo ir até lá sempre que tenho uns dias pa restaurar energias! De modos que eles já mereciam uma homengagem pelo bem que fazem ao meu estado de espírito!!!!

Eu, o meu tio, o meu (já famoso aqui no tasco) primo e um outro bacano, vamos quase sempre ao mesmo tasco. Ta-se lá muita bem. A malta é fixe, o som é porreiro, bebe-se barato e sou tratada como uma rainha!!!! O único problema é que nunca consigo controlar o número de minis que bebo porque elas estão sempre a aparecer de todo o lado. Mas mesmo! A determinada ocasião já tinha três na mão...o meu tio saca de uma, entretanto o gajo do bar oferece outra e estava eu entretida com as minhas duas bejecas quando passa um caramelo, que não conhecia de lado nenhum, e "tira uma que é pa ti"! Ora, como negar prendas é muito feio (já me dizia a minha mãe), aceitei, pois claro!!!! Olha eu a dizer "não muito obrigada", a uma mini!!!! E depois de se beberem litradas e litradas vai-se a pagar e tá tudo pago! Meus amigos não é fácil...

Vejam lá que numa das noites a bubadeira já era de tal ordem que me deu pa andar a conhecer gajas! Não sei se era por estar só com gajos (boazuda, a falta que me fazes) mas fui um sucesso do caralho! Lá ía eu:"Olá! És de cá??? Tens nome???" bla bla bla. Três segundos depois já lhes tinha sacado o nome e o número de telemóvel! Conheci de tudo: louras, morenas, tugas, brasileiras, era pa todo o gosto!!!! Entretanto, impigia-as ao meu primo que se ía divertindo à pala aqui da je! Enfim!!!! Pó que me deu! Mas pronto! Se não for mais nada, já sei que me safo como relações públicas. Ou então até podia ser uma daquelas madames donas de haréns. Conquistava as ninas pó meu pasto e depois zás! Arranjava-lhes gajos. Tipo chulo, versão feminina! A merda foi no dia seguinte quando regressei ao bar e as gajas me vinham cumprimentar e eu nem da cara me lembrava. Hahahaha Mas lá disfarçava com um "por aqui! Tás boa?", duas beijocas e bazava dizendo que tinha pessoal à espera! Bem me diz a minha boazuda que só me desgraço quando não estou com ela!!!!

Entretanto, entremeando com umas minis fresquinhas, fui observando aquela gente! E, meus amigos, há cromos em todo o lado! Nenhuma terra está livre deles.


Andava lá um fulano que se começou a aproximar do local onde estavamos. O gajo nem era feio, mas tinha assim uma cara de cão abandonado à procura do dono. Ah! E só tinha um braço!! A determinada altura mete conversa com o bacano que ía connosco, que é um gajo que entra mudo e sai quase calado! É muito na dele, não se mete com ninguém. Uma pessoa tranquila!


Cromo: Preciso de uma mulher!

(o bacano não o conhece de lado nenhum, ok?

Bacano: Foda-se! Olha aí tantas!!!

Cromo: Mas não é isto! Preciso de uma mulher para fazer o amor! Que me dê amor, carinho e apoio, percebes???

Bacano: ... (sem saber o que lhe dizer)

Cromo: Quero fazer amor com carinho, não é sexo! Ter e dar orgasmos bons com sentimento!

E dito isto, bazou! Ficamos os dois feitos parvos a olhar um pó outro. Olha que puta de conversa pa se ter com um gajo num bar!!! Atão ele quer dama e vai dizer isto a um gajo??? Mas que queria ele? Que o meu amigo lhe arranjasse gaja???? Foooooooda-se! Ou então soube das minhas capacidades de conhecer ninas e queria tacho! Era o que faltava...Cada um que se desenrasque!

