Merdices

Olá gaijada maravilhosa frequentadora deste estaminé....

Cá estou eu para mais uma das minhas cenas maradas... Já sabem que a minha linda cabeça pensadora não pára... E já sabem do que a minha imaginação é capaz!!!

Mas foda-se, hoje não vou falar de imaginação nem o caralho! Vou falar de uma merda bem real, hoje apetece-me descascar nos gajos, preparem-se que hoje vai ser dia de levar nessas orelhas, e estão com sorte se não vos encher esse corpinho todo de porrada!!!

Aquando do primeiro encontro com uma gaja, (sim gajos, estou a falar pra vós seus trengos, até para aquele visgarolho que está lá no fundo a olhar de lado) vão todos aperaltados pra ver se lhe saltam pra cueca... Todos cheirosos, (aposto que até as cuecas borrifam com perfume..), vestem-se ao pormenor, e esquecem-se de uma merda importante... Foda-se, importante não!! Importantíssima!!!

A puta da barba!!!!!! Sim caralho, a barba... Vão todos aperaltados po primeiro beijo e levam uma barba que mais parece uma lixa n.º5... Foda-se!! Pensam que a pele das gajas é o quê, caralho?? Heinhe????

Gasta-se uma fortuna em cremes para a cara e basta uma noite de beijos e zás... Fica uma gaja com a pele da cara toda fodida, só por causa de uma noite de roço... E no dia seguinte andamos a dizer ao pessoal que foi uma puta de uma alergia à pescada... É claro que as gajas apercebem-se desta merda, sabem perfeitamente a que se deve semelhante alergia... E além do mais, ninguém precisa de saber que andamos a fazer no dia anterior!!! É que andar assim nessas figurinhas tristes é o equivalente a ter pendurado na testa uma puta duma tabuleta a dizer que na noite anterior se andou nas curtes...

Perceberam esta merda ou vou ter que vos dar um enxerto de porrada bárbara????

PS1: Xiiii, só agora vi... "Quaise" 20.000 visitantes... Foda-se!!! Ainda "soindes" mais malucos que nós...

PS2: Esclarecimento geral! Gajada, foda-se, eu não estava a falar da barba de 4/5 dias, essa não faz mal a ninguém (e a alguns gajos fica-lhes a matar), estou a falar daquela barba que está a nascer, muita dura e espetada (com 2/3 mm - milímetros - parecem lâminas minúsculas)... Pois é, essa é que refode a pele toda...

Os anónimos!

Olá gaijada do meu coração...

Ja viram o título deste post, e sim... Leram bem!!! Hoje vou falar dessa espécie de ratos dos esgotos que dá pelo nome de anónimos... Sim... São aqueles rotos ou putas que quando comentam (comentários nada construtivos e mesmo a insultar), fazem-no anónimamente!!! (claro!! não têm personalidade e força de caracter para o fazerem de outra forma)

Eu já sei e é do senso comum que blog famoso e que se preze tem que ter um rol de ratazanas a conspurcarem e a chafurdarem o focinho lá no sítio... É um mal necessário!!! (tento ver esta merda pelo lado positivo, lá tá o meu lado positivista...) Claro que se não fossemos famosas essa escumalha não se dava ao trabalho de virem cá provocar e insultar... (daaaa)

Agora sigam o meu raciocínio... Não gostam do que se escreve aqui... Certo, estão no direito deles, afinal a democracia é mesmo isso... Encontro montes de blog's nos quais eu pouco ou nada me identifico com o que lá se escreve. Mas, como sou civilizada, respeito!! E é óbvio que não volto a esse blog... Certo???? (e tenho mais que fazer com o meu precioso tempo)

Mas estes abortos mal feitos, nãããããão... Vêm cá assiduamente, (alguns até se arrepiam com o que se escreve, dito por eles...) seguem os nossos post's regularmente os quais lêm ávidamente... Mas não contentes com o que se lê, ainda lêm os respectivos comentários... E no fim ainda se dignam a responder?????? (ahahahah) Oh meus amigoszzz, convenhamos, além de serem uns frustrados da vida, são gente muito mau carácter e mal formada!!! (e comentários desta escumalha a gente dispensa)

E mais... Eu afirmo aqui publicamente que estes anormalóides só podem ser sociopatas!!! Oh seus montes de merda andantes (para os anónimos) e faço-o publicamente, ouviram???

