Primeiro encontro

Olá gajada maravilhosa frequentadora deste estaminé....

Cá estou eu para vos contar as últimas, eu sei que estavam desertinhos para saber de tudo (eu sei de fonte segura que vocês são uns cuscos do caralho, vá, confessem...) pois bem, e a pedido de várias famílias, este meu post vai ser dedicado a todos os exemplares do sexo masculino que navegam por este universo bloguiano e que andam desertinhos pa arrefinfarem numa gaja.

Meus caros amigos (solteiros, casados, viúvos, divorciados, etc.) aquando do primeiro encontro com uma mulher (a qual lhe querem é saltar pá cueca) sigam, pelo menos as seguintes regras (umas coisicas de nada e aposto que não se vão esquecer já que têm todo o interesse, né?):

1 - Na altura dos beijos evitem a todo o custo tentar chegar com a língua às amígadalas, se a gente quisesse que nos inspeccionassem as ditas íamos ao Otorrinolaringologista (ufa... saiu bem) e não estavamos ali feitas maluquinhas de boca aberta, ainda por cima para ficar com os maxilares doridos;

2 - Se querem andar aos beijos é favor cortar a puta da barba bem cortadinha, porque (sim meus amigos é verdade!!!) a pele das mulheres é muito sensível (pelo menos a minha, foda-se!!!), e no dia seguinte andamos feitas 'trengas' a rezar para que ninguem desconfie daquela puta de 'alergia' que temos no queixo. Além do mais as colegas de trabaho e mulheres em geral (porque as mulheres bem sabem ao que se deve este tipo de alergia) não têm necessidade nenhuma de saber o que se fez na noite anterior (e já falei nesta merda caralho, portanto não têm desculpa);

3 - Não façam o papel de vítimas nem se ponham a falar das ex's, (porque ela era uma esta, era uma aquela, e porque ela pá-tá-ti e porque ela pá-tá-tá) porque toda a gente tem as suas histórias tristes e já nos basta aguentar a nossa, quanto mais levar com a história dos outros. Foda-se!!! Se querem desabafar acerca disso vão ao psicólogo ou o caralho... Não se armem em coitadinhos porque coitadinho é corno... Capisce???

4 - Atitude de vencedor. E perguntam vocês o que é isto... Não se ponham lá com atitudes derrotistas e o caralho... Tipo: não tenho sorte, só me acontecem azares, só me sai disto... óh cum-caralho, foda-se na conversa!!! Parem com essa merda, cortem essa corrente!!! Má onda... A gente já tá faaaartinha de derrotados... Queremos é vencedores, carago!!!

5 - Atitude!! O que é isto?? Se a gaja se mostra receptiva não fiquem a olhar pa ela feitos toninho-pêssego. É avançar, tá?? Se não querem conduzir a máquina não marquem o test-drive, ok? Não é andar ali a aquecer o motor, tipo avanço praqui e flirt pracolá e na hora hagá..... nada!! Isso não tá com nada!!! Perceberam esta merda??

6 - Não se ponham com esquisitices com o sítio de saída, quer seja cafés, cinemas, discotecas ou o caralho... Não se ponham: ai esse café?? hum... Não gosto muito... Ah, esse filme?? Não gosto do género... Fóda-siiii... Fixem o objectivo, tá??? E qual é??? Saltar pá cueca, certo?? Atão estas merdas são meros pormenores, capisce???

7 - Atitude descontraída. E perguntam vocês, o que é isso caraças?? Sejam receptivos aos desejos e propostas da gaja, mesmo que não vos agrade muito. Imaginem que a gaja vos diz: ai e tal, até me está a apetecer dar um passeio pela praia. Vocês não se ponham a dizer: oh, mas hoje trouxe estes sapatos e vai-me entrar areia para os pés, e tal e coisa... Foda-se!!! Descalcem-se, tá??? Descontracção, certo?? Ainda se lembram do puto do objectivo?? Atão toca a focar a meta!!!

8 - Não se ponham lá a falar dos problemas de saúde e o caralho mais velho, pa todos os efeitos vocês são que nem touros... Nem que estejam em estado crítico tipo com um aneurisma cerebral ou com princípios de enfarte do miocárdio... Se há merda mais flat (vá, corta a tusa, ok?) é aparecer um gajo que começa a falar da saúde e que precisa de calmantes pa dormir e foda-se!!! Puta que o pariu!! A gaja pensa logo: Puta que pariu, este na primeira foda tem uma puta duma síncope cardíaca em pleno orgasmo, e fico eu ali feita maluquinha a foder com um cadáver!!!

Teoria da Batata

Olá gajada... Bem... Cá tou de volta com mais uma teoria da batata... Não, não!! Tenham calma, não fujam foda-se... Hoje não vou falar da importância da caspa nos sistemas de regadio das plantações da beterraba no sudoeste do Zimbabué, essa merda fica pra outra altura... ehehehe

No meu post das mecaniquices falou-se dos famosos calendários de gajas nuas ou descascadas ou o caralho... Vocês percebem!!! E essa merda deixou-me a pensar... Já repararam que esses ditos calendários/posters povoam larga e abundantemente as oficinas de mecânica e as cabines dos camionistas...

