O poder do piropo...

O piropo... Ora bem, o piropo é usado em tom de brincadeira para quebrar o gelo, ou melhor dizendo, para tentar meter conversa com alguém, sem sentimentos de humilhação.... Se esse alguém "cagar e andar" pode-se sempre alegar que era na brincadeira e tal e coisa... Ou seja, uma pessoa manda o piropo, se a outra pessoa reagir bem, óptimo!!! Caso contrário podem sempre usar a desculpa de que estavam a ser engraçados e dar a volta ao texto. Aposto que todos os frequentadores desta tasca já ouvira e já lançaram piropos... aliás este tornou-se tão famoso que existem publicaçõese mails subordinados a este tema.

Há os piropos engraçados (os meus preferidos), outros originais, patéticos, ridículos, etc. e há ainda o piropo badalhoco!!! Eu pessoalmente já ouvi de tudo, desde o piropo simpático, engraçado e até o piropo que me fez corar de vergonha e ter vontade de dar 3 pares de chapadões a quem o proferiu. Ora é acerca deste último que eu quero falar, o piropo badalhoco!!!!

Ainda não percebi muito bem qual o intuito, qual o motivo pelo qual o fazem... Mas os gajos quando se encontram em grupo revelam um comportamento tipo matilha e irreflectido, aliás, desconfio seriamente quem nem eles próprios sabem muito bem porque o fazem... Talvez para serem engraçados.... Talvez seja hoje o dia ideal e dar uma oportunidade aos gajos para dizerem de sua justiça e quiçá? Não ficaremos todos elucidados!!!

O piropo mais badalhoco que ouvi, ou pelo menos o que me fez sentir mais humilhada e enxovalhada aconteceu tinha eu uns 15, 16 anos. Estava eu a passar por uma obra de construção civil (porque será que piropo que se preze está sempre associado a algum trolha? Claro que tinha que haver um trolha metido no assunto), e vindo de um grupo de individuos que estavam na dita obra, oiço o seguinte: "Ui que cú... Enterrava-te a piça por esse cú que até uivavas..."

Oh meuszz amigoszz... Puta que pariu o cabrão da merda. Naquele momento eu morri de vergonha, só pedia para que o chão se abrisse num buraco e me engolisse, e quanto mais eu corava mais eles se riam. Senti-me completamente humilhada e rebaixada!! Ali estava eu a ouvir uma "boca" destas de um ilustre desconhecido que teve o condão de me enxovalhar completamente. Ainda hoje não percebi qual o objectivo do trolha ao mandar semelhante piropo, mas o efeito foi o que descrevi.

Já agora partilho o piropo mais carinhoso que ouvi, achei-o tão giro, mas tão giro... Mas confesso que fiquei ligeiramente envergonhada... De um grupo de miúdos adolescentes (14, 15 anos), um deles, o mais corajoso, aborda-me com a seguinte conversa:

Puto: A senhora (só por esta merda devia levar 3 chapadas) não vai levar a mal, mas eu e os meus colegas achamos que você é muito bê-ó-á.
Eu: Eu sou muito quê? (sem perceber)
Puto(a fazer o gesto com o dedo que estava a escrever): Que você é muito bê-ó-á...
Eu: Ah... (disse eu, finalmente tinha percebido) Muito obrigada! (e continuei a andar com um sorriso de orelha a orelha)

Já agora e para rematar e provar que a parvoeira dos gajos não tem limite, vou contar o piropo/abordagem mais foleira dos últimos tempos... Estava eu e a minha compincha, a GB2 numa discoteca a curtir a música e a bebida. Tínhamos reparado em dois fulanos que andavam ali a rondar, quando um deles aborda a GB2 e lhe diz o seguinte:

"O meu amigo quer pinar com a tua amiga, e tu? Pinas comigo?"

Oh cum caralho rafoda o parolo... Fuoda-se!!! Uma abordagem destas derrete qualquer possibilidade que houvesse no ar... O que queria o fulano? Quebrar o gelo?? Meter conversa?? Ou há gajos que acham que uma abordagem destas funciona?? Aliás... Pergunto eu... Será que já funcionou alguma vez uma merda destas? Vá chibem-se!!! Já sabem que eu sou uma cusca e que quero saber tudo... contem lá as vossas abordagems mais foleiras... Para eu não me sentir tão enxovalhada...

Ser gajo é...

Olá gajada fantástica!!! Já sei que estão chateados comigo, tanto que anunciei o regresso e...

Pronto!!! Têm razão!!! Eu mereço 350 chibatadas!!! Mas o motivo da minha ausência desta nossa tasquinha, prendeu-se com motivos de saúde. Realmente passei um mau bocado, e estive largos meses enfiada em hospitais, o que deu para ver o quão podre o sistema é... Mas adiante... O importante é que já estou quase recuperada, gostava de vos dizer que regressei para ficar, mas estou a aguardar nova cirurgia, para aí sim, ficar a 100%.

Como estava a morrer de saudades destas nossas amenas cavaqueiras, decidi partilhar convosco (gajada especial do meu coração), uma pequena história que aconteceu comigo...

Aquando das festas populares, juntou-se a malta para irmos à francesinha. Como vocês bem sabem, onde estas são melhores, são assim nuns restaurantes que mais parecem umas tascas rançosas.

Estava aquilo apinhado de gente, e nós estávamos de pé à espera de mesa. Nisto chamaram-me à atenção de uma mesa cujos ocupantes estavam a olhar muito para mim. Quando olho, estavam 4 gajos completamente pasmados a olharem-me para as pernas, e é que nem disfarçaram ou desviaram o olhar quando se aperceberam que eu estava a reparar... Envergonhada e refodida que fiquei que disse logo: bando de labregagem... até parece que nunca viram um par de pernas...

Isto passou, nem nunca mais me lembrei disto... Num destes dias, estava eu a tratar da forma física (isto para não dizer que estava eu a suar que nem um cavalo enquanto fazia bicicleta), quando entra um fulano no ginásio. Sabia que este individuo frequentava o ginásio, mas como fazemos horários diferentes raras vezes nos cruzamos. Ou seja, ainda não o tinha visto nesta época de calor... Isto é, ainda não o tinha visto de calções!!!! Ora bem gajada... Eu fiquei completamente pasmada com o par de pernas do fulano. Eu que nem dava nada por ele... Vou-vos contar, o gajo tem um par de pernas como nunca vi ao vivo e a cores... Digno de figurar num outdoor de uma marca de roupa interior (claro que eu imaginei logo isso e fiz o puto do filme completo)....

Oh meuszz amigoszz.... Claro que eu fui disfarçando e olhava para outra coisa, mas pumbas... Quando dava conta lá estava eu pasmada a olhar p'ras pernas do gajo. Eu pensava numa cena qualquer para entreter a mente e sem dar por ela... Trufas!!! Eu a olhar p'ras pernas!!! Puta que pariu!!! Uma menina não faz isto, caralhos-ma-fodam!!!

Eu bem que pensava nos filmes do tipo "Judas a cagar no deserto", mas não adiantava... O olhar ía parar sempre ao mesmo sítio.