Passado um pouco comecei a reparar noutro papelão que por lá andava. Era um tipo enorme, assim tipo o Shrek mas mais feio! Ok, ok. Não era assim tão feio. Mas era daqueles fulanos enormes com cara de cruzamento entre totó e anormal. O gajo andava sempre a sorrir e a acenar ao pessoal que vinha com ele! Tipo quando se sai com muita gente e o pessoal anda disperso, tão a ver? Quem olhasse assim de repente pensaria que era um fulano popular. Pois! Só que ele tava sozinho! Hahahahaha Bastava estar com atenção aos movimentos do cromo pa ver que os acenos não eram pa ninguém! Fez-me mesmo lembrar os políticos em campanha a acenarem pó povo mesmo quando levam apupos. Acreditam que até tive pena do gajo??? Fartava-me de me rir quando ele ía ao balcão e depois enquanto esperava virava-se pa trás, como se alguém ao longe o tivesse chamado, e fazia sinal pa esperarem e a rir-se! Mas olhava-se e não havia lá ninguém a chamá-lo e muito menos à espera dele. Deve ser triste, andar num bar com amiguinhos imaginários...

Mas pronto!!!! Diverti-me à brava! Agora estou aqui completamente ressacada quase ligada às máquinas, mas de alma lavada! Fez-me muito bem estar lá em baixo. E não podia deixar de lhes fazer esta pikena homenagem, porque os verdadeiros amigos conseguem fazer milagres!!!!


Obrigada gajos do meu coração!!!

26 março 2008

Encornanços, cornaduras e afins - 2ª Parte

Gajada, se repararam no título do post... Ah pois é!!! Isto ainda não terminou, senão não teria uma 1ª parte e uma 2ª parte... Ou pensavam que esta puta desta novela acabava assim do pé pa mão??? ahahah

Onde íamos?? Ah pois... Aparece uma fulana grávida!!! O gajo volta à carga e quase que exige que eu lhe perdoasse, munido dos seguinte argumentos (isto há gente com lata e descaramento para tudo):


Ele: Mas se perdoaste uma vez, porque não esta?? Que tem de diferente??
Eu: Tás parvo ou quê???? E que fazes à grávida???
Ele: Ela se eu não casar com ela, aborta...
Eu: Tás parvo?? Agora queres passar essa decisão para mim? Já não basta a merda que fizeste?
Ele: A culpa foi tua, se tivesses engravidado primeiro, nada disto acontecia...
Eu: Como??? Só falta dizeres que eu é que te mandei ir ter com a gaja...

Como podem constatar este tipo de gente tem lata para tudo, e muito sinceramente posso-vos garantir que foi precisamente nesta situação que percebi com que tipo de pessoa eu tinha passado 4 anos da minha existência...

Eu admito que tenho um feitio do caraças e sou marca cemitério... O que o cabrão merecia era eu dissesse que sim senhor, que o perdoava e tal e coisa... E na hora de casar dava-lhe um valente chuto no cagueiro!!! Mas eu às vezes sou dada assim a umas boas acções (muito raramente, que se note!!!) E afastei-me deixando-o entregue à sua sorte, lavando as minhas mãos desta história toda!!!

Pelos vistos já mantinha este relacionamento paralelo há 2 meses e a gaja como sabia da história... Encostou-o à parede!! E também deduziu que depois disso eu o deixaria. E ele lá acabou por casar com a gaja....

Sou sincera e admito que durante uns tempos andei a "lamber as feridas" e a tentar serrar a cornadura que não era lá muito estética... Mas pronto, ficou um servicinho bem feito e garanto-vos que não se nota nadinha!!! lol

Mas segui com a minha vida, e depois disso afianço-vos que tive outros relacionamentos com gajos fabulásticos e que me fizeram muito feliz. Claro que quando falo deste assunto me revolta um bocado, mas para ser sincera, até foi mais pela humilhação pública a que fui sujeita... E a parte do encornanço?? Olhem, se querem saber, é para o lado que eu durmo melhor... Assim como assim, nada como provar o veneno para depois poder falar. E senão... Depois que histórias tinha para vos contar??? eheheh

