As sonsas...

Olá malta fixe e restante malta menos fixe que merece na mesma o meu cumprimento...
Hoje venho aqui falar-vos das gajas, e das sonsas... Sim aquelas gajas aparvalhadas a que tudo lhes mete confusão!!!

Aquelas gajas que ai jesus!!! quando ouvem uma asneira, um foda-se, um caralho, até parecem que vão desmaiar.. Até vos digo mais, há umas que só de ouvir a palavra merda lhes mete confusão!!!!

Quem as ouvir, até parece que não fodem... Fingem que não sabem o que é um caralho, uma cona... Ou seja, parece que não partem um prato!! Enfim!!!

Como devem imaginar, eu não me dou com esse tipo de gente, tanto que eu sou demasiado frontal e elas até podiam ter uma síncope cardíaca em plena conversa e foda-se, eu não sou assassina.... Nem quero ser responsabilizada por algum internamento danoso... (nem há seguros para essa merda)

Ora como eu tenho uma imaginação do caralho, a minha cabeça não pára e faço logo o puto do filme todo, com direito a banda sonora e tudo!!!

Dei comigo a imaginar como seriam estas gajas em plena foda:

"

Ela: Ai querido, hoje apetece-me...

Ele: Apetece?? o quê???

Ela: Ai tá a ver??? apetece-me, assim... uma troca de carinhos... tá a ver???

Ele: Hum... Já estou a imaginar... (queres levar com ele, mas tás a fazer-te é de rogada, pensa o gajo)

Ela: Posso passar a minha mão nas suas partes pudendas???

Ele: Onde??? Ah... Claro, claro!!!

Ela: Importa-se de passar as suas mãos nas minhas glândulas mamárias?

Ele: (onde caralho é isso?? mamárias... devem ser as mamas...) Claro querida...

Ela: Importa-se que passe a minha boca na sua saliência púbica??

Ele: (foda-se, que linguagem esta gaja tá a falar, que não percebo um caralho?) Sim, sim... (vamos lá ver o que será... Ah afinal a gaja queria broche... Foda-se!!! Porque não disse logo??)

Ela (saltanto para cima do gajo): Ai querido deixe-me sentir o seu pénis no meu pipi (foda-se que gajo que é gajo perde aqui a puta da tusa todinha)...

Após algum tempo de acção diz a gaja:

Oh sim, sim, sim, estou a chegar... Estou a chegar! Oh sim... Chegueeeeeeeeei!!!!

"

É claro que não é nada disto caralhos-ma-fodam, mas para tirar as minhas dúvidas aguardo os vossos comentários para me esclarecerem porque tenho real curiosidade em saber o comportamento destas gajas em plena foda (cheira-me que são as piores)... Conto com a vossa larga experiência (cof.. cof... cof..) para me elucidarem....!!!!

Amigos Coloridos

Por Gajas Boas

Ora bem, aceitando o desafio da nanny, aqui estamos nós para falar nos relacionamentos coloridos!!! Aliás antes de começar, queremos dizer que TODOS os relacionamentos deveriam ser coloridos... Ou seja, sem a parte dos atrofios e o caralho!!(vocês percebem)

Este tipo de relacionamentos são o máximo, isto é, não há cá explicações para ninguém, nem fretes nem aquelas merdas dengosas todas!! São o ideal... As pessoas só se juntam para o bem bom e mainada!!! Encontram-se quando bem entendem e estão predispostos, sem obrigações nem o caralho!!!

Mas, (há sempre um filha da puta de um 'mas') aqui é que se encontra o busílis da questão, e passamos a explicar... Uma das partes está realmente a aproveitar a amizade colorida (a mandar umas valentes fodas), a outra... Pois....!!! Há sempre uma pessoa que está à espera que a outra parte mude de ideias e passe para o relacionamento sério... E por isso vai-se sujeitando... (e se calhar nem está a aproveitar as ditas fodas como deve de ser).

Não entendam vocês, gajada frequentadora desta tasquita, que somos anti-relacionamentos-coloridos, claro que não, caralho! Antes pelo contrário... Venham eles!!! A merda toda é que dar fodas só por dar, está cada vez mais difícil. Sejam gajas ou gajos querem é logo stresses do género relacionamento-sério-para-toda-a-vida-e-talvez-casar!!!!

Não vá a gente dar uma foda inconsequente, e passados uns dias aparece o filho-da-puta a bater-nos à porta a dizer que está grávido exigindo salvar a honra e obrigando-nos a casar com o dito...