Senão vejamos, encontram o blog e começam a ler... Não gostam do que lêm, mas continuam, inclusivé lêm os comentários que são feitos a cada post (apesar de não gostarem do post). Ora minha gente, estes frikazóides do caralho não podem ser gente normal!!!!!! Além de serem uns desocupados mentais (senão porque perderiam tempo a ler e a responder a um blog que não gostam??), também são uns frustados que andam de mal com a vida... (cada um tem o que merece...)

E mais!!!!! Eu incluo esta escumalha juntamente com os sonsos, psicopatas , pedófilos e companhias limitada!!!

E vocês, o que acham destes animais???

Nota: Anónimos do caralho, seus cagalhões do esgoto não percam tempo a comentarem, porque quem manda nesta merda somos nós, caralho!!!! E nós pura e simplesmente vos apagamos, capisce???? Foda-se, que são burros todos os dias, puta que vos pariu... Ainda não perceberam esta merda???

Já agora deixo aqui um conselho, já que gostam de andar anónimamente inscrevam-se nas Putas Anónimas, Paneleiros Anónimos, Rotos Anónimos, Frustrados Anónimos, Filhos-da-Puta Anónimos ou Cabrões Anónimos... É só escolherem, foda-se!! E desamparem-nos a loja que não somos psicólogas nem psiquiatras!!!

Insultos

Olá cambada!!! Descansem que hoje não vos vou insultar... vou antes falar dos insultos em si.

Já repararam que, ao que parece, há quem goste de ser insultado? Precisam dessa merda para ter êxito na vida, na foda, na prova de competição... Chamemos-lhe uma forma de "incentivo por insultos".

Ai não acreditam??? Dou-vos um exemplo de um treinador de atletismo (assisti de muito perto a esta merda por variadíssimas vezes) cujo atleta se encontra nesse momento em competição. Ele corre pelo título, ou até simplesmente para acabar a prova, chegar à meta! É normal, quase que obrigatório, ver o treinador ao lado dele: "Anda lá, foda-se! Mexe-me essas pernas!!! Pareces uma menina a correr de tacão alto, caralho!!! Mexe-te, vamos embora!! E, como que por milagre...vê-se o dito atleta a dar cada vez mais gás. É como que se as palavras do treinador fossem imprescindíveis para o seu sucesso. Se fosse num filme era neste momento que entrava aquela banda sonora toda dengosa e via-se o gajo em câmara lenta a cortar a meta...em 1º lugar.

Percebem o que eu digo??? Eu não!!Haverá alguém a quem os insultos saibam bem??? Terá alguma relação com o subconsciente? Tipo "Péra lá que já te mostro quem é a menina, caralho!!! Vou ganhar esta merda, nem que seja a última coisa que faça na puta da vida. Vais ver!!!".
A minha questão é: ele tenta ganhar a corrida apenas para mostrar ao treinador que não é nada daquilo que ele lhe chamou, e o que na verdade o promove é a raiva de ouvir insultos? Ou ele quer efectivamente ganhar a corrida mas precisa de ser insultado para ser estimulado? Ou será que nem sequer ouve o treinador???
Vocês elucidem-me...ajudem-me a perceber. Se eu tiver errada digam!