Bem, mas a história ainda não terminou... Sim, sim!!! Há mais!!! O gajo desde então nunca mais me largou... Trata de me infernizar a vida!! Para terem ideia do que ele é capaz, o gajo após o casamento, estacionava o carro dele perto da minha casa para que as pessoas pensassem que tínhamos um caso e afastar os pretendentes (segundo as mensagens de voz que deixava no meu voice mail)!! Ele se vê o meu carro nalgum lado, pára e vai lá dar um ar da sua graça!! É gajo pa se sentar sozinho numa mesa e por-se a olhar com cara de parvo... Ele deixava-me mensagens de voz a contar a vida dele, tanto que já mandei desactivar esse serviço!! Bombardeia-me com mensagens a qualquer hora do dia e da noite... Enfim!!!

A última mensagem que recebi dele foi no sábado passado às 4h30 da madrugada com os seguintes dizeres: "Queres vir beber um copo? É que senão vou para casa..."

Se contasse as peripécias todas dele, tínhamos post's po resto do ano!!! Que se note que eu nunca aceitei ir tomar um café sequer com ele, nem nunca lhe respondi às mensagens. Ignoro-as pura e simplesmente. Eu até continuava a ignorar, não fosse o caso de isto já vir a acontecer há quase 6 anos!! Sim, sim!! Leram bem!!! SEIS ANOS!!!

A minha pergunta para vocês vocês gajada fabulástica de mi corazón... Vá digam-me de vossa justiça!! Que fazer para me ver livre deste cancro??? Vá, agora fico aqui a rezar para que a muy elevada imaginação desta clientela descubra uma fórmula mágica para me livrar de semelhante gosma!!!!

PS: Para todos os que duvidam da veracidade das histórias aqui relatadas... Só queria acrescentar que os nossos amigos, amigas e família também frequentam esta tasquinha, e nunca permitiriam que viéssemos para aqui contar histórias inventadas!!! Uma coisa é opinar acerca de um tema, outra é contar histórias na primeira pessoa, capisce??

23 março 2008

Encornanços, cornaduras e afins - 1ª Parte

Hoje, gajada, vou falar de traições... Encornanços, cornaduras e afins...

Como é do conhecimento geral, esta merda é muito simples... As traições são muita giras e têm muita piada e tal e coisa, mas... (Há sempre um "mas") Se formos nós a cornear, claro está!!! Porque, e não me venham com tretas... Ninguém gosta de levar com um par de cornos em plena testa!!! Falo por mim, claro!!!! Sei que não é um tema muito apropriado, até estamos na Páscoa e tal e coisa... Mas que sa foda... Quem vos disse que eu gosto da Páscoa????

Como já tive oportunidade de falar num post anterior, e eu não sou mais que ninguém, claro tá... Já levei a minha quota parte do encornanço!! O que quer isto dizer??? Meus amigos, isto quer dizer que o mundo pode acabar à cornada, que vos garanto que se não for a vencedora, pelo menos apuro-me para a finalíssima!!!

Namorava eu com um artista (até tou a ser meiga com o filho da puta, que a mãe não teve culpa de meter no mundo semelhante animal), quando descubro que ele andou a mandar umas quecas com uma fulana... Ora, eu fiquei para morrer!!! Já namorava há 4 anos com a besta, já tínhamos planos pa casar, projecto para casa e essas merdas todas!!! Naquele instante o meu mundo ruíu completamente...

Ele volta à carga, mostra-se muito arrependido, conta-me meia dúzia de balelas... Que eu é que era o amor da vida dele, a mulher da vida dele, pediu-me muito perdão, chorou (lágrimas de crocodilo do cabrão), blá blá blá... Ao fim de algum tempo, lá me começou a amolecer. E pouco a pouco, eu fui fazendo por esquecer a puta da traição!! Sim... Esquecer!!!! Não é perdoar!!! Que o perdão está no céu e eu não sou Deus, e se há merdas que não têm perdão... Esta é uma delas!!!

