Bigodes

Há por aí ainda muita boa gente de pentelheira na cara. Não venho aqui falar do bigode das gajas, que desses já muito se falou. Venho falar de bigodes nos homens. Porque ninguém fala disso? Acham piada???? Não me refiro aquele bigode sensual, de pouca penugem tipo o que o Jonny Deep usa nos piratas das caraíbas...esse até é muita sexy e mãezinha só de pensar nesse homem...mas siga que ainda me distraio...e começo para aqui a esguichar as paredes hehehehe!!!

Refiro-me aquela coisa asquerosa que algumas pessoas usam...farfalhudos...alguns até ressabiados para os lados, enroladinhos nas pontas e que muito orgulhosamente penteiam.

Sei que há até uma confraria...vão pra lá todos mostrar os bigodes e medir quem tem o bigode maior, mais lustroso e tal!

Ok, até aqui tudo bem...cada um com a sua tara!

Agora o que me questiona é as gajas desses bigodeiros! Como é possível que os beijem sem pensar na quantidade de germes que por lá se passeiam????? A sério!!! Não vos mete impressão? Nem sequer uma comichãozinha sentem????

Não consigo evitar o meu ar agoniado quando um destes espécimes bebe ao pé de mim...é ver a puta da pentelheira supralabial a ficar com a espuma de bejeca...os restos dos molhos...grrrr que até me está a dar os calafrios. E ós despois beijam-se???? Fooooooda-se!!!! A sério! Vocês beijam esses homens sem antes eles lavarem os bigodes???? Já pensaram que pode haver chatos por baixo daquele matagal?

Pronto!

Tá certo! Até os há higiénicos e tal, que lavam o bigode e o penteiam!!!! Mas...desparasitam-no amiuúde? catam-no?...

Passei-me com o camarada cloridrix quando me deparo no blog dele . Ele diz que já tem bigode e vai deixar crescer a barba! Bigode gajo???? Foda-se! Bigode???? Mas tu picaste? por favor elucida-me e diz que é daqueles sexys com pouca penugem pro favor!

Como terá surgido esta moda? Um coleguinha de trabalho que usava uma merda dessas apareceu lá um dia sem ele. O gajo até parecia mais novo, cara lavada. Claro que naquela zona estava muito mais branco do que no resto da cara, mas parecia-me bem! Notei foi um nervosismo da parte dele tipo " o que estarão a pensar?" Ele parecia sentir-se despido, sem saber o que fazer com o lábio inferior, que antes estava sempre a puxar a bigodaça para baixo (tão a ver o gesto????) Só me apetecia dizer-lhe: deixa-te de merdas, estás fantástico...mas o gajo voltou a deixar crescer aquela coisa!

Há lá outro, com outro bigodaço que já nem se veem os dentes do maxilar superior quando fala, que se farta de se fazer ao piso...mas ó meus amigos...dassse!! Com um bigode daqueles...nem um minete o gajo me fazia! Não que depois era vê-lo a lamber o puto do bigode o resto da semana....hahahahahhahaha

Pronto, podem-me bater, são gostos, eu sei! Mas eu tenho o direito de não gostar e achar nojento....Pronto! Desabafei!!!

Precoces?????

Uma amiga minha tava a dar uma aula quando repara num dos seus cromos com gestos supeitos debaixo da mesa...

Pareceu-lhe que o gajo se estava a coçar. Pelo menos pareceu-lhe. Continua o discurso sobre os animaizinhos e tal, olha outra vez e o gajo ainda a coçar-se! O cabrão do puto estava de olhos esbogalhados a olhar pa ela e a coçar a piroca com o osso do pulso, por cima das calças (valha-nos isso)....

Na hora, apenas mandou o sacana por as mãos em cima da mesa. Isto porque na sala se encontravam miúdas ainda bastante inocentes. E ainda seria pior a emenda que o soneto! Se chamasse a atenção do puto directamente para o assunto teria depois que explicar às garotas conceitos simples como punheta e excibicionismo. Ah! E tinha lá na sala a filha do presidente da escolinha....pois! Situações de merda.

Continuou a aula, sempre com o olhómetro no puto. Toca a campainha e ela segura o piolho! E aí sim, já sozinhos soltou a garganta e foi coisas do género: és um badalhoco, um porco! Ka nojo...e se voltas a repetir a façanha faço um cartaz com a tua cara, a chamar-te de punheteiro e publico na escola!