Resumindo e concluindo, nós concordamos plenamente com esses amigos... O problema é que a maior parte das pessoas não tem capacidade de encaixe para esses relacionamentos....

MAINADA!!!!!

Parece que esta merda é necessário e vamos ter que desafiar alguns de vocês (não nos batam, caralho!). E os felizes contemplados são:

1 - A gaja do blog

2 - Conversa de gajos

3 - Escola de noivos

4 - O Minete real

A todos os COLAS

Reuniu-se uma cambada porreira:"ah, e tal, bora lá jantar juntos, beber uns canecos e curtir o carnaval". Eu com uma gripe do caralho, mas nem que fosse de maca, ligada ao soro e com a botija de oxigénio de rastos, ía na mesma! Se me falam em copofonia ... TLIM... fico logo com os cornos no ar. Portantos, anui.

Eu e o meu gajo lá arranjamos quem nos ficasse com os pikenos, de modos que ía ser uma noite diferente: íamos sair juntos, coisa que já não me lembrava de fazer!
Tratando-se de carnaval e vendo o resto da malta tão entusiasmada resolvi mascarar-me. Cedo percebi que só eu e outra tivemos esta triste idéia. Mas prontos. Já tava, já tava! Não havia tempo pra ir a casa tirar aquela merda toda!
Mas...afinal...nós é que tinhamos razão, é que pó tasco que fomos tava TODA a gente mascarada, menos eles. He He He He.
Gaja boa é assim, sempre nos trinques e ajustadíssima às circunstâncias!!!

Eu toda contente a pensar que ía levar o meu gajo a passear (coitadinho nunca sai...) e não é que o filho da puta conhece toda a gente cá da terrinha???????? Claro está, na sua maioria gajas!!!!
Foda-se, há qualquer coisa aqui que me tá a escapar! Então eu é que saio e ele é que conhece esta gente???!!!! Ai o caralhinho! Cá pra mim ele espera que eu saia e ZÁS...liga à babyssiter e alá que se faz tarde! Ou então, e porque eu sou um calhau a dormir, espera que eu adormeça e ... mundo!! (Esta merda foi pa me antecipar aos comentários que vocês me iriam fazer acerca do meu gajo...assim pouco vos resta para me atazanar o juízo).

Mas tava eu a falar dos conhecimentos do meu Home. No meio daquela gente toda vem de lá uma pascácia cumprimentá-lo, até aí tudo normal! O meu gajo também é podres de bom, o estropício nao desgrudou mais a noite toda... Ía e vinha, ora falava com ele, ora tocava "sem querer" enquanto dançava com alguém. O meu martírio começou quando ela se apercebeu que eu era a mulher dele. Foda-se!!! Que praga! É que agora também olhava para mim!!!! Comecei logo a pensar:"querem vêr que esta quer foda...com os dois????"
Antes que começem já pá aí com merdas tipo "e que mal tem?"Não!! Não tem mal nenhum, mas a gaja era feia e asquerosa, ok??
Adiante! Ela era mesmo uma pragana. Passou o resto da noite a intervir nas conversas do grupo, a meter-se comigo e com ele. E de 10 em 10 minutos dizia "Mãe de 2 filhos? UAU", "Tens mesmo 2 filhos? E tás aqui?" Puta que pariu!!! Desde quando é que a partir do momento em que se tem filhos se fica inválida e inibida de sair à noite e beber uns reais canecos, carago? Começo-me a passar a sério com esta merda!! Mau mau.
A atitude da fulana tomou uma proporção tal que não demorou muito pra toda a gente, com que estávamos, se sentisse incomodada.

Porra!! Tá difícil sair à noite e conseguir tar sossegada a curtir a minha bejeca e a musicola. Se não é lésbicas é pretos, se não é pretos é gajas asquerosas. Se fosse um gajo ou uma gaja gira era caso pra levar a idéia a conselho de ministros cá em casa...e quiçá...levar a cabo umas coisas engraçadas! He He He

Toda a gente, mas muito em especial eu, mostrou sem margens pra dúvidas, que a presença dela era non grata mas ela não se mancou.
Não me interpretem mal. O cerne da questão não é ela ser asquerosa, é ser cola.
Eu assim faço, cumprimento e tal, se ninguém me liga ponho-me ao fresco. Percebesteis??
Eu sei que é carnaval e é suposto ninguém levar a mal, mas foda-se, a paciência tem limites!!!