Bem gajada, nesse instante fez-se luz!!! Senti o que os gajos sentem quando ficam pasmados a olhar para um par de pernas!! Aquilo até parecia que tinha uma íman... Foi neste preciso momento que me lembrei dos 4 gajos da francesinha... Minha nossa... Ali estava eu feita labrega pasmada a olhar para umas pernas...

Finalmente compreendi... Senti o que eles sentiram... Aquela merda era mais forte do que eu... Era mais forte que as boas regras de educação e etiqueta... Puta que pariu!!!

Mas agora quando penso nisso fico triste... e sabem porquê? Se vir o fulano sei que o vou reconhecer, mas continuo sem me lembrar de nenhuma característica particular dele... Tenho que fazer um esforço para me lembrar da cor dos olhos (nem sei qual é), da cor do cabelo... NADA!!! Zerada!!! Só me lembro do valente par de pernas dele!!! Isso jamais esquecerei...

Nisto volto a pensar nos 4 labregos da francesinha (que agora já não acho que sejam assim tão labregos). Será que esses também não se lembram de mais nenhuma característica minha? É triste...

Gajos, vá confessem!!!! É verdade isto que eu digo? É assim que acontece? Ou serei eu que sou uma anormal? Serei eu que tenho uma visão deturpada das coisas? E vocês gajas? Já vos aconteceu o mesmo?

Vá, contem-me tudo para eu não me sentir tão enxovalhada!!!!

PS: Com tanta ausência, os endereços de mail foram desactivados, portanto peço desde já desculpas por não responder. Brevemente iremos criar novos email's e dizemos.

Os sofredores...

Já sabem que eu sou um bocado (um bocado??? um bocado é favor) abrutalhada a dizer as coisas... Quem me conhece já está familiarizado com esta minha faceta e já sabe interpretar esta minha forma bastante directa de dizer as coisas, mas para quem não me conhece... Bem.... às vezes torna-se um bocado complicado... Para terem uma ideia mais precisa, eu sou aquela pessoa que diz aquilo que vocês tinham pensado, mas que não tiveram a coragem para dizer...

Já estou habituada a que, as pessoas que me conhecem mal, me considerem arrogante, antipática, má, bruta, radical, intransigente, etc. Um sem número de adjectivos muito pouco agradáveis... E para agravar isto, a minha figura não tem nada de simpático. Mudando de assunto e adiante, que já falei mal de mim qb por hoje, deixo o resto para um outro dia... lol

Uma pessoa com quem mantive um relacionamento recentemente (não me está a apetecer chamar-lhe namoro, nem o considerei como tal... mas chamem-lhe o que quiserem) e que para nos entendermos melhor ao longo deste texto, vamos chamar-lhe o "Sofredor".

Ao fim do primeiro mês e numa das nossas saídas noturnas, entra numa crise de amuanço descomunal. Ora bem... Quando isto acontece eu deduzo LOGO que fui eu que disse alguma merda que não devia e que acabei por ofender, ou que fui inconveniente, ou algo do género... Vou falar com ele, que mal falava para mim, e com muito esforço e muita hora a moer, ele lá me explica (a conta-gotas, muito pior que saca-rolhas) o porquê de ter ficado naquele estado. Para ficarem elucidados, vou passar a descrever.

"Estávamos um grupo na discoteca e a malta começa a fazer umas observações muito pouco simpáticas acerca de uma moçoila que por lá andava. Nisto o Sofredor, decide juntar-se à festa, só que saiu-lhe um bocado pro alto, ao que eu disse: Pára com isso, não vês que ela está a ouvir???"

Disse-me que tinha ficado muito ofendido com o que eu disse, porque o mandei calar, e que fui arrogante, que o humilhei e rebaixei, e que eu não era superior a ele... blá blá blá... Bem gajada, um filme do caralho... Eu lá expliquei que não tinha sido essa a minha intenção, mostrei-lhe que tinha sido inconveniente ao ter falado assim alto, mas pedi-lhe desculpa. Mesmo assim, ainda andou uns tempos muito "sentido" com as minhas palavras. Tive que lhe pedir desculpas mais de uma dezena de vezes, só parou quando se apercebeu que eu já estava a ficar saturada daquela história...

Depois desta cena, eu comecei a ter muito cuidado com o que dizia, de modo a evitar ser mal interpretada. Mas meia volta o Sofredor lá amuava, ou porque eu dizia "e" em vez de um "ou", ou porque disse "muitas vezes" em vez de "frequentemente", enfim... Qualquer coisinha que eu dissesse era motivo para crises de amuanços, ele lá arranjava uma maneira de deturpar as minhas palavras, e o final era sempre o mesmo... ele a amuar e eu a pedir desculpa por algo que disse e que habilmente ele deturpou...

Até que finalmente eu decidi não abrir a boca, ou só falava o estritamente necessário... Com esta minha atitude, o Sofredor começou a ficar sem pretextos para amuar... É nisto que decide virar-se para outro lado... Ou era porque eu demorei muito tempo a responder-lhe à mensagem, ou porque me tinha atrasado a ligar-lhe, ou porque me atrasei, ou porque me adianteu, etc... Bem, qualquer merdinha servia... Já não havia pachorra!!! Puta que pariu!!! Era o prato do dia: amuanços, episódio n.º 826. E o pior é que isto terminava sempre da mesma forma... Ele a amuar, e eu a pedir desculpas por algo que não tinha feito!!!

Bem, eu fui chegando à conclusão que éramos completamente incompatíveis (ou melhor, fartei-me de andar sempre a pedir desculpas àquele cagalhão), que os nossos feitios não se coadunavam, e por diversas vez tentei colocar um ponto final neste atrofio... Mas ele vinha, a chorar baba e ranho, a pedir uma oportunidade e blá blá blá.... Ao que eu ía acedendo!!! Entretanto, ele ía chorar no ombro dos meus amigos, conseguindo grangear a simpatia deles todos (à excepção de um... o tio da GB2 que em pouco tempo lhe tirou a pinta e já agora sai um abraço para ele). Balanço desta merda toda (Sofredor:15-GajaBoa:0) :

1. Sofredor - O coitado, o bom rapaz, o trabalhador, o que gostava imenso de mim, o santo, o perfeito, o que fazia tudo por mim, o muito simpático, o muito solidário, etc etc. (Só coisas boas)
2. GajaBoa - A má, a radical, a bruta, a que não merecia um rapaz destes, a que fazia gato-sapato do Sofredor, a bruxa, a cabra fria e insensível, a que o desprezava, etc etc.

Uma vez que ele conseguiu colocar-me o rótulo de mau feitio, eu aproveitei a deixa e virei o bico ao prego tendo concluído o relacionamento com esta frase: uma vez que sou tão má para ti, te faço sentir tão infeliz e miserável, o melhor e para o teu bem, é eu afastar-me da tua vida para SEMPRE!!!!