É uma merda que não compreendo... Vá, ok, nas cabines dos camiões ainda vá... Os gajos ausentam-se e compreendo que tenham que fazer algumas paragens para sessões de sexo individual, pós mais lerdos, masturbarem-se. Aliás, individual e não só, que a gente bem os vê parados nas bermas da estrada a negociarem com as vendedoras... Vendedoras de sexo caralho, pensavam que eram quê?? Vendedoras de cerejas???

E estou mesmo a ver o puto do filme... "ai esta menina de Abril é mesmo boa, ai que pitareca mais boa... " e pumba "ui, que foi?? ó foda-se a olhar pa cona da gaja já passei a ferro meia dúzia de carros, ainda bem que estou neste bicho grande senão já me tinha espatifado todo... Será que alguém viu?? Deixa-me pisgar antes que me vejam!"

Até vou mais longe e mando um alerta pós gajos da PRP (Prevencção Rodoviária Portuguesa): ó gajos, ja averiguaram quantos acidentes há com pesados cujas cabines estão repletas de posters de gajas nuas?? Ah pois é... E se começassem por aí?? Se calhar até nem era má ideia, não?? É que não me agrada nada a ideia de ir na minha pandereta em plena auto-estrada e ser passada a ferro por um bicho desses... (ainda bem que não estamos na Austrália porque lá os camiões são cada bicho... Foda-se!!!) Pronto é agora que a associação dos camionistas salta ao barulho e exije que me reguem com gasolina e ainda nos mandar fechar a puta da tasca, mas foda-se!!! É que não queria nada que na minha lápide aparecesse: "Aqui jaz a nossa maravilhosa, querida e ilustre gaja podre de boa 1, que foi completamente estrilhaçada por um camião cujo condutor na altura do impacto ía a olhar todo entusiasmado pa parreca da gaja do mês de Abril".

Mas agora nas oficinas mecânicas??? Caralhos-ma-fodam se não fiquei a pensar nessa merda... Ou seja, tá o Ti Jaquim a olhar pa um calendário desses... Fica todo desconcertado e aí sim já se entendem as avarias sistemáticas dos carros... Claro, deve de estar mesmo concentrado a reparar a avaria, deve, deve... Contem-me dessas...

Mas que pensará o gajo???

"Ei que gaja boa... Tá-me cá a subir uns calores... Upa upa, se a apanhasse aqui, ai jajus!!! Ora foda-se, já estou de pau feito outra vez, deixa-me ir pela 3ª vez ao armazém fazer de conta que vou buscar umas peças e aproveito que já tenho a mão cheia de óleo e pumba... Até escorrega melhor..." (aqui não se pode dizer: até cheira a borracha queimada... mas sim: até cheira a óleo queimado, ehehehe)
(ahhh portanto agora cuidado a dar apertos de mãos a gajos destes...)

Ou atão os gajos gostam de sofrer e passarem dias a fio de tenda armada, só pode!! Senão que outra justificação estas famosas oficinas estarem repletas de calendário desses???

E agora pensando assim tembém já percebo as facturas das oficinas mecânicas.... Agora sim... Já há justificação para o pagamento elevado de avarias...

"Ui.. já estou com saudades de menina do mês de Março... Onde anda essa malucona?... uiuiu coisa boa" e pumba... esgalhamento do pessegueiro a olhar pa menina de Março. Nisto termina, olha po mês e pensa : "foda-se já estou desde Março a compôr este carro?? Foda-se, isto é que vai ser facturar mão-de-obra, é que vai ser um mimo, é que já estamos em Maio..."

Agora sim, meus amigos, eu compreendo as putas das contas das oficinas mecânicas e a quantidade de mão-de-obra que nos cobram...

Andamos a pagar é o óleo que os gajos põem na mão pa esgalhar o pessegueiro!!!

PS: No meu post das Mecaniquices esqueci de dizer que também sei usar aquelas bombas de gasolina self-service!! Ah pois é... Mas vou ser sincera e vou dizer que evito usar... Porquê?, perguntam vocês... Porque eu sou meia taralhouca, e fico sempre com as mãos a cheirar a combustível... Não é que essa merda me incomode, mas foda-se!!! Atão caralho??? Vocês não se lembram??? Eu fumo!!!! Querem que me incendie???

Troca de Cuspes

Atão?? Tasse???
Um destes dias, já não me lembro a que propósito, falava-se à mesa do primeiro beijo. Não do primeiro beijinho, mas do primeiro linguado!!!
Mordi os lábios ao pensar na situação pela qual passei. Um filme do caralho!!!

O gajo talvez tenha sido a minha primeira paixão. Eu tinha 11 anos, ele 13. Era irmão da minha tia por afinidade e passavamos muito tempo das férias juntos.
Pra mim ele era o máximo. Além de ser muuuuuito mais velho que eu (LOL), era moreno....um giraço....lindo de morrer!!
O cabrão com aquela idade já era um manfio do caralho. Lavava o carro do meu tio em troca de umas voltas de carro. Pois! Imaginem eu, toda inocente (Sim, porque já fui!!!) ao lado de um moço de 13 anos que conduzia...um delírio...Heheheheh

Numa noite de Verão, brincavamos, como costume, no jardim. Ele agarra-me pela cintura e diz-me: Vamos dar um beijo!