Ora, estávamos nós no processo de reconciliação, a tentar levar as coisas com calma e passados uns meses nova bomba vem rebentar em pleno no meu quintal!!! Aparece uma gaja grávida dele!!!!

Bem, meus amigos, esta merda foi uma puta de uma escandaleira de todo o tamanho. E eu sem culpa nenhuma, metida no meio desta confusão toda!!! Eu nem pensei duas vezes e abandonei imediatamente o barco.

Entretanto as pessoas ao saberem desta história, ganharam coragem e vieram-me contar as verdadeiras histórias do animal!!! Pelos vistos, não me tinha traído com uma, mas sim com qualquer uma que lhe desse trela... Tudo bem o gajo até era bem parecido, mas... As histórias dele eram muito famosas, e pelos vistos nunca me tinham vindo contar, porque achavam (diziam elas) que eu sabia de tudo, mas que não me importava!!! Fooooooda-se!!!!

Gajada se vissem o tipo de gajas com quem ele me encornou... De bradar aos céus e arrancar cabelos...
Pelos vistos o gajo para isso não era muito criterioso, bastava que tivessem vagina... Por-amor-de-deus-tirem-me deste-filme!!! Mais ainda... E para fazer jus ao ditado, já toda a gente sabia, menos eu!!! Claro... Daaaa... O corno é sempre o último a saber!!! Novidade do caralho!!!

Agora a minha pergunta é a seguinte: quantas traições se devem perdoar??? Qual o limite??

A minha opinião, é a seguinte: Eu sei que perdoei uma, mas por ter sido burra é que digo para quem o quer ouvir!!! NENHUMA!!!! Não se deve perdoar nem uma única vez!!! Quem trai uma vez, vai trair sempre!!! MAINADA!!!

18 março 2008

Paradoxos masculinos

Dizem que as gajas são complicadas. E têm razão!!!! Mas os gajos também são.



Um colega meu, comprometido, bom rapaz, blá blá blá, conhece uma outra moça, também ela boa rapariga. Dão-se bem, conversam horas seguidas...

A vontade de se comerem é nítida. Tão a ver quando até parece que faz faísca????

Mas, como eu disse ele é bom rapaz e como tal, sendo comprometido, não quis avançar com nada pois sentiu ali mais do que uma simples foda, o que poderia comprometer a sua actual relação. Sem querer fazer juízos de valores, considero que ele foi honesto e correcto. Nada a assinalar. Se bem que lhe chamei várias vezes totó por deitar fora uma foda, ainda por cima com uma miúda bastante fodível e porreira...Heheheheh Mas isto era eu a ser mazinha com o moço. Tipo o mafarrico que aparece às vezes nos filmes animados a atazanar a cabeça...

Ela, moça de boas famílias não está para fodas. Se houvesse avanços haveria também uma relação. Ora, tendo ele já uma, a coisa foi ficando em águas de bacalhau.

Entretanto, e após várias conversas, decidiram ficar amigos apenas e tentarem resistir à tentação de falar horas e horas seguidas pa não haver "cenas".

Pronto. A coisa assim foi. Ela, pa não o comprometer, não o procurou mais mas quando a oportunidade surge no msn lá se vão falando, mas sempre na base dos amigos.

Até aqui tá tudo normal, foram conscienciosos!

Mas tal não é o meu espanto quando:

- Fulana tal anda esquisita!


- Anda???? Como assim?


- Não me liga um caralho!


- Mas vocês não tinham decidido pelo afastamento?


- Sim...mas...também não precisa de deixar de falar!


- Ela não fala contigo?


- Fala! Mas só de merdas sérias...


- Querias fado, era???


- Claro!!!!


- Não te percebo gajo, tu não quiseste, preferiste que ela se afastasse. Ela afasta-se e agora queixas-te? Devias estar contente porque é menos isso a preocupar-te!