Um dia deste enquanto tomava café com um amigo, começa ele a falar e a descrever o relacionamento dele com a namorada... GAJADA, fez-se luz!!! Afinal eu não sou assim tão má, não senhor... Afinal o defeito não é só meu... Ah pois é!!!! Não é que cheguei à puta da conclusão, caralhos-ma-fodam, que afinal há uma estirpe de gente que gosta disto e se identifica com este tipo de relacionamentos? Para eles, namoro que é namoro e relacionamento que se preze é:

• Hoje: Amua ele... vai para um canto... vem ela... pergunta o que se passa... ele não diz o que tem... ela insiste... ele vira-se... ela volta a insistir... ele vai contando... ela continua... ele vai dizendo... ela pede desculpas... ele diz que gosta muito dela... ela diz que gosta muito dele... muitos abraços e muitos beijinhos!!!
• Amanhã: Amua ela... ele manda mensagem... ela não responde... ele liga.... ela desliga o telemóvel... ele insiste... ela atende... ele pergunta... ela não diz nada... ele pergunta novamente... ela vai dizendo... ele diz que ela interpretou tudo mal.... ela desliga na cara dele... ele manda mensagem a pedir desculpa... ela chora... ele volta a pedir desculpa... ela diz que está muito sentida... ele pede perdão... ela diz que gosta muito dele... ele diz que gosta muito dela... muitos abraços e muitos beijinhos!!!
• Depois de amanhã: amua ele e repete-se o filme sucessivamente...

Afinal há malta que gosta disto... Crises de amuanços, depois fazem as pazes, e as colheres, depois voltam a amuar e vivem eternamente felizes... Ele, há gente pra tudo... ah pois é!!!! Vá... digam, digam, digam agora que eu sou má!!! Vá... Digam... Pronto... sou má, mas só um bocadinho!!!!

PS: Ah.... Pormenor mui importante, em 10 dias de férias... 7 foram em amuanços!!! Ah pois é!!! Não é qualquer um... Pronto, cheguei a um ponto em que já fazia este tipo de contas e me ria de toda este drama grego!!! ahahah

As "enganadas"...

Noutro dia, estava a minha mãe em amena cavaqueira com uma amiga dos tempos de juventude dela, e eu completamente desligada da conversa, nisto oiço-as comentarem: "Pois, até se constava que fulana já estava enganada por sicrano antes de casar..."

Eu como sou uma cusca do caraças, pergunto-lhes o que significava isso, quando elas prontamente me esclareceram:

"Sabes minha filha, antigamente, uma rapariga que tivesse relaçoes sexuais com o rapaz antes do casamento, dizia-se que ela já estava "enganada" por ele".

Gajada, eu não resisti, eu até me queria conter, mas pronto!!! Não resisti!!! Soltei uma ruidosa gargalhada...

Ora vejamos, vamos analisar esta merda... Elas são todas muito puras, muito castas e muito virgens (taditas), aliás... Até pensam que aquilo só serve para fazer xixi, nisto chega um mau, mentiroso, enganador, traiçoeiro e vilão, (mais conhecido por homem), e que contra a vontade delas (claro!)... pumba!!! Mostra-lhes que aquilo não serve só para fazer xixi... (AH AH AH AH)

Coitadinhas... Elas até nem queriam, mas eles... Esses filhos das profundezas dos infernos é que vieram unica e exclusivamente para as enganarem, esses mau carácter, bandidos... Elas??? Coitadinhas, pobres criaturas, desgraçadas... São as enganadas....

Meus amigos estamos aqui na galhofa, mas esta merda é grave... muito grave, aliás!!! Este papel de vítima, que já falamos no post anterior, é uma merda que já está há séculos enraizada na cultura portuguesa!!! E com tanta raíz aposto que esta merda já passou para os genes...

Nunca se pensa que elas é que queriam mandar a foda... Nãããããã.... Eram eles!!! Unica e exclusivamente eles!!!!

E não sei se sabem... Mas antigamente eram só gajos "honrados"... Fodiam??? Tinham que casar e mainada!!! Até estava regulamentado por lei... Ah, pois é!!!!!

Gajada, pronto!!! Já sabem que a minha cabeça está sempre a trabalhar... Mas pronto, está decidido... Sou mesmo má!!! Pronto... Podem bater, mas devagarinho, senão fujo...

Mas uma coisa vos posso garantir, aposto que os enganados na maioria dos casos foram eles, pois se falarmos de "pura", eu só acredito na lã... E quanto a virgem??? Só o azeite!!!! E mais não digo....

Anda tudo "doudo"!!!

Olá gajada de mi corazón... Ai que saudades, mas pronto, estou de volta e com algum tempo para manter esta nossa amena cavaqueira.

Eu sei que estou em falha convosco, mas espero redimir-me e pagar com muito beijinhos a todos os amigos que aguardaram pacientemente pelo regresso.

Apesar de ter algumas novidades e muitos temas para explorar, não resisti a comentar uma notícia que li no JN de ontem. É que ultimamente a notícias são quase que exclusivamente sobre: facadas, tiros, sequestros, roubos, marteladas, pistoladas, corrupção, machadadas, falências, e afins. E acreditem.... Encontrar uma notícia interessante torna-se deveras muito, mas muito complicado.

Qual não é o meu espanto que ao ler o JN de ontem, não me deparei com uma, mas DUAS notícias (sim, leram bem) que não resisti a comentar aqui convosco.

1ª Notícia: Engravidou 12 jovens que seduziu no Facebook

A primeira notícia começa assim: " Dominic Baronet, um inglês de 26 anos, seduz raparigas através de rede social e mantém encontros em simultâneo com as suas conquistas. Duas jovens de 24 anos descobriram que engravidaram na mesma noite." (ler o resto da notícia aqui)

Resumidamente: a notícia relata que este jovem, usando o Facebook, engatou várias gajas e engravidou 12 delas. Não esquecer que esteve preso de Maio de 2007 a Março deste ano. E não menos importante: o gajo tem namorada!!!!!

Ah ah ah ah ah... Não resisti!!! O gajo é o verdadeiro artista! Acho que lhe podemos chamar de "esperminador implacável", do século XXI... Fuoda-se!!! Engravidar 12 gajas???? Fiquei sem palavras... O gajo é bom!!! Eu acho que ele deveria ser contratado para uma qualquer clínica de tratamento de infertilidade. Com um bocado de sorte ele consegue engravidar uma galinha, que se encontre a menos de meio metro dele... ahahahah

Bem... Mas o meu comentário vai directamente para as supostas vítimas, as seduzidas (ahahah). Em primeiro lugar, para se dançar o tango, são precisas duas pessoas, portanto se consentiram não se venham agora queixar e insultar o artista, isto só porque decidaram dar umas quecas com um ilustre desconhecido, que não conheciam de lugar algum, apenas de uma página da Internet. Porque já sabem que há gajos que para vos saltar para a cueca são capaz de inventar tudo e mais alguma coisa e de prometer este mundo e o outro.

Em segundo lugar, "ó gajas, mas vós andaides doudas?". Andais a fumar casca de cebolas, ou a snifar pelos do cú, ou o caralho... Mandar-uma-queca-com-um-gajo-que-não-se-conhece-de-lado-nenhum ainda vá... Mas sem preservativo???????????? Qué-isso???? Será que nunca ouviram falar de DST(Doenças Sexualmente Transmissíveis)? Ou o "coro" que o gajo batia era tão bom que até lhes provocava amnésia?

(E eu que pensei que as jovens "bifas" fossem bem mais informadas que as "tugas"...)