Mais. Vejamos os insultos na cama.
Não há filme porno que se preze que não tenha a sua cota parte de "Vais levar com ela, sua badalhoca!! Vais gritar por mais, sua ganda vaca". E elas ficam logo excitadinhas e mortinhas pela palmada que se segue ao insulto.
Parece-vos mesmo que fora da tela seja assim???
Oh gajas, ajudem-me! Digam qualquer coisa. Oh pá, só posso falar por mim, e eu não acho lá muita piada a insultos na hora H. Uma coisa é falar um cadito porco "Ah que rica cona", etc, outra é chamarem-me puta do caralho.
Nunca ninguém tentou tal façanha....mas cheira-me que o desfecho não iria ser muito agradável para o gajo!!! Digo eu!
Ok, se calhar sou eu que sou uma tacanha....mas....

E vocês??? Gostam de insultos??? De ser insultados????
Expliquem-se carago!!!

Não há paciência!!!

Uma gaja que muito estimo resolve mudar as trouxas para outro canto do país. Mas com paletes de cidades em Portugal, vai logo decidir ir pá Mouraria???? Mouraria??? Que é essa merda carago???? Dasssssse. Toda a puta da vida a maldizer os mouros e agora vou ter que lá ir pa visitar a madame???? Ainda me espeto ou o caralho com tanta energia negativa vinda daqueles lados....

(Tenho que fazer um reparo...não tenho nada contra os Mouros...mas tenho que dar o ar uma vez que sou do norte heheheheheheheheh)

Siga!
Vai atão a dita pá zona da capital. Tando lá a morar há coisa de um mês, manda-me uma mensagem: "roubaram-me o carro"

(Pensei logo k foi castigo, que é que ela queria??? Lá é só ladrões!!!!)

Vai ela ao posto da polícia mais próximo dar nota da ocorrência. Esperou 4 horas pra ser atendida!!!! Sim!!!! Ouviram bem: quatro longas horas. Das duas uma ou os gajos são mêmo lentos ou p´ra queles lados é só gatunos.
Só tinham um cromo a atender pessoal e ainda por cima era visgarolho, só teclava com um dedo e era simpático comó caralho!!!!
O men conseguiu escrever que a dita madame era do membro masculino e trocou-lhe o nome. Daaaaaaaaaaasssssssssseeeee Não há paciência!!!! Ou seja, se forem lá a correr porque acabaram de vos assaltar na esquina já sabem, têm que esperar pela vossa vez!

Entretanto ocorre um acidente na rotunda em frente. Estavam três senhores moinas à porta....a observar. Em vez de irem por ordem ao trânsito....e sei lá....talvez ajudar o povinho...não! Os senhores cabrões vestidos de azul tavam a comentar as multas que podiam tar a passar. "olha ali aquele em cima da rotunda", Vê aquele que passou o traço contínuo", "olha o dinheirinho que taríamos ali a fazer".
Acham isto normal????

País estranhito, nao acham?

E ainda por cima vai a queixosa lá pra ser tratada como criminosa: "mas você tem a certeza que viu bem? ", "Tem a certeza que pôs o carro mesmo naquele sítio?"

Puta que pariu. Não há paciência!!!! Dassse

Passado um mês exacto do ocorrido...telefonema da polícia! De outra esquadra. O carro tinha aparecido....2 horas depois de ter sido roubado!!!

Mas...então não foi um mês? Foi um mês para contactarem a queixosa!!!!

Ao que parece a viatura foi logo encontrada, abandonada, na freguesia vizinha, e levada para o estacionamento de uma outra esquadra...Procuraram a queixa mas não havia nada no sistema informático da polícia.

E porquê??

Porque....surpresa....a polícia onde ela fez a queixa não lançou a dita no tal sistema informático. Capisce?

Tamos mesmo bem servidos com a polícia deste portugal!

Dassse

Desafio

No seguinto e antes que acabe a minha semana de reinado e passe o testemunho à Gaja Boa 2, cá estou eu, a gaja pooodres de Boa 1, a responder ao desafio... Gosto pouco de falar de mim, já que (e como sabem muito bem...) eu só faço merda... Vou-me ver refodida para encontrar as 7 merdas que faço bem... Mas... Siga pa bingo!!!