...


- Já sei, oh parceiro! Tás é fodido porque ela te resistiu e não anda atrás de ti!!!!!!!


- É capaz. Não estou habituado...


Ou seja! Não querem, não querem, mas se a gaja deixa de prestar vassalagem é o valha-me Deus...Decidam-se! Não queria que a gaja deixasse de comunicar???? Não queria ficar seguro no seu relacionamento???? Pois então! Foi isso que ela lhe deu: paz e sossego.

Cheira-me que o vosso orgulho só diz estas merdas da boca pra fora! Na prática, quando dizem pa bazar e tal, só estão é a querer dizer: vai insistindo que um dia destes ainda te dou um doce...

13 março 2008

Procura-se!

Há conversas que eu presencio, que só me apetecia, pregar umas valentes bofetadas em certas pessoas que se dignam a fazer determinadas observações, senão vejamos:

Diálogo de café:

Amiga1 - Ai eu quando era miúda, queria ser costureira.
Eu - Ahahahah, tu?? Pensei que nem pregar um botão sabias... ahaha Foda-se, eu já em criança queria ser "dôtora" ou "inginheira", já na altura era ambiciosa, caralho!!!
Amigo - Tás rir-te? Olha que eu acho muito importante uma mulher saber fazer estas coisas...
Eu - Foda-se!!! Explica-te que eu acho que nem te tou a ouvir direito!!
Amigo - Eu dou muito valor a uma mulher que saiba e se dedique aos trabalhos domésticos. Uma gaja pa ser minha namorada tem que saber cozinhar, lavar, passar, limpar o pó e essas coisas todas....
Eu - Olha gajo, então tu não procuras namorada!! Muda lá o caralho do anúncio!! Tu procuras é uma sopeira que cuide de ti, isso sim!!! E diz-me que tavas a brincar porque até te prego já aqui meia dúzia de bolachas, recuso-me a ser amiga de semelhante sexista!!! E já agora, já pensaste para ti, que se calhar... Mas só se calhar que é por isso que com quase 40 anos te encontras completamente encalhado, que ninguém te pega???

Meus amigos, esta merda é muito simples, descobri que afinal muitos gajos não procuram a sua cara metade, nem quecas nem o caralho... Procuram sim uma sopeira que tome conta deles e lhes limpe o lixo lá de casa!!!

Ou seja, vejamos o meu exemplo: Levanto-me às 6h30min, conduzo durante uma hora, trabalho entre 8 a 10h, regresso a casa (contar mais uma hora de viagem), e chegada a casa ainda ía armada em doméstica???? Era o que mais me faltava!!! Nem que viesse o caralho mais velho, vestido em cuecas... Se ele tá cansado, AZAR!!! Eu também!!!

Puta que pariu estes cromos do caralho!! Se algum frequentador deste tasco encaixa neste perfil, faxavor de virar pra cá as costas que é pa eu lhe vergastar bem o lombo, até arrancar a pele!!!

09 março 2008

Love is on the air

Vocês sabem que eu, quando escrevo um post, imagino-me (já sabem que tenho uma imaginação do caralho) sentada numa mesa de um qualquer café, numa amena cavaqueira com a malta que frequenta esta tasquinha, onde vamos trocando opiniões e vamos aprendendo umas merdas uns com os outros... E olhem que eu já aprendi muita coisa aqui com os fregueses deste estaminé... Portanto encarem este post, como mais um dos nossos convívios habituais, ok?

Bem gajada, a vida é mesmo fodida!! Prega-nos cada partida, que mais parece tirada de filmes de comédia de 5.ª categoria... Eu gosto pouco de expor a minha vida privada aqui no blog ou noutra parte qualquer, mas esta vou ter que partilhar com vocês, e se alguém se atrever a gozar-me... Juro que o rego com gasolina que o fodo todo!!! Obíram???

