Os Pinossauros Rex

Hoje estou aqui para falar duma raça em particular de gajos. Não, não venho descascar, tenham calma! Tanto que vocês sabem que eu sou uma vossa admiradora e fã incondicional... Vocês já sabem que eu tenho uma cabecinha pensadora... E após ouvir este diálogo, lembrei-me logo deste tipo de gajos... Sim... Os Pinossauros-Rex!!! Não sabem o que são... Já explico!!!

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Amigo 1 - Foda-se, tu não tens amor próprio nenhum!!
Amigo 2 - Então porquê?
Amigo 1 - Ontem à noite quantas tapas levaste?
Amigo 2 - Sei lá, levei praí umas 7 vezes pra trás, e depois?
Amigo 1 - Então? Ainda perguntas??
Amigo 2 - Olha, levei 7 tapas, mas também levei foda pa casa e ainda um contacto pa uma futura queca... E tu??
Amigo 1 - Eu??
Amigo 2 - Pois... Não levaste tapa nenhuma, pois não? Mas também não levaste queca... Eu não quero saber, nem que leve 50 vezes pra trás, há-de aparecer uma que me vai dar o que eu quero...
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Quem são os Pinossauros-Rex? São gajos muito vaidosos, andam sempre muito bem vestidos, chegam a demorar horas antes de sairem de casa, sem deixarem o mínimo pormenor esquecido, perdem bastante tempo em escolher a roupa mais adequada, os acessórios mais condizentes.

Normalmente estão sempre bem dispostos e com um humor sempre em alta! E lá vão espalhar galanteios pelo mulherio... Têm sempre umas palavras galantes, e mesmo que usem umas frases assim mais pó labrego a gente nunca consegue levar a mal!! Mesmo que uma gaja lhe diga um "não", ele continua sorridente e vira-se para a próxima!! Nunca se dá por vencido!!!

Pois é malta, eu admiro deveras este tipo de gajos, sempre sorridentes, sempre bem dispostos, sempre com palavras bonitas, sempre a atirar o barro à parede a ver se cola, mesmo que ninguém o leve a sério, lá há-de aparecer uma que o leve, e eles lá continuam sem nunca desanimarem...

Gajos é mesmo assim, foda-se, desinibam-se, vão à luta, mandem o vosso barro à parede, se não colar não há problema!! Não fiquem num canto com um ar derrotista (já vos disse que as gajas querem gajos com atitudes de vencedor)!!! Aventurem-se!!! É preferível passar uma noite na discoteca encostado a um pilar, armado em radar, a olhar quanta gaja que passa, mas sem coragem para as abordar?? Foda-se!! Essa merda é do pior...

Vistam-se a rigor, ponham o vosso sorriso mais maroto e atrevam-se!! Todas as gajas gostam de homens atrevidos, e são esses que levam sempre a melhor... Comecem a treinar com as amigas, mandem assim umas bocas para o ar e vejam a reacção!!! Tenham uma atitude de coragem e vejam se os resultados não compensam... Se levarem 20 negas e uma aceitar... Valeu a pena ou não??? Sejam os Pinossauros Rex lá do pedaço e MAINADA!!!!

Bicha ou gay???

A homossexualidade é um assunto complexo e muito polémico. Tenho vários conhecidos que o são e, sinceramente, a mim não mete confusão nenhuma.

Um destes dias fui a um bar gay no Porto e o sentimento que me dominou foi um misto de “Oh que pena! Que desperdício!” com “Que cromo do caralho!”. Antes que venham já com merdas, devo dizer que gostei imenso do bar. Sou fã dos anos oitenta e tive assim oportunidade de matar saudades dos meus Wham e Abba! Eles curtem boa música e mainada! Senti-me completamente à vontade. Para eles, eu estar ali era completamente indiferente! E só por ser diferente foi giro.
Pude, no entanto, constatar que há gays e gays. Ele há gajos que eu apostava com as mãos no fogo em como eram completamente heterossexuais, até os ver aos beijos e amassos com outro… por outro lado também havia espécimes a quem só faltava o cartaz!

Ora isto levou-me a divagar no assunto! A todos os homossexuais que frequentem este tasco desde já agradeço o esclarecimento das minhas dúvidas, ok? Óbvio que os restantes camaradas também podem opinar!

Parece-me que isto de homossexualidade tem muito que se lhe diga! Há homossexuais completamente machos e depois temos outros que mãezinha até se torcem todos… Em conversa com um amigo homossexual ele chamou-me a atenção para o conceito de bicha! Ser bicha, segundo ele, é mais uma forma de estar na vida do que propriamente uma tendência sexual! Vejamos o caso tuga mais mediático: José Castelo Branco. Completamente bicha! Tudo nele é feminino. Não tem pelos no corpo, tirou costelas pa ficar com cinturinha de vespa… No entanto se lhe perguntarem se é gay…”Eu????? Sua doida…nã vê que sou casado???” Pois, mas o que é certo é que toooooda a gente pensa que és rabeta!!! O meu compincha apesar de gostar de homens, abomina por completo esse tipo de seres. Diz ele, que se gostasse de cenas femininas não seria homossexual, certo? Que homossexual gosta de homens e não de coisas sexualmente indefinidas!