A TODOS OS COLAS DO PLANETA: PONDE-VOS A MEXER. Xô Baquinha!!!!!!!!

beijos carnavalescos

PS- Outra merda oh gaijedo! expliquem-me lá qual o fetiche de se vestirem de gaja no carnaval?? É que já não é original...capisce??? Ou serão desejos recalcados??? hein???

Não tá fácil!!!

Não há uma fórmula para a felicidade. Não está sujeita a receita médica, nem existe sob a forma de medicamento. seria óptimo se assim fosse!!! Imaginem "Tome 1 comprimido por dia para relativa felicidade; 2 comprimidos por dia para ser felicíssimo". Até que a idéia era boa e se fosse concretizável, além de podre de boa eu ficava podres de rica...Hehehehehe!!!

É fodido acertar! Senão vejamos. Para nos sentirmos mêmo, mêmo felizes teríamos que fazer tudo e sómente aquilo que nos apraz, certo??? Andaríamos na boa...sem stresses....a curtir a existência...Pois, mas a maior parte das vezes isso pode tornar os que nos rodeiam menos felizes.

Pro exemplos: um gajo curte a noite, curte os amigos, curte a parceira (ou parceiro) ou até curte estar refastelado no sofá no doce "faire rien". Começam logo as bocas da oposição com merdas do género: "Não fazes um caralho", Não tens tempo para mim". Facilmente nos rotulam de egoístas e irresponsáveis.

Então vamos fazendo concessões, lógico!!! Pra viver agradavelmente em comunidade há que chegar ao meio termo. Mas ... nem 8 nem 80. Até há coisas das quais podemos prescindir. Mas não cairemos no terrível erro de ir abdicando a pouco e pouco das "nossas pequenas coisas"? E aos poucos vamos deixando de ser nós próprios...

Isto tudo porque ao viajar na blogosfera, deparo com um blog em que a cronista refere que vai fechar o tasco porque o namorado não gosta e tem ciúmes... Até que entendo...Tá apaixonada...Pensa que é o único homem à face da Terra. Mas e depois? E se a relação não dá certo?? Pois!!!! Vai ficar na merda. É que além de sem gajo fica sem uma merda que lhe dá prazer...

Hoje um blog...Amanhã, se calhar, até deixa de falar com a pessoa X...

Isto não é necessário! Para uma relação sobreviver neste estranho mundo temos acima de tudo que manter a nossa personalidade minimamente intacta. Manter hábitos como sair com amigos, ter tempo só pra nós...

Não percebo porque há pessoas que quando casam, ou iniciam um relacionamento, desaparecem do mapa. Nota-se mais nos casados!! Está escrito em algum lado que os casados não podem ter vida social, apanhar borracheiras e serem "malucos"? E onde diz que não podem sair sem ser com o/a parceiro/a????

Casar/amigar/namorar não é viverem um pró outro. É um com o outro!!!

Deu pra perceber a diferença?

Não tentem cortar as asas a ninguém, só vão conseguir frustação e mais tarde ou mais cedo...bye bye relação.

PS- desculpem a falta de palavrões...

PS2- Para aliviar a tensão de um post tão sério aqui vos deixo uma piada:

Duas amigas estavam a tomar banho. Vai uma pá outra:

Não tens pelos na crica??

Ao que a outra responde:

Alguma vez viste crescer relva numa autoestrada movimentada??

Inseguranças Masculinas

Olá gaijada fixe!! Andaram a pedir, agora foda-se!!! Gramem a pastilha e aturem-me neste intervalo entre exames...

Ainda no seguimento do meu post anterior (e vocês já viram que eu gosto de mandar umas 'postas'... ihihih), lembrei-me doutra merda não menos interessante!!!

Eu como gaja bem boa que sou e apreciadora acérrima de gajos, nunca em momento algum duvidei da minha sexualidade!!! Ou seja, também sei apreciar uma mulher, se é bonita, se é jeitosa, se tem umas pernas boas, se tem um cabelo fixe, se veste bem, se tem um cagueiro jeitoso, etc etc. Afinal não sou cega e o facto de eu ter discernimento para tal não me transforma em homossexual!!! Aliás, sempre fui a confidente dos meus amigos gajos e lá dava eu as minhas opiniões acerca de TUDO!!! (e quando digo tudo, é tudo mesmo caraças!!!)

Ao contrário dos gajos... Deus que nos livre que parem o olhar mais de trinta segundos num gajo... Devem pensar logo: "foda-se... passou muito dos trinta segundos??? Com mil caralhos, que ainda viro mariconço!!!!"