2ª Notícia: Mulher usava vagina para esconder tesouro

Resumidamente: A notícia conta que na vagina de uma mulher a PSP encontrou 11 jóias em ouro e um relógio Omega Speed Master.... Para ler mais detalhadamente clicar aqui.

Ou seja as 11 jóias encontradas foram: dois anéis (ok), três brincos (também ok), três pendentes com pedras preciosas (hum...???), um fio com cerca de meio metro (dasse), um relógio Omega Speed Master (foda-se!!!), duas pulseiras (cum caralho...), e duas medalhas com motivos religiosos (fuuuoooda-se!!!!).

Estava a ver que nunca mais acabava... Eu estou deveras desconfiada que esta mulher é capaz de fazer desaparecer pontes e auto-estradas... Ó gaja, tu vai com calma que pontes e estradas é do que há menos por estas bandas, tu vira-te para outro lado!!!

Caso desapareça alguma aldeia já sabemos onde a ir procurar... E muito cuidado ao mandarem algum amigo pa cona, é que por azar... ele pode ir mesmo parar à da nómada... ahahah

Gajada, olhem que eu não sou de ficar sem palavras... Mas admito: fiquei boquiaberta!!! Isto é caso para dizer "que cona do caralho"...

Invasão

Gajadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... UFA, táva difícil, mas consegui chegar cá....

Malta, constou-se-me que uns chineses queriam acampar aqui no nosso tasco... Eu sei que o nosso tasco é porreiro, mas lá por estar parado, não significa que possam abrir aqui mais uma loja da China!!!! Nada disso.

Bem gajada de mi corazón, é só para lhes comunicar que esta semana regressarei, não será em força, mas farei os possíveis.

Já sabem que estou a morrer de saudades vossas e preparem-se para me contarem as novidades todas. TUDINHO, quero saber tudinho.....

Beijos saudosos para todos que tanta falta me fizeram.

Regresso??

Txaran!!!!! Gajada mui fabulástica do meu coração!!! Que saudades!!! Foda-se!!! Isto até o diabo faz falta... heheheh

Meus amores, não prometo o regresso, mas hoje bateu-me cá uma saudade!!!! Tive que vir até cá só para vos dizer o quanto vos adoro e o quanto eu sinto saudades vossas. Vocês já ocupam um lugar muito especial no meu coração!!! (pronto, esta merda ninguém precisa de saber...ok?)

E já que vim até aqui, porque não dar na cabeça de alguém???? Não... Não vou falar da crise e de politiquices... Senão tinha que ir a Lisboa, gastar as minhas última economias e regar aquele bando de parasitas com gasolina... E então era mesmo pegar o fogo ao caralho do circo que temos montado no nosso mísero país!! Mas adiante...

Hoje venho falar daquela gente que só se sabe queixar da puta da vida, que eu até fico cansada só de os(as) ouvir falar. (esta merda é mais comum nas gajas)

Noutro dia e em conversas com uma amiga minha, mal me apanha a jeito e pumbas... Injecção de queixas. Após uma hora e tal a ouvir queixas de tudo quanto era possível da vida dela, sempre que eu tentava intervir, ela cortava-me a palavra e lá continuava o rol de queixas. Nisto dou comigo a pensar cá para os meus botões:

1. Ganhas o mesmo que eu;
2. Trabalhas menos horas que eu, sensivelmente metade das horas;
3. Conduzes um carro melhor que o meu;
4. Moras numa casa melhor que a minha;
5. Tens mais tempo livre que eu;
6. Tens mais saúde que eu;
7. Tens melhores férias que eu;
8. Vestes roupas mais caras que eu.
9. E estou eu aqui a aturar isto?

Meus amigos, nem vos conto... Afinal eu não tinha só pensado isso!!! Eu tinha acabado de lho dizer na cara.... E mais, ainda lhe disse: Eu ando aqui toda fodida, levanto-me TODOS os dias às 6h30, chego a casa por volta das 19h30. Passo uma média de 3 horas a conduzir por dia, só tenho medo de adormecer ao volante, faço uma média de 1.000km por semana por estradas de merda e acidentadas, e tu ainda te vens queixar ao pé de mim??? Não tens vergonha na cara?? Não tens dois dedos na testa e um bocado de consciência??? Pois olha, eu já ando farta de aturar malta que passa a vida a queixar-se!!! Já não tenho paciência, e se volto a ouvir mais alguém a queixar-se ao pé de mim, juro que lhe mando uma escarradela pa cara e ainda a mando po caralho mais velho!!!

Pronto!!! Não devia, mas saiu-me!!! Foda-se!!! Já não há pachorra. Se estão bem, então não se queixem, e se estão mal mudem-se, mas não andem aí a foder a cabeça aos outros!!

Afinal do que se queixam estas pessoas???? Foda-se!!!! Que lhes falta?? Só se for peso... Tenho dito!!!! E agora não se venham queixar da vida, que eu dou-vos uma carga de lenha, e aí sim, já vão com motivos para se queixarem... lol

PS: A GB2 manda cumprimentos e tem umas novidades pra vós, mas ela depois vem cá contar... Já ficaram todos curiosos!!! Seus CUSCOS!!! Agora aguentem!!!

Falta de peso

Devem, com certeza, ter colegas de trabalho que andam sempre de trombas, como se toda a gente lhes devesse dinheiro!!! Estão sempre contra tudo e todos, não admitem brincadeiras. Gostam de ser vistas como "gente séria"! Pois eu também sou "gente séria" mas não sou gente antipática.

A minha teoria é que essa gente mal encarada é assim por, nada mais nada menos, falta de peso!!! Ou são mal fodidas, ou nem fodidas são! E depois descarregam as suas más vibrações em cima de quem leva a vida de uma forma regalada! Observem com atenção essa gente e vejam lá se não terei razão! Por norma são solteironas...dedicaram a vida ao trabalho e quando muito aos filhos dos outros.

Toda a gente conhece malta assim.

Uma amiga nossa anda menos bem. Falta-lhe um gajo...digo eu! hehehehe Uma chavala bonita, com tudo no sítio e deprimida??? Não pode. Mas ninguém a arranca de casa. Então eu e a bozona 1 resolvemos atiçá-la pa passar uns dias connosco lá em baixo:

- Anda gaja! Vai-te fazer bem!

- Oh! Não sou boa companhia!

- Pois, mas és uma companhia boa! Hehehehehe E isso atrai gajada, capisce? Vá! Anda lá! Vens uns dias e bazas se não curtires aqui a malta! Que dizes??? Apanhas um gajo, dás a foda da tua vida e vais ver que o mundo até tem cores...

Lá a convencemos, a muito custo, a juntar-se ao nosso clã!

A rapariga levou os nossos conselhos à letra...Muuuuito à letra, aliás. E logo na primeira noite afinfou um gajo!!!! É assim mesmo. Copos puxam conversa e quando demos conta já falavam mais próximos e passado um bocado veio perguntar se "parecia mal sair e voltar mais tarde" Hehehehe

Ora, claro está, eu e a bozuda 1 quase a empurramos pa fora do bar! Não sem antes nos assegurarmos que ía bem entregue. Tiramos referências de quem já o conhecia, matrícula da viatura, etc...Não fosse o diabo tecê-las...