7 Coisas que faço (muito) bem:

• Criticar - foda-se, não há como eu pa descascar nas cenas, sou uma crítica do caraças, e antes que comecem com merdas, a primeira pessoa que critico é aqui a "je". Até digo mais, eu até de uma situação aparentemente ideal consigo desancar...;
• Conduzir - Considero-me uma boa condutora (presunção e água benta...) conduzo qualquer tipo de viatura em qualquer cidade, portuguesa e não só, sem problemas;
• Rir - Adoro rir, rir de mim, dos outros, rir de tudo. Nada como dar umas boas gargalhadas para ficar bem disposta;
• Satirizar - Até os tiques das pessoas e sotaques eu imito... Consigo pôr a malta a rir até num funeral;
• Cozinhar - Detesto cozinhar e raramente (tipo uma vez por ano) me apanham na cozinha (excepto pa comer)... Um dom verdadeiramente desperdiçado...;
• Positivista - Consigo apreciar as pequenas coisas boas da minha vida, e há momentos em que estou perto da felicidade. Tudo que é meu é do melhor, tipo: os meus amigos são os melhores do mundo e arredores, o meu curso é o melhor, a minha mãe é a melhor do mundo, o meu carro é o melhor do planeta, a minha casa é a melhor, etc etc... Por isso raramente invejo o que é dos outros!!!
• Sexo - Esta não merece comentários, para bom entendedor...

7 Coisas que detesto:

• Violência infantil - foda-se, se há merda que mexe com o meu sistema é essa merda. pedofilias e o caralho... Eu tinha coragem para exterminar essa raça toda!!!
• Pessoas burras - Detesto esta gentalha, principalmente aqueles 'testos' armados em críticos, sem o mínimo de cultura para criticarem o que quer que seja;
• Acordar cedo - Foda-se!!! Devia ser proibido acordar antes das 10h!!
• Deitar cedo - Puta que pariu, também devia ser proibido deitar antes das 2h da madrugada!!!
• Pessoas porcas - Detesto pessoas sem vaidade, que nem os mínimos da higiene cumprem... Detesto ter que 'levar' com os odores corporais alheios... Considero essa merda uma abuso!!!
• Que me falem em matrimónio - Foda-se!!! Fico logo re-contra-fodida quando os namorados me começam com essa treta...
• Hipócrisias - Se há gaja directa e frontal... Essa gaja sou eu!!! (nota-se, não?)

7 Coisas que me atraem no sexo oposto

• Inteligência - Não pode haver nada mais sensual que encontrar um homem inteligente e culto...
• Humor - Adoro rir, logo um gajo que tenha sentido de humor...
• Positivista - Detesto aqueles gajos que parece que toda a gente lhes deve e ninguem lhes paga...
• Charme - Ai o charme...
• Olhar - Ai o olhar... O olhar é o espelho da alma...
• Mãos - Esta eu já vos expliquei...
• Dentes - Nada mais desconcertante que um belo sorriso;

7 Coisas que costumo dizer

• Estou re-fodida ao quadrado;
• E se fosses apanhar no cagueiro?
• Mai-nada!
• Olha, vê lá se queres que te encha o corpinho de porrada...
• Siga pa bingo...!!!
• Boquinha aberta mas caladinha...!!
• Tás a perceber?!?!?!?!

Quer casar? (Parte II)

Meus amigos, continuando com esta novela mexicano-venezuelana ou o raio que parta, (sim, sim, pensavam que acabava com duas tretas? o caralhinho...), episódio 463, do cromo-que-procura-namorada-séria-para-casar. Ora, dias depois da famosa ida ao cinema recebo a seguinte mensagem que passo a descrever:

"blá, blá, e coisa e tal, estou muito interessado em ti, e gostava de namorar contigo, blá blá blá"

Oh meus amigoszzzz (foda-se que o gajo é burro todos os dias, estas merdas só a mim), eu agora pergunto: que fiz de errado caralhos-ma-fodam? qual das partes não percebeu?