Esta é outra merda que me faz imensa confusão!!!

A gente pergunta: ouve lá, que achas daquele fulano assim-assim???

Ele: Fooooda-se!!! E eu lá sei apreciar gajos??? Pensas que sou o quê??? Puta que pariu... Eu não sou rabeta!!!

Quando a gente sabe que os gajos nos balneários estão sempre a tentar olhar pa pila do colega para compararem tamanhos, mas claro que sempre às escondidas... (Aliás, só por esta merda mereciam virar eunucos, cum caralho, lá tem algum jeitinho andar a espreitar as pirocas alheias só pa comparação?) Mas cá fora?? Credo, cruz, canhoto... fazem-se de esquisitos!!!

Ou seja eu começo a achar esta merda bués de estranha... ou seja para as gajas tem uma visão do caralho, conseguem ver a cor da puta da tanga a 3 km de distância... Quando se trata de gajos... pode ser marreco, perneta, desdentado e zarolho que pa eles é sempre: ó pá... sei lá... eu não sei apreciar homens....

Ou será esta merda um receio oculto de descobrirem a qualquer momento que são rabetas??? Qual o problema de um gajo apreciar outro gajo?? Será que por esse simples facto vira automáticamente rabeta??? Se apreciar o penteado do amigo, também??? E a roupa??

Aliás, essa merda deve ser um stress do caralho... Faço ideia da puta da lista que devem trazer na cabeça de coisas-a-não-fazer-porque-se-pode-transformar-em-paneleiro-a-qualquer-momento...

Mas afinal são assim tão inseguros que têm medo que uma simples opinião ou atitude possa transformar a performance de toda uma existência???

AH... Com um rara excepção, da apuradíssima visão que têm para os ex's das namoradas!!! Pa esses até vêm a puta de uma verruga a 30km de distância!!!!

(Foda-se, que começo a achar esta falta de visão muuuuuito selectiva caralhos-ma-fodam....)

PS1: Óh pá, não me venham com a desculpa do bug no processador central dos gajos!!! Essa eu não compro...!!!!

Ai que fome

Ontem deliciei-me com um casalinho que tava lá na tasca!!!!
Ai que fome, mãezinha!! Qual cusca, pus-me a apreciar o ritual. Confesso que o rapazinho me surpreendeu!!

Tavam dois moçoilos a deambular em busca da mesa mais "interessante". Pararam os olhos numa onde tavam 4 cachopas...não tardaram nada a meterem conversa. Chegaram-se ao pé delas e :"podemos fazer-vos companhia?" a resposta foi agradavelmente positiva e enquanto se sentavam dizia o mais atrevido:"este é o meu amigo João, vamos lá agora a saber os vossos nomes!". Ali ficaram uns minutos .
Entretanto a hora adiantada levou a que 3 das garinas se pusessem ao fresco. E lá ficaram os moçoilos com uma delas.

Amigos!!! Não demorou mais de 5 minutos pra que eu e a gaja boa 1 fossemos surpreendidas por um daqueles linguados de cortar a respiração!!Em menos de três tempos já tavam a trocar saliva como gente grande!!!!! Fez-me lembrar o tempo em que se curtia nas festas de garagem aos sábados à tarde hehehehe (Ainda sou do tempo...)

O rapaz controlava nitidamente a situação, ora vinha linguar, ora ía até ao balcão...alturas em que ela ficava nervosamente à espera do regresso dele.

Da nossa mesa só se ouvia um chuack chuack de tanta salivação que alí ía....maravilha!!!
Confesso que por momentos me preocupei que o rapazinho se vomitasse para dentro da boca dela. Seria que ele tava mal disposto e ela tava a ajudar??? Eu explico: com a sua língua tentava estimular as amígdalas de seu companheiro para este conseguir chamar o gregório. Houve momentos que, inclusivé, deixei de ver o nariz dela.... Foi um momento de entreajuda lindo de se ver!!!!

Bem, mas isto para realçar que o rapaz tem o seu mérito. Nestes tempos que correm são cada vez menos os homens que se atrevem a uma abordagem tão incisiva. Parece que o medo de levar a nega se sobrepõe ao cio. Preferem não levar foda do que levarem um não!!!
Assim não pode ser rapazes! Depois não se queixem quando dizem que o mundo é das mulheres. Pois claro!!! Vocês machos não fazem um caralho!!!! Apesar das mulheres estarem sempre a dizer que gostam de controlar a situação, nenhuma gosta de morcões!!! Por vezes sabe bem sermos surpreendidas...que nos façam ir às nuvens...tipo filme, tão a ver??? Vini, vidi, vici sem dar hipótese de pensar muito.