Mas então expliquem-me uma merda: os gajos gostam de gajas por estas terem cenas femininas (à parte a parreca e mamocas), e as gajas procuram nos homens alguém que, no meio de muitas outras coisas, as proteja. Aquela imagem de macho! Certo??

Atão agora expliquem-me por que é que há tantos gays completamente femininos (ditos bichas) e estão com gajos...mas estes gajos, que gostam dos ditos bichas porque raio não gostam de gajas? É a questão do mastro??? Meus amigos isso resolve-se. Já aqui falei no strapon...

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Da mesma forma questiono o que as lésbicas vêm naquelas gajas tipo homem. Porque não gostam elas de homens??? Não percebo. Por exemplo, eu já aqui disse que um dia ainda hei-de estar com uma gaja. Mas tem que ser daquelas gajas mesmo gajas!!! Todas perfumadas e de preferência com lingerie toda sugestiva. Nunca iria estar com uma de cabeça rapada e de camisa cavada. Porquê??? Porque se é pa estar com uma gaja que seja uma gaja feminina...para homem já me chegam os que têm pénis!!!!

Se calhar sou eu que sou um cadito lenta de raciocínio, mas há ou não há aqui uma contradição?????

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A questão de haver mulheres pouco femininas e no entanto agradarem a homens, haver homens com tiques que agradam a mulheres confesso que também se me invade os pensamentos de vez em quando...enfim! Uma infinidade de conjecturas que são dignos de um post! Mas por ora fiquemo-nos a meditar no que disse...

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Ps - Sai cerveja pa esta gente pensadora! Que eu não quero que vos falte nada!

Pomperismo

Leram o título e estão vocês: fooooooda-se!!!! As merdas que esta gaja descobre!

Pois desta vez o tema do post deve-se à nossa leitora, comentadora e minha amiga de longos tempos, a Sashia!

Ela lançou o mote e eu comecei a cuscar!!!

Ora meus amigos, Pomperismo é "uma espécie de ginástica vaginal, cuja prática regular promete melhorar a vida sexual, prevenir e combater problemas de saúde".

Pelos vistos o «Pompoar» é uma «técnica milenar da Índia», praticada com o auxílio de pequenas bolas, que além de estimular a libido e reforçar os músculos circunvaginais que com o passar dos anos e após os partos perdem elasticidade, previne a incontinência urinária, o proplaso da bexiga e útero e aumenta a lubrificação vaginal durante a menopausa.

Agora que a explicação científica tá dada, vamos à explicação da gaja! Basicamente é o seguinte: a gaja tá quieta. Nada mexe. Ok? Prontas? Agora apertem a crica mas sem mexer mais NADA!!!! Conseguiram???? Agora relaxa..volta a contrair! Se ainda não perceberam a ideia é a mesma de quando tão aflitas pa mijar e apertam a parreca! Ok???? Pronto! É isso...agora vamos a exercitar!

Segundo exercício! Agora que já dominam em absoluto o movimento, apanham o vosso gajo e num momento entre fodas, em vez de retirar o vergalho para arejar, não dão descanso. Obriguem o vosso gajo a estar quieto e é o momento para sacar dos vossos novos conhecimentos. Contraiam e descontraiam essa parrecóina...e é ver o mastro a recuscitar!!!! Garanto-vos que é um momento engraçado! Ele vai achar piada e vocês vão-se sentir o máximo!

Se quiserem ser mesmo pro nesta modalidade, vão a uma sex shop e compram daquelas bolas que estão amarradas por um fio! Metem aquela cena toda lá pra dentro e agora tentem tirar a artilharia sem puxar o fio! Só com a força do vosso novo músculo!!!! Hein???? Maravilha, não????

Já viram de certeza vídeos de gajas a meterem cigarros na cona e a fumarem pela dita! Ou então aquelas que enfiam bolas de ping-pong e lançam-nas a metros de distância só com a força dos músculos vaginais. Ou então...uma cena que já vi com duas gajas. Uma mete uma banana na parreca e depois faz alvo prá boca da outra a um metro de distãncia! Meus amigos, o infinito é o limite!!!! Haja imaginação!

Este não é um post para as gajas! (Se bem que merecem pois os restantes são quase todos para os gajos!) É um post que pode mudar as vossas vidas.