Todos nós criamos o nosso perfil para o nosso parceiro ideal (ou parceira). Temos uma puta de uma lista mental onde constam todos os pré-requisitos necessários ou obrigatórios pela qual nos guiamos quando conhecemos alguém, qual check-list eliminatória!!! Eu na minha lista, basta falhar um que é logo condição para ser eliminado!!! Pronto... Vá... Também não vou ser assim tão radical... Pronto!!! Dois pré-requisitos são o limite!!! (Esta merda mais parece um teste de código, tipo 3 sinais e duas regras.... ahahahha)

Ora vou enumerar alguns dos pré-requisitos, já sei que vai ser pa vocês me enxovalharem, mas que sa foda, pra isso enxovalho-me eu primeiro. (E esta merda não é pa criticar, caralho?? Cada um é como é, e mainada!!! E eu só os vou dizer para que percebam a ironia da vida!!!)
  • Mais novo que eu - Esta também não percebo, mas que querem, esta merda não é para perceber... Todos os meus ex's eram mais novos, inclusivé o ex mais recente tinha menos 11 anos que eu. Esta merda é deveras refodido, ainda não percebi o meu fascínio por gajos mais novos!! Mas como alguém disse, o pior não é ser pedófila, mas sim gostar de o ser!!! (já cá faltava, e claro, nisto de bocas foleiras, nem eu escapo ah ah ah)

  • Sentido de humor - Esta merda é O-B-R-I-G-A-T-Ó-R-I-A. A primeira cena que me atrai num gajo é o sentido de humor, tanto que eu sou extremamente brincalhona e ando sempre na galhofa e a rir-me... Não aguentava um gajo trombudo nem por nada deste mundo!!!

  • Ter aprumo - Tem que ser um gajo que tenha bom gosto na indumentária, com a barba aparadinha... Enfim... Essas cenas que já tou farta de aqui falar!!!

  • Simpático e extrovertido - Esta cena é condição eliminatória!!! Detesto malta anti-social e antipática, muito menos ter um como parceiro!!!

Estes são apenas alguns, ainda faltam aí mais, mas estes são suficientes para vocês perceberem a ideia.


Ora bem, há uns tempos atrás, conheci uma personagem, com o qual antipatizei logo de rajada!! Um trombudo do caralho, completamente anti-social... Mas daquelas antipatias que roça a má educação!!! Eu até evitava cumprimentá-lo quando me cruzava com ele, pa não ter a tentação de lhe mandar umas bocas foleiras!!! E sempre que abria a boca era para dizer algo de desagradável...Enfim... Um autêntico animal!!!


Ora, não é que o gajo de repente começa a ser muito simpático para mim?? E eu a achar montes de piada à simpatia dele?? Até já manda assim umas piadas, como quem não quer da coisa... Até já dou comigo à espera da reacção dele, e tal e coisa!!! Já é troca de olhares e sorrisinhos pa trás e pa frentre!!! Até já lhe acho piada e tudo... Foooooda-se!!!! Tá lindo, tá!!! (tragam o puto do chicote que eu mesma me espanco!!)


Esta merda até nem tinha nada de especial, não fosse o caso do gajo não respeitar nem UM dos pré-requisitos que eu enumerei... Nem um único, caralhos-ma-fodam!!! É mais velho, não tem sentido de humor nenhum, não é simpático, é anti-social, não tem aprumo nenhum... Esta merda é do caralho!!!

Bem dizia a minha gaja boa: tu tens a mania da tua lista, um destes dias aparece alguém, que é completamente o oposto e vai-te dar um nó nessa cabeça, que muito me vou rir!!! (foda-se!!! Se descubro que foi alguma praga desta gaja, chibato-a em praça pública!!)


Ou seja, anda aqui esta gaja podres de boa, com uma puta duma trabalheira com a check-list xpto sempre atrás, e para quê??? Pra isto????? Isto há merdas do caralho!!