Continuamos a curtir a nossa noite e seriam já umas 4.30 da manhã quando recebemos mensagem dela a dizer que já podia ir pa casa.

- Tão??? Que tal???

- Ai, gajas!!!! O que eu andava a perder....

Calou-se e suspirou...

- Mau! Não te vais calar, pois não???? Queremos saber tudo...

- Ok, ok, amanhã conto. Prometo! Mas agora tenho que ir descansar que tou toda fodida!

No dia seguinte levanta-se a gemer..."Ai...ai...ai..." Chamou-nos à casa de banho e:

- Ai...vejam lá o que tenho nas costas que me doem comó caraças!

- Foooooooooda-se!!! Onde andaste, caralho???? Tens as costas todas fodidas.

- Ah...fodemos contra um penedo.....Mas na hora não doeu...não percebo!!!

- Não doeu??? Fónix...parece que levaste um enxerto de porrada...O gajo tratou-te bem??? Tu vê lá! Vamos ter com ele e fodemos-lhe o focinho!!!!

- Tratou muuuuito bem!!! Foi maravilhoso! O penedo é que se calhar não foi boa idéia! Hehehehe

Ou seja, a gaja deu a foda da vida dela. Tinha pisaduras desde o fundo da nuca até ao cú!!!! Mas estava feliz como já não a via há muito e mainada!!!!

Aquela criatura desde que deu a foda transformou-se. Tudo estava bem para ela, sempre feliz e contente!!!!

Acham ainda que não tenho razão??? Que o mal de mais de metade do nosso povinho é falta de sexo ou, pior ainda, sexo mau???? Sim, porque pior que não ter sexo é ter sexo enfadonho...

Façam uma estatística à malta que convive com vocês! Vejam bem se os que andam contentes não têm sexo bom e se os que são enfadonhos têm falta de peso!!!!

Se calhar agora já percebem a expressão "Vai-te foder"! Não fiquem ofendidos, é apenas uma forma de vos alertar que já andam a ficar com sexo a menos o que se reflecte no vosso humor, capisce????

Agora ide e boas fodas! Vamos contribuir pa um país mais alegre!!! Hehehehehehe

Batido de beita

Embora a malta queira saber como correram as nossas férias, a mim apetece-me falar de sexo!!! hehehehehehehe

Um dia destes recebi por mail uns loopers de filmes porno. Cenas que não correram bem e que tinham imensa piada...Num desses vídeos via-se um casal em pleno acto sexual, já na recta final! Ou seja, o gajo com a piroca na mão e ela de joelhos e boca aberta pronta pa receber a prova que o gajo se veio!!!! À frente deles um cameraman, também de joelhos, a fazer um grande plano. Nisto...zás!!!! Ve-se o cameraman a virar-se para trás todo fodido, a pedir um lenço de papel...a beita tinha-lhe acertado em cheio na bochecha e não na boca da "donzela" como previsto. Ossos do ofício. Hahahahaha

Mas afinal porque ficou o jovem tão incomodado??? Não se trata de uma substância natural? A tal que até faz bem à pele e tal???? Ah pois!!!! É que quando vai pa cara de uma dama, tudo bem!!! Se calha na deles é o caralho!!! Ai que nojo e mais não sei quê! Antes que venha cá algum de vocês dizer que não é nojo nenhum e que até já provou e coisa e tal, sim, porque já diversos comentadores deste tasco o admitiram ter feito, há muitos que não se prestavam a tal prova! Provar o seu próprio sémen é tabu! Podem espalha-lo na barriga, cú, costas, cara, boca desde que não seja na deles!

Agora o que eu quero de vocês gajada, é que me expliquem por que razão o virem-se na cara da gaja é tão bom!!!!! Tenho amigos que dizem que o prazer atingido é superior ao virem-se dentro da paloca. E porquê???

Eu não estou aqui com merdas de que não faço ou deixo de fazer. Até tem a sua piada, e percebo que se goste. Não percebo é porque se gosta mais. Perceberam????

Ou seja, se tivessem que escolher onde despojariam os vossos guerreiros seria na boca ou na crica? E porquê???

Sempre boas!!!!!!

Olá gajada maravilhosa!!

Pois pelos vistos as gajas boas não se desintegraram durante as férias!!!! Achavam que estavam livres de nós???? Hahahahahahah Aqui estamos! Frescas como alfaces e prontas pa mais bocas foleiras. Quer dizer...frescas, frescas não! Porque eu estive a um passo de me internar numa clínica de desintoxicação pós-férias! Depois conto tudo!

No entanto...há sempre um mas...a boazuda 1, pra não variar, anda ocupadérrima e não nos vais poder dar assistência. Calm

a!!! Ela está bem e recomenda-se, mas ocupada comó caralho! Ou seja, ela anda aí e a qualquer momento pode mandar o seu bitatite mas não tem mesmo disponibilidade para postar regularmente! O que significa que vão ter que gramar mais vezes comigo! Hehehehe Eu também tenho o meu tempo bastante delineado mas não vos consigo largar! Obviamente os posts não vão ser tantos pois estou sozinha a dirigir a tasca, mas cá vou dando notícias sempre que puder, ok??

Não posso deixar de agradecer os comentários e as mensagens da malta a suplicar (hehehehe) o nosso regresso!!! Foi mais uma razão pa eu tentar segurar as pontas disto enquanto a Boa 1 não de desembaraça dos seus afazeres! Por isso, gajada, trago algumas histórias pa contar, como seria de esperar, e assuntos tórridos pa por a discussão! Conto com a vossa ajuda...

Peço desculpa por esta interrupção, o blogue segue dentro de momentos!!!!!!!

Férias

Olá gajada!!

Eu sei que estou em falha com vocês, afinal andei duas semanas sem dar sinal de vida... Têm razão!!! Podem chicotear-me que eu mereço!!! Afinal vocês que têm estado sempre aqui nesta tasquinha a dar o vosso apoio... e eu... desnaturada!!! Desapareço durante duas semanas!!!

Ora bem, isto é assim... Esta ano tem sido um ano muito complicado!!! O trabalho a exigir cada vez mais de uma pessoa... A faculdade que se estão a marimbar po estatuto de trabalhador/estudante!!! Ou seja... Querem que a gente frequente as aulas. Trabalhamos??? Azar... Enfim!!!

No meio disto tudo, e para agravar a situação o estado de saúde da minha mãe não tem sido o melhor... o que faz com que eu ande aqui com a minha vida completamente encaralhada!!!

Como vocês merecem muito mais, acho que está na altura de eu tirar umas semanas de férias!!! Mas férias a sério!!! Não que não se tenha ideias pa post's, mas porque o cansaço é de tal ordem que se reflete na qualidade das mensagens postadas.

Entretanto deixo-vos com uma questão pertinente. Ahahah já sabem que eu tenho uma cabecinha pensadora!!!

Toda a gente tem histórias do arco da velha, da parte que me toca vocês já sabem de algumas. Mas afianço-vos que há mais, e pior!! Aliás, já tive uma arma apontada à cabeça e o gajo a dizer: "se não és minha, não és de mais ninguém!!" (prometo que um dia conto melhor a história). Portanto, as minhas histórias não são melhores nem piores que as dos outros. Recalcamentos... Quem não tem??? Histórias de traição... Quem não tem??? Traumas... Quem não tem???