E que fez o miúdo???? Nada! Absolutamente nada! Corou e saiu da sala com o recado! Não acham que se ele fosse inocente teria de alguma forma tentado justificar-se??? Nadica. Nem uma palavra se lhe saiu da puta da boca.

E depois vem a vaca da ministra da educação (quero que se fodam os da censura e mais quem os lambeu) dizer que o ensino vai bem, que estamos a educar criancinhas e tal! Criancinhas? Desculpem lá mas com este nível de ensino estamos é a criar monstrinhos.... Um bom tabefe era o que este puto merecia! Mas acham???? Ainda ficava a profe em maus lençois só porque o menino podia ficar "traumatizado".

Este assunto veio à baila na mesa de café onde se encontravam alguns profes do 1º ciclo. Vejam lá, um puto de 13 anos, como este mundo vai e tal, pensando eu que eles íam ficar escandalizados com o assunto quando vai um e diz: tás admirada? Olha eu tenho uma croma de 8 que coça a crica com o porta lápis....e toda a gente acha normal menos eu...

Vai outra que tava ao lado: "Haviam de conhecer a minha Jennifer. Ela mal viro costas levanta-se e roça a papoila na esquina da mesa. Às vezes a miúda agarra a mesa com força, fica vermelha e geme....

E depois disto, como devem imaginar, calei-me e só disse: Foooooooooda-se!

Donas de casa desinspiradas

No seguimento do meu último post, surgiu mais uma das minhas pequenas observações!!! Vá, ok!!! Já tinha pensado nesta merda, mas ainda não tinha surgido uma oportunidade para falar no assunto...

Como trintona que sou, a grande maioria dos meus amigos/as pertencem a esta faixa etária (novidade do caralho!). E o que acontece com a grande maioria dos trintões???? Heinhe??? Vá.... Puxem pela cabeça... Sim, sim!!! Estão casados e com filhos, alguns deles (malta corajosa!) já vai no 2º rebento!!!

Quando se marcam lanches, jantares ou convívios afins, lá vai a malta toda... Restando apenas eu e pouco mais que tal (malta valente e corajosa!) que continuam solteirinhos da silva. Não se deixando render pelos encantos da vida de casados, ou pura e simplesmente porque ainda não encontraram alguém a jeito...

Como é sabido, nestes jantares formam-se dois grupos, gajos pa um lado a falar da bola, carros e claro... de gajas!!! Elas, as gajas pa outro a falarem de merdas domésticas e tal e coisa... Ora eu como gaja que sou, mal parece que mande as gajas pó caralho mais velho (vontade não me falta às vezes, e vocês já vão perceber porquê) e claro... lá gramo eu a pastilha, como gaja aparentemente civilizada que sou, a vou-as aturando...

Após várias saídas, constatei, para minha desgraça, que as gajas casadas e com filhos não conseguem manter uma conversa trivial e civilizada!!! Limitando-se única e exclusivamente a falar dos filhos... (deve ser um bug no processador das gajas que é activado quando estão a parir ou o caralho. ahahah pronto, já cá faltava a minha boca foleira!)

Tudo bem, as crianças são pequeninas, são engraçadas, são giras, etc, etc, eu admito... Mas, foda-se!!! Passar 4 horas a falar delas??? Puta que pariu, que praxe do caralho!!!! Antes de haver rebento, era a falar nas maravilhas do marido e do quão maravilhoso ele era, entretanto nascem os filhos... e o marido é atirado para as urtigas, e engavetado no esquecimento e os filhos tomam o papel principal.

É que nem se apercebem o quanto são inconvenientes, e lá as vejo eu, quase que à bulha a tentarem falar todas ao mesmo tempo, a ver qual a que conta mais baboseiras, mais parecendo um bando de galináceas e ainda por cima chocas!!!

• O meu pikeno no outro dia mandou um arroto, quase que estremeceu o prédio todo, haviam de ter ouvido... (mas que bem...)
• O meu já diz "bá", significa água... (hã? uau... vai ser astronauta)
• E a minha?? Já mexe no comando da televisão... (futuro Bill Gates)
• Ai a minha, atirou-me com o telemóvel à testa, que engraçada que ela é... (uau... vai ser sobredotada concerteza!)
• A minha noutro dia vomitou-me a papa toda em cima, que gira que ela é... Ó gaja boa 1, havias de ter lá estado para veres o que é ter filhos... (Ok!!! Se a vontade até agora era escassa, com este cenário então fico desertinha para ter uma ninhada...)
• Olha, olha, a minha pequerrucha noutro dia, com uma diarreia tão grande, olhai... borrou-se toda e sujou-me a casa toda... Fui dar com ela a passar a mão e a comer... (estava eu a tentar comer a sobremesa...!!!! Que conveniente!!! A educação no seu melhor!!!)