• O estar sentada ao lado dele completamente inclinada para o lado oposto;
• Responder-lhe com monossílabos;
• Ter bazado quem nem uma flecha após o filme;
• Não voltar a dar sinal de vida;
• Ter arranjado uma desculpa para não voltar a estar com ele, pelo menos nos próximos dois anos (sim, sim... tenho uma imaginação do caralho para inventar desculpas que nem vos passa...)

Foda-se!!!!!!!!!! Que resposta merece este cancro????? Estas merdas só mesmo a mim...

Claro que após esta mensagem eu comecei a pensar com mais cautela... (como fazer com que ele compreenda que eu não gostei dele, caralho!?!?!?!) Não vá eu dizer algo de errado, ou que dê azo a outras interpretações, e não demora nada apareça ele à porta de casa grávido e a exigir que se vingue a sua honra e eu ainda tenha que casar com ele (foda-se que isto de ser mulher não é nada fácil, muito menos quando se dá assim com um chavascos destes). Lá usei eu da minha argumentação e para não ferir a susceptibilidade de ninguém (continuando armada em madre teresa de calcutá, é desta que ganho dedinitivamente o meu lugar no céu) respondo:

"blá blá blá és um rapaz impecável, mas eu de momento não quero namorar com ninguém, bla bla e coisa e tal. XAU!"

Fodaaaaa-se! Quem me manda ser mentirosa? Também foi por uma boa causa... Não queria que ele fosse a correr atirar-se da ponte (mas, pensando bem...) e depois ficar com o peso na consciência (caraças que isto é que não dá jeitinho nenhum nos dias de hoje).

Mas vocês acreditam que passados quase quatro meses, o gajo ainda me manda mensagens???? Mesmo passando por ele e não lhe falar, não lhe responder às mensagens, virar-lhe a cara e o cromo ainda tem esperanças???? Foda-se!!! Puta que pariu... Se mesmo não havendo nada, nadica, rien, niente, zero, zerada entre nós o gajo é assim... Imaginem se tivesse havido algo mais... Tava re-contra-fodida-ao-quadrado... (tinha que casar com ele e mainada!!!)

Estou mesmo a ver que vou ter que o regar com gasolina e fazer a puta de uma fogueira p'ra alturas do S. João!!! Pelo menos já temos com que fazer a dita fogueira...

Posto isto, meus amigos ficam desde já a saber que em próximas incursões nocturnas e no caso de aparecer cromos destes a dizer que me querem conhecer a resposta vai ser a seguinte:

"E se fosses po caralho que ta refoda? Raspa! Desaparece daqui! Xô! Desinfecta"

(e se o gajo em 5 segundos não desaparecer é porrada bárbara em cima dele...)

Quer casar?

Num dos sábado que tomamos a decisão de ir 'curtir ' a noite...

Na falta de melhor para fazer e como tendo constactado que preciso urgentemente de ragalar as vistas, nada melhor então do que uma saída, uns copos e muita música pelo meio...

Lá pela noite dentro, e depois de ir 'conhecendo' alguns cancros que por ali andavam a 'passarinhar' lá apareceu um, com um ar muito normal (sim meus amigos, porque nos dias de hoje o ser normal já é muito raro e uma característica bastante apreciável) e lá trocamos os números de telemóvel (ele é que ficou com o meu número porque os copos àquela hora já eram bastantes e eu não ía fazer figurinhas tristes a tentar acertar nas minúsculas teclas do telefone). O qual pude conhecer melhor no dia seguinte após um café ao final da tarde, e me apercebi que andava à procura de namorada séria para casar (Foda-se!!!! Pa casar, caralho???? Tirem-me deste filme. Puta que pariu!!!!). Mas....??? Já não se usam as famosas 'curtes'?? Ké isto???

Isto é logo relacionamento-sério-para-toda-a-vida-e-talvez-quem-sabe-casar!?!?