Mas isso fez-me ficar amargurada e descrente na raça que se chama homem?? Não!!!! Se calhar durante uns tempos, talvez tenha andado a rogar pragas, zangada com a minha sina!!! A dizer que era karma!!!

Mas garanto-vos que valeu sempre a pena quando abri a porta a outras pessoas!! Não podemos fechar-nos para a vida, qual pérola na sua concha!!! Claro que vai haver sempre problemas, mas também vamos abrir a porta para coisas novas e boas, que só estão à espera de um oportunidade para entrarem na nossa vida.

A minha mensagem pessoal, vai para a malta que ficou amargurada por histórias do passado, e com cenas mal resolvidas!! Não fiquem com recalcamamentos, nem fiquem amargurados!! Há pessoas fantásticas e maravilhosas à vossa espera!! E melhor que o presente e passado, é o futuro que nos aguarda!!!

Agora analisem bem se não serão dessas pessoas que ficaram azedas e continuam presas ao passado... Será que vale a pena ficar presa a uma história?? A um problema?? Aproveitem as férias e libertem-se dessa alienação...

E ainda, vos garanto, que nem todos/as são traidores, são agressores, são abusadores, exploradores, aproveitadores, etc!!!

E digo isto porque cada vez conheço pessoas fantásticas mas que ficaram presas a algo no passado, e fizeram disso o seu Zahir(Paulo Coelho), com medo de arriscarem, desconfiadas!!

GAJADA, isto é uma ordem: vivam a vida, conheçam muitas pessoas e divirtam-se!!! Porque, como diz um ditado, quem vive do passado são os Museus!!!

(Como podem constatar ando a reduzir drásticamente o número de caralhadas nos post's, e isto é sinónimo de cansaço, só pode!!!)

Entretanto, e como é do vosso conhecimento, eu não vou pa lado nenhum sem a minha boazona, portanto depois de várias ameaças de espancamento, lá vamos as duas para casa do tio desta, pa irmos lavar as vistas e trabalhar pó bronze. Mas para todos os efeitos, estamos em trabalho de pesquisa para o blogue!! Certo??

Prometemos regressar em finais de Agosto, com imensas histórias para contar e super inspiradíssimas, porque vocês merecem o melhor do mundo!!!

PS - Eu também não podia ir de férias sem vos deixar aqui uma beijoca! Enquanto voltamos e não, experimentem clicar ali em cima onde diz Shirtup. Foi o António Raminhos que nos ameaçou de fechar o tasco com atentado de bomba caso não colocássemos lá a publicidade!!! Hehehehehe Agora fora de tangas, têm t-shirts muito giras. Eu ainda estou indecisa na que quero...Deixem cá as vossas sugestões com o que acham que as nossas t-shirts deveriam dizer...

entretanto... aqui fica um beijo da bozuda 2 e ...até Setembro...

Casamentos

Um destes dias fui a um casamento. Estava tudo a correr dentro da normalidade, ou seja, uma seca do caraças, quando vai o padre:

- Maria, não penses que lá porque casas com o Zé tens que aturar tudo o que ele faz!!!!

Silêncio na igreja...aguardando o desenvolvimento.

- Se ele mijar fora do penico tens o mesmo direito!!!!! Percebido, menina?

Se já havia silêncio na igreja a partir desse momento era de cortar à faca! A malta nem sabia se havia de se chocar ou se rir...

Heheheheh. Ganda padre, disse eu ao meu gajo! Os pais dos noivos é que não estavam a achar muita piada e ainda vi a mãe da noiva a segurar no marido pa ele não "calar" o padre....

Mais à frente, naquela parte do "aceitas fulano em casamento" e tal retoma o padre:

-Oh Zé! Tens mesmo a certeza disto???? Olha que se disseres que sim não há V de volta! Lembra-te da parte "para o melhor e para o PIOR". É que quando está tudo a correr bem, ok! Mas e se as coisas azedarem? Ficas mesmo com ela para todo os sempre???? Tens a certeza??? Vou-te dar uns segundos pa pensares bem, rapaz!

Os noivos olharam um pó outro tipo: bem, o gajo é capaz de ter razão...ainda estamos a tempo!!! Que dizes? Olha, que sa foda. Já tá tudo pago vamos a isso e depois vê-se! Hehehehehehe. Óbvio que os noivos não disseram isto mas as suas expressões foram claras!

O Nó lá se deu e no fim remata o padre:

- Vocês são todos testemunhas que eles quiseram. Não venham cá depois reclamar. E agora vamos lá pa festa que o vinho nos espera! Vamos a bater palmas toda a gente!

Digo-vos, grande casório! Nunca tal tinha ouvido da boca de um padre.

Isto fez-me lembrar do meu!

Quem já casou sabe que há aquela parte do cursos de noivos, que nunca percebi para que serve mas que temos que ir senão é o caralho que não nos casam!

O padre que nos casou é amigo de famíla do meu gajo! Um preto com pronúncia de S.Miguel!!!! Tão a ver a puta da confusão pa percebe-lo, né??? Nós fomos para lá mentalizados da seca que íamos apanhar, mas ninguém nos preparou pa o que ía acontecer.

Conversa daqui conversa dali, vai ele:

- Esgaija boa 2, se te sentar nos colo dos teus esgaijo e sentires um volume a crescer, não te assustes, abres a escalça dele e brinca com o que tá lá dentro. Não há que ter medo.

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Tinhamos combinado fingir que nunca tinhamos dado uma queca e tal pa não chocar ninguém porque era quase da famíla e vem agora ele com esta conversa????? Fooooooooooooda-se!
Bem!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muito à frente este senhor...até pa mim!

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- E, de escada vez que fizerem o amor, ponham-se de esjoelhos e rezem uns pai nosso! Tem que agradecer o prazer que vos foi dado!!!!!

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Hahahahahahhahaha Esta merda contada ninguém acredita! até eu perguntei ao meu gajo quando saímos se eu tinha ouvido bem...não era nada adquilo que estava à espera.

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Escusado será dizer que na noite de núpcias, e consumado o facto me virei po meu gajo e disse:

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- Oupa rezar um pai nosso....

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Ainda hoje nos rimos com esta merda!!!!!

Pelos vistos até há padres à frente e que encaram a vida sexual de um casal como algo normalíssimo. Mas infelizmente não é isso que é transmitido pela igreja! Por eles as quecas seriam apenas e somente pa procriar, ou seja, uma ou duas vezes na vida dependendo dos filhos que se pretenderia ter...

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Mas isto vamos deixar pa outro post!
Ps - Na gravação deste fantástico evento que foi o meu enlace, na parte do juras fidelidade e tal, ouve-se uma gargalhada! Conseguem adivinhar quem foi a alma?

Modernices

Actualmente a mulher tem um papel cada vez mais activo na sociedade, e disso já todos sabemos... Mas... e actualmente o que mudou no papel da mulher num relacionamento?