Foi o pânico, o horror, quase uma tragédia...O meu problema não era dar o beijo....isso queria eu...A merda foi o timming. Sempre na hora errada, dassee!!
É que eu tinha estado a comer amendoins e ainda tinha a boca cheia deles...e não podia ser, tinha que ser perfeito aquele momento!!
Soltei um "Venho já" e desatei a correr casa dentro, escadas acima rumo ao quarto de banho para lavar a boca. Abro a torneira e ... nada...não havia água na puta da casa naquele momento (obras ou o caralho, não me perguntem)!!! Foda-se.....Olhei para o lado e zás!!! Fiz uma limpeza a seco com papel higiénico. Não estava perfeito, perfeito, mas era o que se podia arranjar.

Volto que nem uma flecha para ao pé dele e digo "Estou pronta".
Procuramos um local suficientemente escuro e segui as instruções dele:
- Põe as mãos no meu pescoço!
- Inclina a cabeça para o lado direito!
- Fecha os olhos!
- Abre a boca!
(...)
- Põe a língua mole...

Bom, o resto veio por acréscimo. Só custou começar. Foi lindo!!

Mas a que propósito me lembrei eu mesmo do primeiro beijo? A conversa surgiu porque um Domingo destes passava eu os olhos pelo jornal, quando leio a seguinte notícia:

"Homem mata mulher à facada"

Isto não teria nada de especial se o Homem da notícia não fosse o protagonista do meu primeiro beijo.....dasse......

Começei logo a imaginar se, por cenas da vida, até tinha namorado, casado ou o caralho com este gajo!!!! Seria eu a estar ali com 17 remendos de facadas no lombo!!!

Nem é bom pensar....até me deu uma coisa pela espinha abaixo....

Como é possível???? Puta que pariu que o mundo tá todo fodido mesmo. Que ele era um controlador da máfia lá da terrinha e que se perdia com alcool e putas....tá certo!! Relativamente normal!!! Agora desatar a escrever em braile nas costas da gaja???? Dasse

Diz-se que a primeira paixão nunca dá certo! Ainda bem, não???

Notícias cor de rosa

Há muito tempo que já não me lembrava de dedicar tempo a lêr imprensa côr-de-rosa...nunca compro dessas revistas. Leio-as enquanto espero nos consultórios. Numa das minhas últimas idas ao médico agarrei numa e, meus amigos, já não me ria assim há muito tempo! É cada merda que nem lembra ao diabo.
Vou partilhar alguns desses artigos com vocês.

"José Castelo Branco mostra que divertimento é com ele"

Então fala de mais uma aparição pública deste....desta coisa....
No meio de muita merda de texto sem interesse nenhum, a minha atenção prende-se na imagem dele no meio de muita mulher boa! Supostamente bailarinas de um espectáculo qualquer. Não vou falar da aberração que é um homem destes no meio de gajas podres de boas, mas sim nas unhas do cabrão!! Atão não é que o gajo tem unhaca comprida (maiores que as minhas) com french manicure???? Foda-se!!! (prós leigos, unhaca francesa é aquela que tem um risquinho branco na ponta...) Já pra não falar da sua querida Betty que se se ri fode o botox todo, hehehehe!!!

"Bebe de MeL B já nasceu mas não se conhece o pai!"

Para os mais esquecidos, Mel B era a nega das spice girls...ao que parece ela teve uma segunda criatura mas nem sabe muito bem quem é o pai (que filha da puta de admiração...) No ano pssado terá vivido um tórrido romance com o Eddy Murphy e, agora sim, a parte que realmente interessa da notícia... O actor comediante terá comunicado à Mel B, em directo através de uma entrevista a um programa de tv que já não namoravam e que não acredita ser o pai da criança. Haja gajo!!! Hahahahaah. Foda-se!!! Acabar um namoro em directo??? Caralho!! E, se se confirmar que ele é realmente o pai .... é o seu oitavo filho...

Esta última não tem título mas é sem dúvidas a melhor.

Meus amigos!! As vacas, as verdadeiras ruminantes e não aquelas gajas que só fodem a cabeça aos gajos, vão começar a tomar pílula antiarrotos. Leram bem!!!
Ao que parece um alemão fez uns estudos e chegou à conclusão que os arrotos dos ruminantes são responsáveis por cerca de 4% das emissões de gás metano no Planeta. Ou seja, devido ao aquecimento global do Planeta as vaquinhas vão levar com comprimidos pra que não arrotem....
Não é o máximo??? E nós aqui a pensar que era por causa da poluição ou o caralho!!!

E prontos, tinha que partilhar estas notícias hilariantes com vocês!!! Já me sinto melhor.

Elas também desesperam...

Tendo em conta os comentários que fizeram algumas famílias, frequentadoras deste tasco, ao post Foda de Desespero (partes 1 e 2).....e pra não pensarem que só tenho amigos gajos que desesperam por sexo, aqui vai uma história de uma marmanja desesperada.