Entrentantos o gajo convidou-me para ir ao cinema, e eu armada em Santa Casa da Misericódia, lá aceitei (Foda-se, só faço merda, se estivesse quietinha e caladinha é que fazia bem!).
Mal aceitei arrependi-me logo, mas já tava dito e a palavra de rei não volta atrás! Bem, já que estava feito, lá ganhei coragem e 'butes' lá, que não há-de ser nada de mais! (pensei eu....)

Chegada ao local de encontro quando o vi (todo sorridente), ainda fiquei pior! Lá fomos escolher o filme e claro eu escolhi o que começava mais cedo, (Foda-se pa mim porque não fiquei calada e inventei uma desculpa??), nem queria pensar em esperar mais uma hora pelo próximo filme (ainda cortava os pulsos). Diga-se de passagem que o filme foi uma seca, mas teve que ser... (eu mereço!)

Ou seja, deparo-me eu feita estúpida, sentada numa sala de cinema a ver um filme que não queria e com uma companhia que não apreciava (Mais uma vez, foda-se pa mim, só à bofetada) meia inclinada para fugir aos avanços do cromo... (que figuras... mas eu agora ando a candidatar-me a um lugar no céu??? outra vez, foda-se pa mim)

Posso-vos garantir que foi a primeira vez na vida que havendo intervalo, não aproveitei para vir fumar um cigarro (com a raiva que estava de mim mesma, ainda me espancava barbaramente lá no cinema)... É claro que no fim e no carro fumei o dobro com a raiva que tinha de mim mesma... (e claro que os pontos que ganhei para a minha entrada no céu foram gastos a dizer caralhadas e a excomungar-me)

Cheguei à puta da conclusão que não preciso de inimigos para me enxovalharem.... Eu mesma tomo conta do assunto!!!!!!!!!!!!

Desafio

Respondendo a um desafio da Ci. É suposto deixar aqui umas luzes pra ver se percebem quem é a gaja boa 2....Não é fácil...faço montes de merdas bem feitas e existe outro monte de merdas que detesto. Aqui é suposto deixar 7 de cada. Ok, aí vai....



7 coisas que faço bem...

- Emborcar cervejola (minis de preferência)
- Paté de atum (pra acompanhar a cervejola)
- Dançar
- Trabalhar de directa a seguir a uma noitada (ninguém desconfia...)
- Sacar sorrisos mesmo do mais trombudo dos seres
- Fazer-me ouvir (efectivamente a minha opinião até parece importar)
- Organizar jantaradas e pastuscadas...


7 coisas que detesto

- Acordar cedo
- Pessoal que passa a vida a queixar-se da vida
- Unhas sujas....dentes rançosos....e cabelo oleoso
- Injustiças
- A cambada querer ir pra casa antes de amanhecer
- Acordar e conversar (preciso de algum tempo só pra mim de manhã)
- Gostar de fumar (senão gostasse era mais fácil largar o maldito vício)


7 coisas que me atraem no sexo oposto

- Um bom rabo
- Dentes limpos
- Saberem ser sedutores
- Humor
- Peitorais morenos e sem pelos
- Perfumados sem terem virado o frasco em cima
- Bom conversador

7 coisas que costumo dizer

- Dassse
- Mais uma mini óh faxabor
- Já querem ir embora??? Ainda é tão cedo!!! (isto por volta das 6h da manhã...)
- Esta merda não tem jeitinho nenhum!!!
- Queres arranjar problemas para o resto da tua vida...
- Então? Tásse???
- Azar do caralhinho

Como esta merda dos desafios é pa passar....passo agora o testemunho à:

A Gaja do Blog...de cérebro feminino
desenrasca-te hehehe

Alerta!!

Viajando na blogosfera e de visita a um tasco interessante, deparo-me com um tema do qual já me tinha ocorrido fazer uma breve "referência"

Já sabem que gosto de gajos, bons de preferência!! Mas há merdas que eles fazem que me tiram do sério, carago!!!!!
Vejamos o seguinte exemplo: (vamos passar à frente a fase dos preliminares, que podem até ter sido óptimos, mas que práqui não interessam nada...) Gaija e Gaijo em plena foda. A gaija vem-se e o gajo ainda não. Passado um bocado, ainda nada!!! Minutos depois...nada!!! Mas continua-se no mete e tira e tira e mete...