OK!!! FODA-SE!!!! É normal falar-se nos filhos e nas suas peripécias, mas não conseguir manter outro tipo de conversa??? É muito triste. Pó raio que as parta!! E como podem ver as conversas são muuuito construtivas... Claro que tenho algumas amigas que não têm nada a ver com este tipo de gajas, são pessoas que falam de tudo e claro inclusivé dos filhos, mas não me massacram horas a fio com a mesma conversa!!! Aliás, nestas conversas apercebem-se das figurinhas das outras e da tortura das solteiras e ainda tentam mudar o rumo da conversa, mas tá quieto...

Cheguei à puta da conclusão, que este tipo de gajas não consegue falar de mais nada, e quem não alinhar é que é anormal!!! Nesta merda há que fazer justiça, os gajos são muito superiores, e raramente monopolizam a conversa com os amigos acerca dos assuntos domésticos e das habilidades dos rebentos.

Portanto, meus amigos, quando virem um grupo de amigos numa jantarada, e virem lá no meio dos gajos uma maluquinha a falar da transferência dos jogardores "Zé Marreco" e "Marreta da Silva" para o clube "Pernetas das Esquina", essa gaja sou EU!!! Porque com esta conversa, além de ser muuuuito mais saudável, aprende-se muito mais com ela!!! Tenho dito!!!

Nota: Claro que vou ser crucificada e massacrada pelas gajas, mas sabem que mais??? Que sa foda!! Massacre por massacre... Que venha a gasolina, que sou eu a ajudar com o isqueiro!!!

Donas de casa relaxadas

Apesar de toda as lutas que as mulheres travaram, e de todas as cenas que reinvidicaram, constatei que ainda há muita gaja que procura um gajo pa casar e pa este pagar as contas, ou seja, gajas que até tiraram cursos superiores e tal e coisa, e depois acabam por nunca os exercerem, dedicando-se a serem donas-de-casa a tempo inteiro!

Eu continuo a achar que as mentalidades não mudaram tanto assim em 50 anos de evolução cultural... O que me espanta é haver ainda muita gaja que não queira ter uma profissão, e independência económica, ou melhor ainda... a profissão que almejam é: esposa de dôtor, esposa de engenheiro, etc.

E o que mais me admira é haver muitas delas que cravaram os pais para que estes lhe pagassem uma formação superior, para depois.... NUNCA a exercerem!!! Claro, nesses meios há maior concentração de dôtores e engenheiros para fisgar... ahahahah (já sabem que eu não podia passar sem mandar a minha boca!)

Admira-me os gajos aceitarem essa situação!!! Casam com uma pessoa licenciada, e tal, a pensarem que será uma boa ajuda para o orçamento familiar, e no fim... Pumba!!! A gaja cola-se a ele, e arranja maneira de nunca trabalhar!!! Como será que lhe diz??? "Olha querido, agora que casei contigo estás refodido, porque eu vou ocupar-me só dos filhos e da casa, fica à tua responsabilidade ganhar gravetame para pagar as contas!"

Ou será uma cena mais subtil?? A gaja pouco a pouco vai-se desligando do mundo do trabalho, nunca aparece nada de jeito, entretanto fica grávida... E claro, já agora aguenta mais um pouco porque nenhum patrão vai contratar uma grávida, depois vem a parte do aleitamento e tal... e pufas!!! 2º filho... quando se vai a dar conta a gaja pura e simplesmente esqueceu-se de mandar currículos e é dona de casa a tempo inteiro!!!

Visto isto sob uma perspectiva masculina: gajos deve ser fodido ser o burro de carga lá de casa!!! Recai sobre as vossas costas a responsabilidade de pagamento de todas as contas, mas com uma vantagem!!!! Sim... Sim... Não pode ser tudo agruras... Lá em casa a vossa gaja não "risca" nada!!! Ela até queria comprar uns sofás novos... Mas foda-se!! Quem decide são vocês, ela se quer decidir que vá ganhar dinheiro primeiro!!! Por outro lado, têm uma sopeira a tempo inteiro, incluindo férias e fins de semana!!! Quando chegam a casa, lá está a vossa gaja fresca e airosa, com as pantufas e o jornal na mão à vossa espera!!! (ahahah pronto!! a parte da fresca e airosa... vai lá vai!!!)