Já lá vai algum tempo mas ficou na história...

Era uma vez uma catraia muuuuito simpática!! Já perceberam que se digo simpática é porque vestia mal de cara e tinha um corpito mal amanhado.... senão teria dito boa!! lol

Mas adiante... essa moça, desfavorecida pela beleza, tinha como atributo ser porreira pós canecos e tal.

Andava ela num desespero de falta de foda considerável....mesmo considerável!! Tipo andar tão obcecada que deixou de ter critérios de selecção...se apanhasse alguém... zás!!! Nada de esquisitices.

Uma altura ficou lá em casa a pernoitar porque se antevia um grau de alcoolémia desaconselhado para conduzir. Fomos pa night! Um colega meu juntou-se a nós e mal ela percebeu que ele tava sem gaja, uma cena se iluminou no seu cérebro: pila!!!!

A puta da palavra conseguia-se vêr a reluzir na testa da gaja!!!! hehehehehe

Lá se andou, bebe daqui, dança dali e acabamos por ir todos pa minha casa.

Eu topei logo a cena e resolvi dar de frosques. Eles, basicamente, queriam uma noite de sexo selvagem... eu só queria ressacar....

Fui pó meu quarto e bate-me à porta a fulana:

- Tens preservativos???

- Ya, quantos queres??

- Bota aí os que tiveres....ele tá com vontade....que eu posso fazer????

(Pois, tu não.....)

Abasteci a moça e pus algodão nos ouvidos....

Como ela não era gaja pa faltar ao trabalho, mesmo após uma noitada, estranhei ainda estar em casa quando acordei.

- Atão gaja!!! Hoje não se trabalha????

- Ca-te, ca na cacigo faar.....inda e oem os axiaes!!!

TRADUÇÃO: Cala-te, que nem consigo falar...ainda me doem os maxilares!!!

Lolada despregada....

A gaja fez da piroca do gajo um gelado interminável e doía-lhe tanto os queixos que nem conseguia falar!!!! Eu não parava de me rir a pensar no estado em que, muito provavelmente, o pirilau dele teria ficado: espalmadinho de todo!!!!!!! Hahahahahaa

Ora portanto, aqui fica uma história não de um gajo desesperado, mas de uma gaja desesperada....as gajas assim ficam perigosas!!!

Não sei como foi mas sei que o meu colega não se aproximou mais dela! Disse-me ele mais tarde: Foda-se, tou desesperado mas quero conservar a gaita, caralho!!!!

E agora?? Uns queixam-se que têm de menos, outros que têm de mais!!! Vá-se lá entender esta gente...

Mecaniquices

Numa das minhas idas ao Porto, ainda na outra semana, deparo-me na auto-estrada com uma fila de trânsito descomunal. Como o meu calhambeque não tem asas (e ainda não me saiu o euromilhões para eu ser uma nova excêntrica e comprar um helicóptero ou um avião), que remédio tive eu que esperar como todos os outros.

Com o avançar da fila encontro 'n' (tenho que me modernizar para combater a fossilização) carros encostados à berma, com os ditos condutores com o seu hiper super mega fashion colete reflector vestido, com o 'capot' do carro aberto e debruçados sobre o motor do veículo com uma expressão pensadora, provavelmente a tentarem compreender o porquê da avaria, além de terem o motor do carro a fumegar, os cérebros dos ditos condutores não demorariam muito a entrarem em curto-circuito, claro que não posso confirmar esta informação porque tive que ir avançando à medida que a fila (ou bicha como dizem na rádio) também o fazia.

Posto isto, e para minha desgraça, cheguei à puta da conclusão que temos um país repleto de mecânicos, ou de pessoas que percebem 'bués' de mecânica.
E então eu, caralho?? Se me avaria o carroço como faço?? Será que tiveram aulas? Onde? Foi alguma acção de formação de larga escala? Ou seria alguma acção co-financiada? Porque não fui avisada dos cursos?
Caralhos-ma-fodam se fico de braços cruzados perante esta merda... Como fiquei preocupada com isto tomei uma decisão e como não sou egoísta aqui deixo uma dica para a malta que está como eu, ou seja, que não percebe um caralho de mecânica, além de saber colocar água no depósito do limpa-vidros (o que já não é nada mau e no verão dá imenso jeito para poder limpar aqueles mosquitos gordos que mais parecem chiclets que se colam ao vidro da frente e também limpar a merda que os pássaros nos deixam no carro).

Meus amigos no caso de avaria do veículo a primeira merda a fazer é chamar o reboque (mas muito discretamente para que ninguém se aperceba), entretanto vestir o famoso colete (que é para toda a gente nos ver), abrir o 'capot' do carro e debruçarmo-nos sobre o motor e com cara pensativa e de quem percebe bués de mecânica (como se percebessemos a pacotes daquela merda e muito auto-confiantes) a aguardar a chegada do reboque. No caso de alguém parar para ir 'cuscar' o que se passou (o que até nem é nada habitual no nosso país, os tugas nem são nada cuscos e raramente acontece) e nos perguntarem o que se passa, a gente responde assim com um ar de bastante confiança:
- Estou a ver aqui um problemazito na junta da colaça, o que eu até concertava, já que é muito simples, mas não tenho aqui comigo a caixa de ferramentas...