Pois já sei!! Agora tão pra aí a pensar: "ah e tal, mas tamos sujeitos a levar um estalo", pois claro que tão!!! Mas...quem não arrisca...não petisca.


Este moço promete! Venham mais destes, carago!!!!!

PS- o outro meninho manteve-se impávido e sereno na mesa, ao lado deles, a saborear a sua bebida..

Lógica da Batata

Olá meus caros e ilustres, eu sei que devem andar meios refodidos comigo devido à minha ausência, mas como já tive oportunidade de dizer, e volto a repetir (pros trengos que não leram), andei praqui encaralhada com exames e frequências e aquela merda toda. Foram noites mal dormidas, directas (ainda por cima a estudar, caralhos-ma-fodam que ando maluca da cabeça, ainda se fosse por causa doutras merdas bem mais interessantes... mas enfim... Dá-me pra isto) Anda esta gaja podres de boa a pagar 65€ por mês num SPA, pa ficar mêmo mêmo mêmo boa... E foda-se!!! Fui lá uma vez durante o mês de Janeiro... (mas mudando de assunto, senão tenho que me irritar comigo e espancar-me barbaramente e isso não convinha nada, tanto que vem aí a época de recurso). E para piorar esta merda toda ainda apanhei uma puta de uma gripe... Enfim... Adiante!!!!

Numa das minhas fugases visitas aos tascos aqui da gajada fixe e num em particular (que por acaso curto bués) que podem visitar aqui (deixo o link, não sei se esta merda fica a funcionar, mas foda-se! faço o que posso), houve um post que..., ó pá!!! Tenho que comentar como deve de ser!!! Ou seja com um outro post!!! O post em concreto (pros cuscos: faxavori de irem ler, pa saberem ao que me refiro...) intitulado: Entre as mulheres...

No qual o querido Topo de Gama faz referência à imaginação fértil dos gajos! Ou seja, sempre que vêm duas gajas... TOING????!!! Lá tá o sistema central a funcionar e a fazer o puto do filme, tal sensor automático...

Nunca beijei uma gaja, ou o diabo que valha, aliás nem sequer me alicia (e vocês já sabem que eu sou fã incondicional dos GAJOS - MAINADA!!), mas se formos a pensar racionalmente... Ora vejamos beijar uma gaja..., trocar salivas com uma boca que andou a lamber pirocas (ok, tá-se bem!). Beijar um gajo..., ou seja tocar salivas com uma boca que andou a lamber cricas (foooooda-se, puta que pariu, que nojo do caralho...) Ou seja beijar um gajo equivale a 'passar' a boca pelas cricas todas que ele andou a lamber... (Puta que pariu que nem quero pensar mais nesta merda, caralho!!!)

Aposto que os gajos já se estão a rir... Ai é??? Atão riam-se, caralho!! Porque vocês quando beijarem uma gaja, lembrem-se que já andou a chupar, engolir e lamber outras pirocas... Ah pois é!!! Ainda se continuam a rir???? Quem vos garante que não ficou entalado nos dentes uma cauda de um espermatozóide??? Uns resquícios micoscópicos que escaparam às lavagens??? Não ande por lá perdido o esqueleto de um espermatozóide???? Hein??? E no meio do beijo não passe pa vossa boca????? Quem garante??? Quem????
Resumindo e concluindo: Os gajos beijarem uma gaja, equivale a 'passar' a boca por TODAS as pirocas que ela andou a brochar (eheheheh)!!!! Vá, toca lá a fazer as continhas como deve de ser... Vá confessem aqui à 'moi même'!!! Ou não gostaram desta perspectiva???

MAINADA!!!

PS: Ainda eu não quis ser mázinha!!! Senão era fazer as contas das pirocas que ela chupou, mais as cricas que os ex-andaram a lamber juntamente com as pirocas que as ex's dos ex's andaram a chupar e assim sucessivamente... E daqui a nada chegávamos à puta da conclusão que já tínhamos passado a boca por todas as conas e pirocas deste universo e arredores...

(E agora nada de me baterem que eu estou doentinha.... e tou a precisar de muuuuuitos mimos e cafuné!!!)