Antigamente, era o gajo a babar-se pa cima dela, ela mortinha por lhe saltar pa espinha, mas fazia render o peixe, e o gajo andava ali feito cão, a mandar cartas de amor, poemas, dedicatórias, serenatas e mais merdas que nem ao diabo lembraria... Estavam desertinhos pela festa da terra, para ir pedir à amada a honra de uma dança e quando podiam bem se escapuliam para o meio do milheiral para uma sessão privada de apalpanços... Mas adiante que não estou aqui para falar dos romances em tempos idos...

Quem tomava SEMPRE (ou quase sempre) a iniciativa era sempre o homem, mesmo que ela estivesse desertinha pelo gajo, fazia-se sempre de desentendida e o gajo é que andava ali a bajular a gaja, e era se queria...

Actualmente é cada vez mais frequente ver a mulher a tomar a iniciativa, decide-se pelo gajo, e não tem mais nada!! PUMBAS!!! Vai à luta... Não tem receio de levar um não, ou de preconceitos. É ver os gajos nas discotecas, encostados com a sua bebida na mão, a beberem descansadamente e elas a dar em cima deles... Eles estão ali tipo "maxo-man" a escolher a que mais lhe agrada...

A minha pergunta para vocês, meus caríssimos, é a seguinte: que acham disto??? A gaja que faça isto não fica logo a perder à partida??? Não será conotada como fácil nem enxovalhada??? O gajo para mandar uma foda, até agradece gajas destas... Mas quando se trata de algo mais sério, será que continua a pensar assim?

Gajas: Vocês já tomaram a iniciativa?? Que recomendações dão às mais acanhadas???

Gajos: Gostam que seja ela a tomar a iniciativa?? (gajos não estou a falar só pa queca, também para relacionamentos mais sérios) Já vos aconteceu??

Vá chibem-se!! Não podemos ser sempre nós a falar das nossas tristes figuras... Quanto a mim, incluo-me no grupo das gajas mais conservadoras (neste aspecto, que se note), gosto de ser conquistada e seduzida... Quer seja pas curtes quer seja para algo mais sério!! Gosto daquele ambiente de sedução!! Sei que actualmente fico a perder, porque se "flecho" um gajo assim mais po engraçado, já tá uma mais atrevida em cima dele a jogar charme e a tentar seduzi-lo... Sorte a dela e azar o meu!! Mas sou assim... E muito sinceramente não tenho perfil para andar a babar-me para cima de um gajo, mesmo que esteja desertinha... Hum... Será que eu deveria ter nascido no século passado??? Fooooda-se!!!

Bonecas insufláveis

Ora aqui está um tema nunca antes debatido neste tasco: bonecas insufláveis.

Não há noivo que se preze que não receba uma na despedida de solteiro.

Hoje em dia há já destas bonecas que realmente só lhes falta respirar. São feitas de material que imita a pele, os orifícios são reguláveis e lubrificados e podem ser programadas pa "agirem" de certa forma. Até a cor da pele, cabelo e olhos se pode escolher. Resumindo, tem tudo o que uma gaja tem sem a parte de lhes foder a cabeça se algo corre mal...hehehehe

Estas até consigo perceber que se vendam, são é caras comó caraças.

Mas aquelas mais antigas, de borracha insuflável, pernas abertas e boca pronta po broche....não percebo.

Que motivos levam os homens a comprarem estas bonecas? Já sei que se for pela paródia de tentar envergonhar o noivo, tudo bem!

Mas é que há realmente quem pratique sexo com estas coisas sem ser por brincadeira! É à séria! Na substituição de uma mulher. Após uma tentativa exaustiva de tentar perceber este fenómeno, questionei colegas de ambos os sexos e eis as suas repostas:

- As bonecas insufláveis deve ser para quem nao consegue arranjar gaja!

- É pa não gastarem o dinheiro em putas!

- Tá sempre pronta ali a usar sem reclamar de dores de cabeça!

Pronto, ok! Percebi a idéia! A maior parte dos meus interrogados diz também não perceber o fetiche! E se calhar é isso mesmo, um fetiche e não há nada pa perceber.

E porque me lembrei eu das bonecas? Contava-me um colega meu um destes dias:

"-Oh pá, ía eu pa casa, naquela zona muita escura, tás a ver? E na subida a minha carripana vê-se fodida, de modos que nem que não queira vou quase a vinte à hora. Vejo ao longe dois camiões parados lado a lado. Como eu ía muita devagar, tive tempo pa apreciar o que se passava dentro das cabines porque os gajos estavam de luz acesa.

E não queres tu saber o que os caramelos estavam a fazer?

- Quê? A trocar calendários de gajas nuas???? Hehehehehe

- Ui!!! Se fosse isso já nem comentava! Nã. Estava um deles a emprestar a boneca insuflável ao parceiro e no momento que eu passava explicava-lhe como aquilo funcionava! Foooooooooooda-se!

- Foooooooda-se! Cá nojo!"

Emprestar a boneca???? Pó outro a encher de beita????

A crise chegou a todo o lado! Não havendo dinheiro pa putas, realmente há que partilhar estes brinquedos. As damas da vida é que não devem achar muita piada à concorrência!

Na mesa estava mais malta e iniciou-se a divagação da utilização destas...coisas.

Houve quem sacasse da teoria que as bonecas insufláveis tavam para os homens assim como os vibradores estavam para as mulheres....comentários?????

- Nada disso, pá! os vibradores podem ser usados ao mesmo tempo que o nosso gajo! Aliás, até podem ser eles a usar em nós que tem muita mais piada!

- Sim, sim, mas não me estou a ver na cama com uma boneca mais o meu gajo! Que cena...Que fazia eu com ela???? Na me parece!

E prontes, mais uma vez não se chegou a conclusão nenhuma!!!!!

Crónicas de uma tripe II

Olá meus queridos do meu corazon... Peço desde já mil desculpas pela minha ausência e pela demora a responder aos vossos comentários... Mas vocês já sabem como é a minha vida...

Numa daquelas noites de mulheres, lá vamos nós pa discoteca e com uma puta de uma borracheira em cima. Mal chegadas à discoteca apercebemo-nos que nessa noite ía haver um evento qualquer (não me façam perguntas díficeis, porque naquele estado já era muito bom eu não me perder e acertar com a sanita) que envolvia gajas (animadoras) a dançarem em roupa interior...

Claro que se fossem gajos em trajes menores a passarinharem e a bambolearem-se a gente tinha ficado logo sóbria... Como não foi tal, a nós nem nos aqueceu nem arrefeceu e toca a emborcar mais uns canecos...

Adiante!!! Não vamos divagar, começo a pensar em gajos giros a desfilarem em trajes menores e desconcentro-me!!!

Lá estavamos nós as duas, em pleno exercício, encostadas a uma das várias colunas espalhadas pela discoteca a apreciar sabe-se lá o quê, e a fazer os nossos famosos comentários de quem por lá passarinhava...

Vai nisto, ouvimos um grupo de gajos a comentarem entre si: Eh pá... Tás a ver aquela?? A gaja tá nua...

Eu olho pa GB2...

Eu: Cambada de parolagem, as gajas a desfilarem de lingerie e estes marretas da merda, atrasados, já a dizerem que as gajas estão nuas... Que azeiteiros!!!

GB2: Já não estou a ver muito bem, mas realmente as gajas que estão nas outras colunas dá a sensação que não trazem nada... Ou a lingerie é da cor da pele...