Entretanto, se foi algum cusco ao local, pa ver o que se tá a passar, o mais certo é que saia de mansinho, completamente enxovalhado e vai a correr ao dicionário aprender o que é afinal a junta da colaça... E fica a pensar: "foda-se, que aquela gaja podres de boa percebe tótil de mecânica..."

E assim a única vergonha que passamos é estar ali de pé feitos parolos e otários, mas por causa do filha da puta do colete....

Para quem não sabe: a junta da colaça nao é mais que uma junta de cortiça que separa a cabeça do motor do bloco do motor. E esta hein??? Cabecinha pensadora a minha...

Crónica de uma tripe

Olá gajada, hoje venho contar-vos uma história verídica que aconteceu aqui comigo!! (sinhe, vou contar umas cenas... Bem, depois vocês julgam e digam de vossa justiça se realmente não há cenas fódidas... E ainda por cima acontecem-me todas a mim...)

Nós temos por hábito (estas duas gajas podres de boas e mais duas amigas, também boas, mas claro, não tanto como nós... Óbvio!) de organizarmos entre nós e de vez enquando uma noite só de gajas... O que quer dizer isto?? Saímos as 4 po refustedo, deixamos gajos e crianças em casa e vamos pa puta da borga até às quinhentas... Eles ficam em casa todos a jogarem à sueca ou a ver o canal playboy ou o caralho que os foda, nós é que vamos pa noite e sem hora pa entrar... E mainada! Normalmente estas noites são de escaxó-pessegueiro. Como seres conscientes que somos (cof... cof... conscientes o caralho, temos é receio de ficarmos sem carta e todas precisamos dela pa exercermos a nossa profissão) só levamos dinheiro q.b. e o B.I. e MUNDO!!! O nosso meio de transporte é o taxi, que normalmente é sempre o mesmo (Sr. Rui um abraço por nos aturar naquelas noites), e que por sinal é sempre uma simpatia connosco!! (depois também temos uma história com um filha da puta de um taxista, que foi quando este amável senhor teve que se ausentar pa outro serviço... mas fica pa uma próxima oportunidade e nem quero pensar nessa merda senão tenho que lhe ir pôr uma bomba no carro).

Lembram-se do post de Fim de Semana em Amsterdão?? Se não se lembram faxavor de ir ler aqui pa perceberem o seguimento... (prontes gajas, eu vou chibar-me caralho, não me pagaram o que pedi, foderam-me a puta da noite, deram-me cabo da paciência, agora não se queixem do enxovalhamento... e boca aberta mas caladinhas!!!)

Após a jantarada com os gajos (temos que lhes dar graxa, ehehe) um deles foi-nos levar a um café para nos irmos preparando pa noitada, atão todas iniciamos a noite com um fino, menos eu que não gosto de cerveja e não dispenso o meu café (melhor... não dispensava... agora como ando toda fodida do estômago, que remédio...)!!

Vai nisto a gaja boa 2, diz-nos que tinha trazido umas ervitas lá de Amesterdão e que até tinha uma reserva guardada a pensar nas nossas famosas noites de gajas... Ora como somos todas tesas e não somos de virar costas a novos desafios... Lá decidimos experimentar! Visto uma delas, (para manter o anonimáto vamos chamar-lhe..., vá, Carla) até morar perto do tal café, e derivado à nossa parca experiência nestas cenas das fumaradas, decidimos ir a casa dela fumar a dita erva e depois seguíamos viagem pa night...

A Carla na altura tinha um quarto alugado numa moradia, juntamente com mais malta e onde a senhoria morava no andar de cima, e lá nos enfiamos as 4 no quarto dela... Lá se saca da erva, começa-se a fumar, passados três passas já tava tudo a tripar... Foi a puta da bandalheira e desgraça total... Quem acabou aquela merda quase toda fui eu... Bem a gaja boa 2, conta ela que, viu as pirâmides do Egipto, enfim... A Carla estava a tripar e com mania da perseguição, enfim... A outra nossa amiga, vá, chamemos-lhe Maria do Céu (pa manter o anomimáto, caralho!) deitou-se estatelada na cama a divagar, enfim... Resto eu... Sim gajada, eu impávida e serena a assistir àquela merda toda e completamente lúcida... Pois... Esqueci-me de dizer que essas merdas a mim não me fazem efeito ou não me batem como preferirem...(para grande desgosto meu, que nas alturas destas fumaradas sou sempre excluída, porque afinal não se pode desperdiçar)... Elas também não acreditavam... Deixaram de duvidar a partir dessa altura...

Vai nisto começam todas a vomitar, mas o melhor da cena é que a Carla tinha no quarto um daqueles cestos para papéis, tipo rede (até pus aqui uma foto pa não restarem dúvidas), e não é que estavam todas a aguardar a vez pa vomitarem dentro do dito cesto??? Eu bem lhes dizia que o puto do cesto era de rede e que não adiantava de nada porque estavam a vomitar o chão todo... Mas os neurónios delas já deviam ter feito a descarga à terra porque... Enfim... Conta quem limpou esta cena que no dia seguinte o cesto estava colado ao chão tipo argamassa...