Ora, meus amigos, é o seguinte: não há mulher nenhuma que goste de um homem que se venha logo!!! Mas imaginem que ela se vem e ele continua no truca-truca. Os primeiros minutos após o êxtase dela pensa-se: "Que bacano, o gaijo é valente, aguenta-se bem!". Mas vos garanto que passado algum tempo entra-se na fase "Foda-se! Nunca mais se despacha????"

Tenho que vos dar nas orelhas.
Quem vos disse que dar uma queca interminável fazia de vocês vedetas sexuais? Hein? Nem nos filmes porno essa merda acontece. Eles têm pilas suplentes e tomam umas merdas pa durar mais tempo a tusa...
Uma coisa é aguentar a dar várias seguidas. Aí sim! São heróis! Agora uma demorar séculos??
Não há paciência...dasse.

Depois queixam-se que as gaijas parecem mortas (acredito que algumas até adormeçam) e que comecem a pensar noutras merdas durante o acto. Claro!!!! Faz-se o que se pode para se parecer atenta ao processo.

Portantos, usem, mas não abusem, ok?

Oh pá, desculpem lá gaijos, mas eu tinha que vos dizer esta merda e alertar-vos, caralho!!! As vossas gaijas agradecem e é tão bom quando elas andam felizes...

Cuidado com aquilo que se posta!

Lembram-se de vos ter contado uma história de assédio por parte de uma gaja??? Se não leram cusquem aqui!!
Pois mais depressa falava na gaja mais depressa me aparecia à frente. Dasse. Tava eu na minha vidinha e lá vem ela toda lampeira, enfia-se entre mim e uma amiga minha e antes que eu percebesse... zás...espeta-me com dois beijos, "Tás boa querida?" "Xau linda". Agora que penso melhor nesta merda até tive sorte...os beijos foram na cara e bazou logo.
Ufa!!!

Ósdepois, tava eu na fila pa pagar, e sou barbaramente arrastada para um canto!! De princípio pensei tratar-se de algum colega com quem ía...mas logo vi que não. Era um rapaz de tez escura (ok, ok, um preto, embora eu não seja racista), com aquela pronúncia fantástica: "Oh nina posso sáber como ti chama?" Lá lhe disse o nome. "Dá-me ó teu esnúmero de télefône?" Achas? respondi eu. "Porquê não?" "É melhor não" respondi eu, "Tás cum medo?, Fica cómigo". "Não queria ter k ser viólento cuntigo".

Ora isto a que propósito?? A propósito disto !!! Onde eu falava na falta de iniciativa dos gajos hoje em dia. Parece que afinal o pessoal até lê esta merda e já começaram a corrigir certas e determinadas atitudes. Tive aquilo que mereci!!! Eu não me tava sempre a queixar que os gajos tão sempre à espera que nós os abordemos??? Pois então, pega lá isto que é bom pá tosse!!! A merda é que nem me posso queixar agora....dasse. Tive o que mereci!!!! E mainada.

A gaja não a via há meses....foi preciso falar no diabo pra ela aparecer.
O gajo nunca o tinha visto, mas posso assegurar que era bem jeitoso. Porque não aproveitei??? Perguntam vocês??? Porque tou servida...e bem servida. E não sei se é da gripe mas nao me apetece amigos coloridos, ou a preto e castanho neste caso, nesta altura. Heheheheheeh

beijos a todos
Vou emborcar um wiskey quentinho a ver se maldita da constipação é exorcisada...

Os sonsos...

Olá gajos e gajas podre de bons, se frequentam esta tasca só podem ser pooooodres de bons!!!!

Hoje vou-vos falar dos sonsos, sim esses gajos também existem... E todos nós conhecemos caramelos desses...