04 março 2008

Palocas flatulentas

Imaginem a situação de corpo contra corpo, aqueles sons característicos de shuack shuack, ou hic hic (quando se usa preservativo e há fricção na borracha), hum hum, sim sim, dá-lhe dá-lhe...etc. e tal, mas eis que de repente se ouve um peido. Mas daqueles bem sonoros...só que vindo directamente das entranhas femininas.




A primeira vez que isto acontece o sentimento é mesmo de "ops". Fica-se embaraçada e com vontade de encontrar um buraco pa nos enfiarmos. É que ainda por cima costumam ser mesmo muito ruidosos e não dá pa fingir que "não foi nada". O momento estraga-se, fica o constrangimento. Quando já não é novidade, das duas uma: ou o gajo já sabe o que se passa e siga! Ou dá pra rir e aí sim, lá se foi a foda! Basta um dos dois começar a rir que já não há hipóteses de manter o clima.



Estão vocês a dizer: "Oh gaja! Só agora descobres os peidos dados pela parreca???" Claro que não gajada! E mais vos digo, lembro-me de ter os meus 12 ou 13 anos e fazermos concursos de peidos de "pipi". Os gajos não fazem concursos de quem escarra mais longe? Ou mija mais além?? Pois as ninas também têm os seus concursos. E eu lembro-me de estar a fazer o pino e esperar que a peidaça saísse! Quem desse o mais sonoro, ganhava!!! Ah pois! Aposto que não faziam ideia que as meninas também se davam a estas coisas, vá lá, estranhas!!!! Mas por que falo agora nisto? Olha, porque me apeteceu e porque ainda não se tinha falado.



Vamos à explicação séria da coisa: "Esse é um problema que aflige muitos casais e em especial as mulheres que ficam muito constrangidas durante o acto sexual, quando ele acontece.
Flatulência vaginal é a saída de ar da vagina que faz vibrar os pequenos e grandes lábios, provocando um som característico, semelhante a flatulência intestinal, porém sem odor desagradável
." Leram bem???? Vibração dos lábios vaginais...aquilo até assobia carago!!!


E porque acontece??? "Em algumas mulheres ocorre a entrada de ar na vagina, devido a um relaxamento da musculatura pélvica e das paredes vaginais. Acontece também em determinadas posições sexuais, que permitem uma maior abertura da genitália feminina." Tradução: acontece mais quando a penetração é maior.




O que podemos fazer pa diminuir esta cena incómoda??? "Naquelas mulheres em que existe flacidez muscular, a cirurgia de correcção do períneo e os exercícios que aumentam a tonicidade muscular podem ajudar. A fisioterapia uroginecológica promove o fortalecimento dos músculos do assoalho pélvico através de exercícios específicos (exercícios de Kegel e uso de cones vaginais), e por meio de aparelhos de eletroestimulação e biofeedback. Com estes recursos, a mulher aprende a contrair o períneo o que reduz ou elimina a flatulência vaginal, além de aumentar a satisfação sexual." Ou seja: pomperismo malta!!!! Tão a ver??? Aquela ginástica que vos aconselhei há uns dias só tráz vantagens!!!!! Por isso, toca a exercitar.



Bem...a jeito de conclusão! Não se acanhem. Se se peidarem pela paloca, azar! A piroca também não vai ficar com resfriado por causa da corrente de ar! E mais do mais podem sempre aproveitar isso pa usarem como desculpa pa um peido a sério: "oh pa la está a parreca outra vez a assobiar!!!!" Hahahahahhahaha



02 março 2008

Gaja Boa em Londres

Aqui há dias algo me fez lembrar uma viagem que fiz com o meu gajo a Londres. Éramos ainda estudantes e solteiros, e por isso, muuuuuito mais inconscientes!!!!!