A maluca da Maria do Céu começa a sentir-se claustrofóbica e decide vir apanhar ar para o jardim, ora vejam a minha figurinha a andar de um lado po outro a tentar acudir àquelas gajas, e quando dou por mim, estou eu trancada na rua com a gaja boa 2 e a Maria do Céu!!! Sim, caros leitores, a puta da Carla pôs-nos na rua e foi enfiar a cornadura na cama a roncar que nem uma porca. Deparo-me eu às quinhentas da matina, toda empiriquitada com duas gajas podres de ganzas que mal se endireitavam, sem telefone nem carro e no outro extremo da cidade...

Como pudemos, e depois de 350 figurinhas trites, e de 4.000 paragens ("ai ai que vou morrer, deixa-me sentar no chão um bocadinho" ou "eu vi mesmo as pirâmides, eu estive lá, eu vi-as, tás a perceber? Eia... que cena fixe...") e de quantos carros passarem por nós se meterem com a gente (que puto de enxovalhamento), lá fomos andando, passamos por DUAS praças de taxi e nem um filha da puta de um taxi encontramos, esperamos e... NADA... Demoramos cerca de três horas e lá viemos até minha casa onde as meti no meu carro e as fui levar ao destino...

Quem gozou à fartazana com a nossa cara foram os nossos gajos, porque (aposto que foi alguma praga que nos rogaram...) afinal tivemos uma noite da merda (pelo menos eu, porque pelos vistos elas andaram a viajar e a correr mundo)... A puta da Carla (diz ela) diz que não se lembra de nos ter trancado na rua... Eu não acredito e ainda lhe estou a dever um espancamento em praça pública seguida do famoso regamento com gasolina. Mas lá teve o castigo merecido que recebeu ordem de desepejo passada uma semana... (bem feita, bem feita e muiiiito bem feita, ahahahah) E para mal dos meus pecados... De quem foi a culpa??? A culpa desta merda toda foram dos pobres finos que estas gajas beberam no início da noite (sim gajada, leram bem, mas esperem pela justificação delas...)... porque afinal eu não me senti mal, e fui a única que não bebeu cerveja... deveriam ser os finos que estavas estragados ou o caralho (dizem elas)... Enfim... Nóias!!!

Foda de Desespero - Parte II....

A saga continua!!
De volta à semana académica, eu e um companheiro de borga, rumamos ao antro das pitinhas e pitinhos.
Maravilha, só sangue fresco...Andava-se por lá muita bem.
Encontramos, entretanto, um colega que passeava uma brasileira altamente fodível!
Chamou-me à parte e expôs-me o seu dilema:

- Oh pá gaja! Ajuda-me, caralho!Tenho aqui esta brasileira em banho-maria, mas tenho também um esquema com outra gaja ali do outro lado do recinto....tou fodido.
- Atão vai, caralho!! Diz a esta que vais mijar...
- Foda-se, ainda há pouco fui mijar e demorei mais de meia hora...
- Tranquilo...vai que eu confirmo que sofres da bexiga e vou mantendo a moça bem disposta!!
- Sério??
- Sim...pagas em cerveja...hehehehe

Ele lá foi...e nós ficamos com a brasuca.
Era uma moça simpática de forma que a tarefa revelou-se fácil.
Mas...e há sempre um filho da puta de um "mas" nas minhas histórias...o meu amigo, o protagonista da Foda de Desespero, anda mesmo...desesperado.
Não percebeu que o outro ía voltar e começou a ficar com ideias.
Se calhar a culpa foi minha, passo a explicar...

Como sou uma curiosa do caralho, resolvi experimentar aquela merda dos chupas-chups na boca pra sentir o efeito daquilo. E então, numa das barracas até davam uma cena daquelas se se pedisse uma bebida, resolvi pôr-me a chupar...e "usei" este meu parceiro para testar os efeitos. Digo-vos...avassaladores...atrevo-me a dizer que chupa-chups são verdadeiras armas brancas de assédio sexual. Hahahahahahahah O rapaz viu-se aflito e, como já anda desesperadinho, zás!!! Lembra-se de se atirar à brasileira.

Puta que o pariu...só à estalada!! Eu a vê-lo a enterrar-se...enfim!! Atão alguma vez a gaja iria dar queca com ele se tinha vindo com o outro?? Ela podia ser uma malucona, mas não era o caso! Ela veio com o outro, ía dormir a casa do outro, só falava no outro, ...!!! O que aconteceu??? Pois, exactamente nada...o outro regressou e o meu amigo ficou fodido, claro!!

- Foda-se gajo, o teu problema é usares má estratégia, não podes deixar que os quilhões cheios te turvem o pensamento, caralho!!
- Achas???
- Não se nota?? Ainda os tens cheios, pá...