São aqueles tótós que dão a entender que a vida deles é perfeita (como se ainda alguém acreditasse nessa merda)... Fazem passar a puta da imagem que são perfeitos, a foto de família parece tirada dum postal. A maior parte desses cromos casaram com a primeira namorada, com a qual namoraram 15 anos (foda-se, haja paciência). Nunca foderam com mais ninguém (ou seja nem termo de comparação têm e é muito provável que a performance destes gajos deixe muito a desejar), nunca apanharam uma borracheira na puta da vida (nem na merda da despedida de solteiro, muito provavelmente na despedida de solteiro encontrou-se com a gaja na despedida dela). Toda a roupa que usam, inclusivé as cuecas, são de marca... Têm um penteado muito apaneleirado, muito certinho e já o usam desde criança.

Vão sempre passar férias para o mesmo sítio, provavelmente no verão e numa casa alugada no litoral, para onde levam a puta da família atrás (nem o cão escapa). Normalmente até vão para um sítio onde encontram os filhos da puta dos vizinhos todos...

Ou seja esta merda dava um filme digno do Manuel de Oliveira com direito a roncos de tanto ressonar durante o dito de tão maçador e monótono que era...

Estes cabrões passam a vida a criticar os outros incluindo os amigos, só eles é que sabem, só eles encontraram a receita da felicidade, só eles têm a vida ideal e todos os restante que não pertencem a este grupo de cócós são uns tristes e miseráveis... São gajos que nunca traíram a gaja... Nunca trairam a gaja?? Nunca trairam o caralho que os refoda... Ora é precisamente nesta merda que eu discordo... Estes gajos são uns cancros da 1ª espécie!! São os que esperam que a gaja adormeça e vão para a internet camuflados a tentar arranjar foda (mas para todos os efeitos estão bem casados) e prestam-se a qualquer papel para arranjarem a dita queca...

Vão para uma qualquer sala de chat e metem conversa com qualquer nick que apareça desde que seja feminino (não são esquisitos, nem mesmo com a idade, até pode ter 13 ou 14 anos), melgam a gaja até ao tutano para esta lhe mostrar o corpo ou ter conversas eróticas enquanto eles se masturbam frenéticamente do outro lado... Alguns até andam é atrás de putos para os aliciarem e adiante... senão enervo-me e é o caralho!! Monto já aqui o filha da puta do circo, porque se há merda que me revolta são os pedófilos e os predadores sexuais...

Eu até vou mais longe, estes gajos são uns potenciais candidatos a serial killers. Quando a polícia apanham algum, aparecem sempre vizinhos a dizerem: "Ah Credo!!... estou em estado de choque... O sr. tótó era tão simpático, tinha uma família perfeita... Olhe até o cão era simpático!!! Quem diria que esventrasse adolescentes e os enterrasse na cave???"

(Meus amigos leiam bem esta merda e observem à volta estes animais que se disfarçam de gajos tótós, é que são potenciais assassinos em série e psicopatas... Ou talvez o vizinho, ou colega de trabalho, ou o gajo do banco ou aquele gajo que encontram no café... Ponham-se à tabela senão ainda são raptados, enfiados durante 3 meses numa cave qualquer onde são bárbaramente violados diáriamente e ainda aparecem esquartejados numa qualquer valeta...)

A gente só descobre os verdadeiros podres destes gajos aquando do divórcio que normalmente é litigioso e dá para lavar quanta roupa suja há lá por casa... Então aí descobre-se que afinal o tal casamento não era assim tão perfeito, o gajo até era impotente, a gaja até o corneava à fartazana e os filhos nem são dele... (lá estou eu com o puto do filme!!!!!) Sabe-se que está atolado em dívidas, incluindo o cão foi penhorado para pagar as prestações em atraso...

Agora toca a deixar aqui a vossa opinião senão ainda vos encho o corpinho de tanta porrada, e ficam em tal estado que começam a pensar que era bem melhor terem sido raptados por esses psicopatas... (ahahahah)