Eu: Eu não acredito que elas estejam nuas!! Deve ser da cor da lingerie associado aos canecos que já bebemos...

GB2: Foda-se agora fiquei intrigada, ora vê bem aquela gaja ali... Ía jurar que está de parreca à mostra!!!

Eu: Foda-se, já sabes que sou meia cegueta, e depois destes canecos...Pior ainda!!

GB2: Olha, vamos aproximar-nos para investigar essa merda melhor...

Qual o nosso espanto, quando nos voltamos e vimos que atrás de nós se encontrava uma das famosas "bailarinas"... Ou seja, imaginem o nosso estado que nem nos apercebemos que na coluna à qual passamos um tempão encostadas, se encontrava lá uma animadora a dançar!!!

Mal nos viramos apercebemo-nos logo que o único traje que ela usava eram umas sandálias de saltos altos.... E a gente a pensar que era pa gente que os gajos estavam a olhar, pois pois...(Figurinhas tristes!)

Mal deparamos com semelhante espectáculo, a nossa PRIMEIRA observação:

GB2: Foda-se!! Tás a ver a depilação da gaja???

Eu: Realmente... Que nojo do caraças, estás a ver as virilhas?? Mais parece palco da guerra no Iraque!!!

GB2: Os nossos gajos deviam estar aqui pa verem esta merda, pa darem a opinião!!!

Bem gajada!!! Nós temos uma desculpa, não nos batam!!! Mas o que sei é que a gaja bazou da coluna e nunca mais regressou à "vida artística"!! Pelo menos nessa noite!!!

Salvou-nos novamente a nosso taxista de serviço... Para nos trazer pa casa sãs e seguras.... Sr. Rui, aquele abraço!!!!

Swing or not to swing?

-Oh gajo, lembraste daquele livro que lemos sobre swing? Aquele que o noivo aconselhou?

- Sim, sobre trocas de casais!

-Isso!!

- Que tem?

- É pá! Fiquei a pensar nessa merda!

- No quê?

- No swing...

- E...

- É capaz de ser giro, não?

- É capaz!

- Tipo, dar umas pinocadas por fora mas ser oficial! Hehehehehe

- Tás muito engraçada hoje...

- A sério...

- Sim...

- Oh pá! Há casais que dizem maravilha! Que se sai da rotina, que até melhoraram a sua vida sexual depois. Que é libertador...

Mas...há aqueles que se foderam. Na hora foi bom e tal, mas o "pós -operatório" não foi nada agradável!... Que dizes tu, gajo?

- Foda-se! Lembraste de cada merda...Mas... lá está! É sempre uma opção. Poderíamos pensar nessa merda.

- Pois era! E como nos infiltramos? É que as pessoas não andam propriamente com tabuletas a dizer "eu Swingo e você?"lol

- Se calhar começávamos por ver uns sites, travar conhecimentos no MSN...sei lá..

- Tens razão. Gostava de ir a um clube. Mas não quero ir com planos! Vamos lá, bebemos um copo e depois vê-se...

- Tá combinado.

- É que planear e combinar tira a tusa toda.

Hahahahahaha Já nos estou a ver. Os dois nervosicos, ansiosos e na volta chegamos lá e vamos ver casais conhecidos daqui. Hahahahahaha

- Ya, quiça!

Esta conversa teve-se mas, na verdade a única coisa que fizemos foi tomar café com um casal que pratica esta "modalidade". Confesso que não saí de lá nada entusiasmada, mas talvez porque nem ele nem ela faziam o nosso género...não houve pica! No entanto, a idéia que nos transmitiram foi interessante. E ao contrário do que se pensa existem muitas regras e um não é mesmo um não, sem perguntas!!!!! Pelo que percebi o fundamental é o casal definir previamente até onde são os limites. Se se beija, se se não beija, se se pratica sexo oral ou se há penetração, se se mantêm no mesmo quarto ou se cada um se avia, etc...um infindade de questões que, pelo menos a mim, me puseram a pensar muito e a adiar a tal ida ao bar!

Na maior parte das conversas que tive com amigos sobre isto a maior parte dos gajos dizia: eu alinho, desde que não seja com a minha mulher!!! Heheheh Ou seja, foder a mulher dos outros pode, mas a deles??? Tá quieto...não mexe!!

Por isso mesmo eu sei até onde quero ir...mas até onde estou preparada pa ver??? O meu parceiro a foder outra? Será que vou ter estômago? Será? E se o acto com esse casal for tão bom que nos ponha a questionar a nossa própria vida sexual? E quem me garante que numa discussão essa merda não venha à baila tipo, "tu bem gostaste das mamocas dela", "e tu, que não lhe largaste o vergalho?"....

Como já devem ter percebido são demasiadas dúvidas, o que me deixa a pensar que, se calhar, ainda não chegou a hora ...

Se por um lado, e eu acredito nisto, o ser humano ao tentar ser monogâmico vai contra a sua natureza, por outro o sentido de posse leva-nos aos tais ciúmes!

Bem, o que eu queria mesmo é que se alguém frequentador deste tasco já praticou ou pratica swing, que nos falasse da experiência! Se correu bem, ou não...a ver se me decido.

1º encontro

Gajada este meu post vai ser muito breve, e vocês vão perceber porquê!!!

Ora vamos lá então, e aposto que esta merda já aconteceu a toda a gente!!!! Tooooda mesmo!!! Então agora imaginem o seguinte filme...

Estão no primeríssimo encontro com uma certa pessoa, ou seja, estão a "estudar-se" mutuamente, e vão chegando à seguinte conclusão: "Nããã... Hum... Sem hipótese!!" Quanto mais o encontro se prolonga maior é essa certeza!!!

Mas não querem ser indelicados, claro!!! E continuam com o encontro e a manter a vossa simpatia. Quanto mais tempo passa, mais se apercebem que não há qualquer hipótese de ocorrer um relacionamento entre vocês... Entretanto a outra pessoa, ou motivado pela vossa simpatia, ou pelo que quer que seja, vai tentanto impressionar-vos.

Entretanto sentem que a outra parte está em pleno entusiasmo, e a encher-se de esperanças e tal e coisa... Já a sugerir mais encontros e a que sítios podem ir, e que lugares visitar. E vocês a pensarem lá para vocês: "Hum... Quer-me parecer que não vai ser na minha companhia..."

Pronto, já estão a imaginar o filme??? Então aqui vai a minha pergunta:

"O que se diz a uma pessoa, no fim do primeiro encontro, quando sabemos que nunca mais na vida vamos sair com aquela pessoa??"

E claro, sem enxovalhar e humilhar a outra parte, que não tem culpa de não ter acendido a chama em vocês...

Vá, ponham essas cabecinhas pensadoras em acção!!! Aposto que desta vou deixar-vos a fumegar de tanto pensar... O que vale é que temos muitos extintores ali atrás do balcão e um sistema de combate a incêndio topo de gama!!! Eu assumo... Ainda não descobri uma maneira "delicada" pa fazer a coisa...

PS: Nunca marquem um 1º encontro num cinema, por mais que a pessoa vos pareça porreira!!! E muito menos num filme do Sr. dos Anéis!!! Aprendi isto da pior maneira!!! ahahaha