Entretantos quem aparece??? O preto, aquele do assédio, lembram-se??? Pois eu também. Rondou, rondou...E lá se decidiu a falar comigo outra vez. E não é que o gajo insiste em querer o meu número de telefone??? Dassse...uma vez mais adiei pra sábado seguinte...vamos a ver...os despois conto.

Mas voltando ao meu amigo, aquele que não fodeu...ainda...desta vez não posso defendê-lo!!! Tudo culpa dele, resmas, paletes de gajas ali e ele vai logo investir na que veio acompanhada???
Não ouves o que te digo gajo, depois não te queixes!!!!!

Chupa-Chups

Uma noite destas saí pra um local repleto de pitinhas e pitinhos, falo, claro, de uma semana académica....
Antes que perguntem, não havia nada de jeito...se calhar tou a ficar velha....e esquisita. Mas adiante pó que me trouxe aqui.

Chupa-chups.
Não pude deixar de reparar que quase todas as pitinhas andavam de caramelo com pauzinho na boca. Intrigou-me aquela merda e levou-me a pensar no assunto! Já não era a primeira vez que reparava naquele fenómeno...
O que levará meninas a andarem a noite toda a chupar ???? Pois, mas o problema é mesmo esse, é que andam a noite toda a chupar caramelos...
Resolvi questionar alguns gajos acerca desta tema:

- Tás a ver aquela gaja ali a chupar?
- Sim tou!
- Que achas?
- Sei lá...parece-me bem...
- Sim, mas é erótico ou o caralho??
- É, é erótico!
- Quando olhas pa ela a fazer aquilo o que pensas?
- Penso que ela tá a dizer: "- Eu chupo!!"

Pronto, confirmou-se!! Porque as minhas conclusões levaram-me precisamente nesse sentido.
Não é um acto inocente. Elas sabem muito bem o que estão a querer dizer e o que os gajos vão pensar quando olham para elas. Consideremos isto uma espécie de publicidade: "Estou aqui prontinha pa te chupar, e repara como o sei fazer tãaaao bem!!"
E o que é certo é que é essa a mensagem captada pelos machos da área. Portantos, resulta!!

Esta moda, pelos vistos, surgiu na América....a imagem de menina vulcão disfarçada com muita falsa inocência. Os japoneses têm as meninas de uniforme, nós temos as meninas de chupa-chupas na boca!!
Se são boas na cama ou não, naquele momento isso não é relevante. O importante é que transmitem essa imagem.

Preocupa-me apenas que se andem a enganar. Eu explico. Elas habituam-se a chupar assim em coisas doces, sem pêlos, .... depois deparam-se com um verdadeiro vergalho e correm sérios riscos de se engasgarem ou mesmo trincarem o que, convenhamos, não deve ser nada agradável.

Outra merda que me intriga, como conseguem elas andarem sempre de chupa na boca e continuarem a ter aquele ar anoréctico??? Foda-se, se eu fizesse isso já tava aqui um chibo!!

Uma das meninas que eu abordei (Sim!! Andei a pesquisar in loco esta merda!!) disse-me que era porque não tinha mais nada pra fazer e uma vez que não fumava....Ok, ok, disse-lhe eu , mas já deves ter reparado que há aí muitos gajos que te dariam que fazer se quisesses! Ela virou-me costas. Não percebi ...

Outra cena é que não vejo trintonas a fazer isso. Não combina! Será porque já não precisam de publicidade?? Não sei ....mas que realmente não me imagino na disco de chupa-chups na boca, não!

É o seguinte: gajos-expliquem-me o que sentem ao ver as ninas a chupar um chupa-chups; gajas-se o fazem...expliquem-me as verdadeiras razões...
Quero desmistificar este assunto de chupar em público...hehehehe

Curiosidades

Olá gajada, este post veio fugir um bocado ao normal, mas vocês já me conhecem e quando vejo algo que desperte o meu interesse e suscite a curiosidade eu faço logo o puto do filme completo, com direito a banda sonora e efeitos especiais. (e se não disser o que me vai na alma ainda rebento)

Qual o meu espanto quando hoje ao ler o JN (eu só leio aquilo por causa do sudoku, confesso. Ah… E também por causa dos signos… Não saio de casa sem primeiro ler o signo, nem me atreveria… ehehehe Trengos, tou a reinar, caralho!!) deparo com a notícia de que foi descoberto o maior planeta extra-solar. É oito vezes maior que Júpiter (que é o maior planeta do nosso sistema solar). O dito cujo fica a aproximadamente 440 anos-luz do planeta Terra (esta merda significa que a luz demora 440 anos a chegar lá, ou melhor, se conseguíssemos arranjar um avião que voasse à velocidade da luz demorávamos 440 anos a chegar ao dito), mas concretamente na constelação Hércules. Até aqui tudo bem, e vocês devem estar a pensar: “Foda-se, que se passa com esta gaja hoje? Andou a beber? Às tantas andou a fumar cascas de cebola… Só pode, com a conversa de merda com que está…