Portanto meninas, vamos a treinar! É um desporto simples, que pode ser praticado em qualquer lado sem ninguém dar conta! Agora já sabem o que fazer enquanto esperam pela consulta no dentista, enquanto estão no cabeleireiro a apanhar com os calores pa tinta agarrar, no trânsito, etc, etc...Vamos lá: um ... dois...um ...dois...

E vocês gajos, só ganham se partilharem estes conhecimentos com as vossas damas...

Quem é amiga, quem é????

Justificação

Olá gajada. Eu sei que a agenda deste estaminé tem programado dois post's por semana, coisa que a clientela desta tasca já tá acostumada, mas em virtude de nas últimas semanas ter tido um acréscimo considerável de trabalho, não me tem sido possível cumprir com os dois post's semanais.

Para imaginarem o estado de cansaço em que ando, por volta das 20:30 ligo eu toda pimpolha o portátil (sucatita, pronto!!) para publicar o post, fui dar uma espreitadela nos noticiários e pumba!!!! Adormeci no sofá!!! Gajada, adormeci por volta das 20:30 e acordei no dia seguinte as 8:30, com o puto do circo montado... Televisão nas alturas, portátil ligado, luzes todas acesas, carrada de chamadas não atendidas (foda-se, nem com o telemóvel a tocar eu acordei... esta merda é grave!), e eu com as costeletas feitas em 350 "oitos"!!!! Ou seja, anda aqui esta gaja podres de boa, meia derreada das costas por causa de ter dormido no sofá completamente encorquilhada!!!

Foda-se!!! Isto não é vida, noutro dia dormi durante 17 horas seguidas!!! E sempre no sofá (começo a desconfiar que o excomungado do sofá tem bruxedo, acho que me vou manter afastada dele).

Adiante que quando penso nisto e em tanta hora desperdiçada, ainda me chibato a mim mesma!!!

Ainda por cima as duas horas diárias de condução não ajudam nada!! Mas já que falo nisto, e eu nestas 2 horas dá para observar muita coisa... Ora uma das que me apercebi é que uma boa quantidade de condutores aproveitam as horas das viagens para tirar os macacos do nariz... FODA-SE!!! Que puto de nojo do caralho.... Mas isto agora virou desporto nacional?? Isto é assim: não sei se já repararam num pequeno pormenor (coisica de nada), mas a menos que tenham vidros fumados na puta da viatura, a malta que está à volta (quer sejam outros condutores ou mesmo meros espectadores que se encontrem nos passeios e afins) estão a ver-vos, topam??? E se alguém decide "micar-vos" em pleno trânsito, heinhe?? Muda imediatamente de ideias, capisce? Isto faz-me pensar quando tenho que cumprimentar alguém com um passa-bem, definitivamente os dois beijinhos na cara são bem mais higiénicos, dassse!!!

Mas pronto, este não foi o assunto que me trouxe aqui, mais uma vez as minhas sinceras desculpas e prometo em breve regressar à agenda!!! Entretanto procura-se bom massagista... Pás costas, gajada!! Pás costas... Que ando aqui que nem posso!!!

PS1: Prometo cortar relações com o maldito sofá!!!

PS2: Hoje acordei com dores horríveis de estômago, ponho-me a pensar (a minha cabecinha muito pensadora), e qual não é o meu espanto.... Gajada, ontem esqueci-me de jantar!!! Leram bem!!! Esqueci (quase 24 horas sem comer!! Por favor alguém que me espanque e barbaramente, faxavor!!!). Foda-se, esta merda em mim é digna de internamento imediato em estabelecimento psiquiátrico e com direito a colete de forças e tudo!!! Puta que pariu... Como ando!! Não demora nada e começo a perder peças...

Virtualidades

Txaran!!!! Namoros virtuais... É este o tema que vou abordar neste post! E diga-se de passagem que é um tema bastante polémico. Gajada, antes de avançar com a minha opinião, fiquem sabendo que cada um deve viver a vida da maneira que mais lhe apetecer, ok??

Antes de mais vou contar um diálogo que aconteceu numa mesa de café entre amigas e que ilustra bem o que são os relacionamentos virtuais!!

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Amiga - Nem imaginam o que aconteceu lá na minha empresa...

Eu - Naquela pasmaceira? Ui???? Conta....

Amiga - Olha, um colega meu, casado, apaixonou-se por uma gaja da net...

Eu - E... Qual a novidade?

Amiga - Pois... Disse-lhe que era solteirinho da silva, meteu lá umas fotos todas favorecidas, disse que era engenheiro civil e toca a andar de mota!!! Já deixou a mulher e foi ter com a gaja...

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Pois meus amigos, os namoros virtuais têm desta merda!!! Não se esqueçam do photoshop, que faz milagres com as fotos!! Eu pessoalmente sou muuuuito céptica!! Porque no mundo virtual podemos ser quem quisermos ser, sem ninguém para nos desmentir, podemos ser todos excelentes pessoas, com empregos xpto, ter um ordenado de meter inveja a qualquer político corrupto ter uma vida social hiper activa!!!