Fomos na altura ter com a minha irmã, que estudava Teatro em Inglaterra. Ok Ok, há gente artista na família!!!! Mais outra merda que é genético...hehehehehehe

Ela morava numa casa alugada com outros colegas portugueses do mundo do espectáculo, juntamente com os senhorios. Que cromos do caraças, ele um ex-punk, de cabelo louro rapado, não fuma droga mas gosta de pôr sementes nos bolos!!!! Era um consolo de bolos naquela casa!!!! Hehhehehe. Mascava haxe mas recusava-se a fumá-la. Fumar essa merda faz mal!!! Dizia ele... Ela, também uma ex-punk, mas que agora é "estilista". Portanto tão a ver, mantiveram o look dos anos oitenta...


Tinham dois boxers enormes que dormiam com eles e dominavam completamente a casa! Os cabrões dos cães tinham lugar à mesa e as suas cadeiras em frente à TV. Cães do caneco, pá! Babavam-se que era uma coisa maluca! Era preciso tar sempre a limpar aquela merda peganhenta pra não nos sujarmos. E além disso peidavam-se que era coisa feia. Se nos sentássemos nas cadeiras deles eles sentavam-se em cima de nós. Ora, cães grandes comó caralho, a babarem-se e que ainda por cima levantavam um cadito a náudega pa se peidarem??? E tira-los dali???? Acham???? Estavam na casa deles, eu é que não tinha nada que me sentar no lugar deles... Vocês não tão bem a ver o smell que eles largavam...

Os outros habitantes eram todos estudantes de artes, o que não deixava de ser interessante porque tinham todos taras variadas e muito expressivas. Mas tudo malta muito descontraída e porreira.

O único quarto vago nessa semana era de uma bissexual que estava de férias, e segundo os companheiros da casa era sempre uma aventura descobrir quem é que saía do quarto de manhã, se um gajo se uma gaja. Devem, portanto, imaginar o filme que fizemos os dois nesse recinto. Foi só dar asas à imaginação e ora fingíamos ser casal ora imaginávamos a cena com outra gaja...heheheh Só tivemos pena foi que realmente as paredes não falam...muita pena mesmo!!!!

Levamos garrafas de vinho do porto, da praxe e porque fica sempre bem levar um presentinho, que os donos mamaram na primeira noite como se fosse água das pedras. Nunca tinha visto ninguém a beber vinho do porto com tanto speed! Dasse...até fiquei tola. Só não percebi porque insistiam em encher uns pequenos cálices...teriam poupado muito trabalho a eles próprios se tivessem bebido directamente do gargalo!

Fiz anos durante a nossa estadia por terras londrinas e lá se arranjou uma festa caseirinha! Sim, porque nos arredores de Londres os bares fecham às 23H!!!!! Onde já se viu! Em Portugal ainda nem o café se tomou e já estão os londrinos a fechar o tasco! Pa ser até às tantas, teríamos que nos deslocar para o centro o que implicava uma viagem de mais de meia hora, tratou-se então de se fazer a festa ali mesmo! O senhorio ofereceu-se pa fazer o bolo, claro!!! De "chocolate"! Combustível não faltava porque aquela gente faz a sua própria cerveja. Eu tentei dizer que havia daquilo feito nos hipers mas ninguém me deu ouvidos!

Uma coisa que me fez muita confusão é que não usavam guardanapos. Era suposto lamber os dedos no fim de comer...e ainda dizem-se civilizados??? Mas adiante. Após a tainada terminada o bolo começa a bater meus amigos! Ai que rico bolinho...A malta resolve então jogar monopólio! E se há uma merda que eu aprendi é que NUNCA devem jogar monopólio, charrados e a libras...Fez-se-me um nó completo no cérebro! Imaginem o que é tentar negociar com ingleses de pronúncia cerrada quando o vosso cérebro já mal descodifica a língua materna, quanto mais o inglês. Dasse, nunca mais!

.

Mas pronto! Foi muita fixe! Após a jogatina ainda houve tempo pá malta saltar pa cima da mesa e começar a fazer strips...hehehehehhe Mas isso...já são outros quinhentos!!!