Fiquei foi estupidificada foi quando li o nome do filha da puta do planeta… Ora o nome que deram ao respectivo foi de HAT-P-2b… (aposto que quem deu semelhante nome é com certeza um toninho-pêssego)
Foda-se!! Isto lá é nome digno de planeta, caralho??? Ainda por cima do maior planeta descoberto até hoje??? Cum caralho… Ainda se dizem cientistas…

Tou mesmo a ver a diálogo:
Cientista 1 – Hoje fui espreitar o Agá-á-tê-traço-pê-traço-dois-bê-pequeno… (curto é o pormenor do bê-pequeno)
Cientista 2 – Ai sim? E que tal está o tempo hoje por lá?
Cientista 1 – Hoje os Agá-á-tê-traço-pê-traço-dois-bê-pequeno-nianos (não lhes vamos chamar marcianos porque esses são os de marte, certo?) devem andar fodidos dos intestinos…
Cientista 2 – Ai sim, então porquê? Comeram feijoada?
Cientista 1 – É que o planeta é composto predominatemente por gases, aposto que aqueles cabrões passam o dia a peidarem-se…
Cientista 2- Pudera, com a gravidade que lá se verifica. Um gajo aqui que pese aproximandamente 70Kg, lá pesaria perto de uma tonelada… (dassse... já tou a ver as putas das dietas... ahahha)

(como podem constatar eu faço o filme TODO)
Isto é assim, como pude ver estes gajos sofrem de falta de criatividade crónica, ora eu como tenho uma imaginação do caraças (nota-se, não?) estou disponível para ir baptizar os novos planetas e corpos celestes recentemente descobertos…
É que com um nome destes a gente daqui a uns dias mesmo que queira contar aos amigos já não se lembra do raio do nome…
Aposto que se tivesse o nome Planeta Orgásmico ou Planeta Broche, ninguem esquecia o caralho do planeta!!! (hehehehehe)

Os Toninhos Pêssegos

Olá malta, aposto que tiveram que ler o título do post duas ou três vezes, e aposto ainda que só estão a ler esta merda para perceber ao que me refiro...

Se é esse o caso, atão esta gaja aqui podres de boa está de parabéns, porque era mesmo isso que eu queria... (ehehehe sou mesmo terrível)

Ora bem, esta raça aqui denominada por "toninho pêssego" são aqueles gajos que são uns atadinhos do caralho. Antes de fazer o que quer que seja na vida têm que pensar e repensar 350.000 vezes e só depois de pedirem a opinião a 137 pessoas é que hipotéticamente, ponderam avançar na decisão. Decisão esta que pode ser o mais variada possível, desde comprar umas cuecas, qual o filme que vão ver, decidirem o local de férias, etc.

Mas até aqui tudo bem, e claro que todos nós conhecemos gente desta, e eu, claro!!!, só vou falar dos gajos... Quanto aos gajos que me estão a ler, se querem falar sobre as "toninhas pêssegas" força!!!

Estes gajos quando conhecem uma gaja e caso esta lhes interesse, andam três meses a ganhar coragem ou o caralho só pá convidarem pa uma café. Depois dos três meses a tomarem cafés (com tanta cafeína não há sistema nervoso que aguente, entretanto já devem andar com os nervos esfrangalhados), lá ganham coragem e começam a convidá-la pa um cineminha...
Ao fim de meio ano de idas ao cinema (entretanto já devem ter os diabetes no máximo com tanta pipoca) e depois de pedirem a opinião a 471 pessoas inclusivé consultaram o cão e o papagaio, lá ganham coragem para fazerem o primeiro avanço.... (Oh foda-se no caralho!!! Com esta merda não há nenhuma mulher que aguente...)

Claro que entretanto a gaja põe-se no caralho e manda-o dar uma volta ao bilhar grande... Mas o mais impressionante é que depois estes toninho-pêssegos começam as lamúrias do tipo: Não tenho sorte nenhuma, nunca encontro ninguém, etc e tal.

Isto é assim, caralhosmafodam, mas isto lá tem algum jeito??? Claro que não!! Caso se identifiquem com este tipo de toninho-pêssego aqui retratado, e se estiverem numa situação similar faxavor de avançarem (e sou eu quem mando, caralho!!! Senão espanco-vos barbaramente). Afinal o que têm a perder??? Só se for uns momentos maravilhosos ou até pa isso vocês precisam da opinião do animal de estimação lá de casa, heinhe??? Nada disso... Nenhuma mulher quer um gajo (nem que seja pas fodas) atadinho comó caralho, que não consegue decidir nada na vida, porque pensa ela (e pensa muito bem!!!!): "se é pa ser eu a decidir TUDO então fico sozinha!" Capisce???

Além disso já dizem os mais antigos que as castanhas apanham-se quando elas caem!!! É preferível (mil milhões de vezes) daqui a uns tempos olharem para trás e pensarem: " Não deu em nada, mas ao menos andei 3 meses feliz da vida e desenferrujei a canalização" do que pensarem: "Foda-se fui um burro do caralho, e se eu tivesse ganho coragem??? E se eu tivesse arriscado?? Se calhar..."

PS: Agora pensem nestes cara-de-caralho e de quanta gente têm que consultar e de quanto tempo precisam para tomar a decisão de saltar pa cueca de uma gaja...???