Antes de avançar, para mim o namoro é constituído pelos 5 sentidos: visão, audição, olfacto, tacto e paladar!!! Todos eles são importantes a par de todas as outras características que achemos importantes para o perfil de namorado/a.

O que acontece nos namoros virtuais é que ambas as partes podem estar a namorar com personagens de ficção criadas por cada uma das partes!! Depois é muito mais fácil escrever num monitor do que falar cara-a-cara com a pessoa!!! E o mais importante é que estamos a amputar os 5 sentidos da relação, ou seja:

• Visão - não se está a ver a reacção da pessoa à nossa conversa, nem podemos olhar bem nos olhos da pessoa (coisa que eu acho muito importante, tanto que os olhos são o espelho da alma);
• Audição - Não se ouvem os sons da pessoa ao mexer, a voz natural, o som do beijo, etc. Os sussurros ao ouvido...;
• Olfacto - Não estamos a sentir o cheiro da pessoa... E se a pessoa cheira mal, caralho? E se tem mau hálito? E se cheira a sovaco? Foda-se!!!!
• Tacto - Então esta nem precisa de explicações... Como é o seu toque? Como é a textura da pele? Etc etc...
• Paladar - Ao que sabem os beijos da pessoa? O gosto da sua pele?

E onde pára a espontaneidade? Num monitor temos sempre tempo de pensar numa resposta maravilhosa para dar!!! Nunca me esquecerei que os tótós do meu curso, que numa saída noturna nunca tinham coragem para abordar as gajas e alguns terminaram o curso sem nunca terem beijado uma gaja e no entanto faziam um sucesso estrondoso no antigo Mirc (ainda se lembram deste?).

Concordo plenamente que as pessoas mais tímidas usem a internet para conhecerem pessoas, e nisso apoio-as a 100%, mas agora que entrem cá nessa do namoro virtual...???

Mas nem tudo são agruras!! Ah pois é... Também temos as vantagens, como por exemplo, quando não nos apetecer aturar a pessoa, ou tivermos outro encontro num sábado à noite, podemos sempre dizer: "olha, ando com problemas na net, esta merda tá sempre a desligar-se... Falamos melhor amanhã!!" (ahahahah)

Conseguem???

Um amigo meu para mim: - Consegues imaginar um gajo bom a cagar????

Pronto! Comecei logo a fazer um puto de um filme. A minha primeira reacção foi dizer sim, claro, porque não???? Mas o que é certo é que tentei e não consegui.

Toda a gente sabe que os boazudos são pessoas como as outras e portanto cagam e mijam como toda a gente. Mas daí a imaginá-los nesses propósitos....não dá!

Imaginem o seguinte: Brad Pitt e Angelina Jolie no sofá...a Jolie vai tirando uns moncos do nariz enquanto o Pitt alça a perna pa uma peidola e coça os tomates. Não dá!!!! É que não dá mesmo...Deve ser porque os consideramos perfeitos...quase deuses...e como tal são acima das necessidades básicas dos comuns mortais!!!!

Mas vamos ser mais reais e imaginem agora a boazuda lá do trabalho ou aquele gajo cheio de charme pelo qual suspiram...conseguem??? Pois eu nem esses. Por incrível que pareça só consigo imaginar gente feia ou mais ou menos feia a fazer essas coisas...Porque será????

Aposto que estão agora a pensar "ai eu consigo perfeitamente imaginar...são pessoas como nós"!!! Mas desafio-vos a tentar!!! Não conseguem e ponto final. E, se por ventura conseguirem, é porque a pessoa que estão a imaginar não é assim tão maravilhosa pa vocês. É apenas fodível!

Bem, mas a vida são três dias e o carnaval tá à porta e portanto aqui as boazudas deixam-vos com este exercício. Tou mesmo a ver vocês agora a olhar pa essas pessoas e a tentar imaginá-las a mandar um arroto no fim da refeição, a limpar o cu, a tirar cera dos ouvidos....hehehehehehehe

E por falar em carnaval resolvemos fazer uma homenagem. Uma vez que somos barbaramente assediadas por pretos agora vamo-nos juntar à festa! Ou seja, vamos de pretas...a ver se o assédio por pretos se mantém ou se por outro lado passamos a ser galadas por brancos.

Curtam bem, gozem muito e não se esqueçam de ver se têm em casa o kit ressaca: Gurosan e comprimidos pa dor de cabeça!!!!

Ps- Alguém nos explica por que razão uma grande percentagem de gajos se mascara de gajas no carnaval???? É que ainda por cima vão de gajas rascas e raramente de gajas com estilo...Será um desejo secreto que no fundo, no fundo gostavam era de ser gajas???? Hein???? E aproveitam o carnaval já que ninguém leva a mal???