Cultura Geral II

Não! Não é engano!!! Não estou a repetir os posts.Apenas voltei a ouvir daquelas fantabulásticas conversas alheias...

Desta vez o tema era o ESPERMA!!!!
Vou-me abster de comentários nos intermeios e tentar reproduzir a conversa na íntegra.

Duas senhoras estavam a ler uma revista cor-de-rosa e diz uma pá outra:
- Olha, diz aqui que o esperma faz muito bem pra saúde...
- Sim, já ouvi dizer que sim!!!
- Diz ainda que é nutritivo...e não engorda!!!!
- Foda-se!!! Querem ver que o meu gajo tem razão?????
- Se calhar amiga, andamos a meter a seiva no buraco errado hahahahahaha!!!!
- Podes crer...de ora avante vou engolir tudinho!!! Às tantas aquela merda é purificadora ou o caralho!
- Ya, deve ser tipo um limpador interno. E se não engorda...Funciona como desentupidor de canos....certo??? Quando andar mal da barriga ou doutra merda qualquer vou dizer ao Hóme: bota cá remédio na minha boquinha...hehehehe!!!
-hehehehe!!!

Seguiram-me uns momentos de introespecção, ao que uma diz com ar muito compenetrado:
- Tive aqui a pensar numa merda...se aquilo é assim tão bom...deve fazer maravilhas à pele amiga!!
- Pois!
- Foda-se!!! Então porque é que ainda ninguém se lembrou de por esperma em frasquinhos??? Vendia-se como produto de beleza!!! 100% natural e tudo!!!!
-Hehehehehe tens cada uma!!!
-Ai tens cada uma...diz lá que não é uma boa ideia, caralho!!! Olha pra começar: bates uma ao teu gajo, certo??? Aqueles mililitros que saem já dá pó rosto. Ora se em vez de limpares ao toalhete, de cada vez que ele se vem, puseres num frasco...dá pro corpo todo!!
- Pois tens razão!!!
- Sou um Must caralho!!


Amigos!!! Comentários para quê????
Fica então aqui a sugestão para mais uma utilidade da beita...(Beita é aquilo que a dita deita heheheheeh)

TILL THE EYE

PDI

Sempre me abstraí da minha idade cronológica e quem me conhece sabe que assim o é! Digamos que, em termos de power e pujança, terei estacionado aì pelos 25 aninhos!!!!

Aqui há uns tempos, numa visita de estudo, levei uns quantos teenagers (16-17 anos) a uma disco. Antes ditei a regra: "Meus meninos, quando aqui a je quiser ir embora é mêmo pa ir embora!! Nem antes nem depois! Óbiram??" Resignados, aceitaram os termos do contrato, levando com eles a notória ilusão de que eu me iria querer vir embora no melhor da noite (coisa que os adultos fazem tão bem!). Lá andemos e cheguemos à discoteca. Deviam ser umas 6.30h da manhã quando um dos meus pupilos: "Ah e tal, se calhar já podíamos ir embora, não?" Quando olho e vejo todos já sentados no chão...penso com um sorriso nos lábios "que fraquinhos soindes!"
Isto só pra verdes que ainda tenho algum pedal...

Mas as evidências físicas vão-me atraiçoando. Até há bem pouco tempo achava que o pior que me tinha acontecido eram os cabelos brancos!!! Mundo!!! Farandol com eles!!! (falaria noutras brancas em outras regiões do corpo...mas se calhar...não me fica bem!) Andante. Fica então a questão resolvida...Pintam-se e prontos!


Pois, mas estava eu uma destas manhãs na minha higiene quando reparo que se calhar não é só cabelos brancos...São as putas das rugas!!! Querem ver que tenho rugas?? Afinal são só "linhas de expressão" disse a minha esteticista. Ora foda-se! E não é tudo a mesma merda? "Linhas de expressão" ou rugas quer dizer a mesma coisa: a cara está a encorquilhar.

"Mas", continua a esteticista, "seria melhor comprares um creme anti-rugas para prevenir!" Ora que simpática maneira de dizer:
- Tás fodida!!! Apareceu a 1ª, agora espera pelas peles a abanar e pela perda de audição..."
Vou então comprar o maldito creme! E o que me dói é que, com este simples gesto, estou a assumir que a idade não perdoa. A tornar a "coisa oficial". Agora todas as noites, quando me untar com o dito creme, vou pensar na merda das rugas!!!

A PDI (A Puta da Idade) é fodida.
Vão-me valendo os meus 25 aninhos...por dentro...