Visto sob uma pespectiva feminina: Gajas!?!? Eu nem quero acreditar... Não se sentem mal, sempre que precisam de alguma coisa, terem que pedinchar ao vosso gajo que vos dê dinheiro?? E se quiserem gastar algum dinheiro mal gasto? (como tanta gaja gosta de fazer) Não gostavam de ter a vossa independência económica? E se um dia o casamento dá para o torto?? Ficam assim como que uma mão à frente e outra atrás... Já agora e como sabem que sou uma cusca, gostaria de fazer mais uma perguntinha: levantam-se de manhã, dão o pequeno almoço à canalhada, vão deixá-los na escola... Ok! Até aqui tudo bem... E agora com que ocupam o vosso tempo o dia todo até serem horas de irem buscar as crianças???

Às vezes chego a pensar que este tipo de gajas é que é a mais esperta... Senão vejamos: não sabem o que é acordar de madrugada TODOS os dias para irem trabalhar, não sabem o stress que é ter responsabilidade para pagar as contas, não sabem o que é trabalhar 10 a 12 horas diárias e serem mal pagas por isso, não sabem o que é passar horas na estrada ou a conduzir para irem para o trabalho, não sofrem do stress para cumprirem os prazos que o patrão estipulou, não sabem o que é estar de baixa e todo o stress inerente, não sabem o que é andar sempre a correr e sem tempo para nada... Afinal...

Este tipo de gajas bem podiam ser todas umas barbies, afinal dispoem de tempo que mais nenhuma mulher que trabalha dispõe... Tempo esse que pode ocupar a tratar dela e da sua saúde e imagem!!!!!

PS: Quero aqui frisar, que há muito boa gente, que apesar de mandar montes de currículos, não encontram trabalho. E muitos que encontram trabalho, são explorados e mal pagos! Malta eu sei muito bem que existem muitos casos desses, e quero deixar o meu apoio e compreensão para connvosco!! Este post é dirigido para ouuuutro tipo de gajas!!!!

Ejaculação feminina

Tenho recebido muitos mails ultimamente, de gajas a virem-se que nem tolinhas e que depois se mijam todas. Tremem, gritam e esguicham que nem desalmadas. Algumas parecem autênticas torneiras....Isso não me surpreende, até porque já aqui se falou na chuva dourada e o assunto ficou esclarecido! Penso eu de que...

O que me surpreendeu, é que na conversa com um colega de trabalho que também recebe os mesmos mails, dizia ele "que ricas ejaculações me tens mandado!" Como???? Ejaculações???? Oh gajo, aquilo é mijo, caralho! Não é não senhora! Estamos perante casos de ejaculação feminina...."

Oh pá, sinceramente, é daqueles assuntos para o qual eu não estava devidamente preparada pa argumentar...e portantos não dei seguimento à conversa. Remeti-me à minha ignorância. Até porque foder com gajas não é propriamente a minha especialidade. Ele sendo gajo, terá mais poder argumentativo nessa área. Mas, não fiquei nada convencida e resolvi fazer umas pesquisas. O que encontrei foi deveras interessante.

Segundo a wikipedia, "A ejaculação feminina é caracterizada pela excreção de líquidos pelas glândulas de Skene e pela uretra durante o orgasmo. Esse líquido é claro, às vezes viscoso, ralo e geralmente inodoro, varia de 15 a 200 ml. Nem todas as mulheres ejaculam e, mesmo as que o fazem, não ejaculam sempre, está relacionada com a estimulação do ponto G . Considerando o ponto G um homólogo da próstata masculina, podemos entender que o líquido que algumas mulheres expelem é similar ao do homem, sem conter espermatozóides" .

Ficaram esclarecidos???? Eu fiquei! Mas ficaram convencidos??? Eu também não...

Descobri ainda que no início do século XX, o meio científico defendeu que a "ejaculação feminina seria um sintoma de histeria, somatizado na forma de incontinência urinária" Ou seja, arranjaram uma forma simpática de dizer: "Oh pá, essa cena da ejaculação feminina é léria! As gajas ficam histéricas e mijam-se todas porque não se controlam" hehehehhehehe

Um sexólogo alemão-judeu descreveu detalhadamente a ejaculação da mulher em relação ao prazer. "Se se tem a oportunidade de observar o orgasmo dessas mulheres, pode-se ver que grandes quantidades de um líquido límpido e transparente são expelidas em esguichos, não da vulva, mas pela uretra". Imaginem este gajo em plena foda, a gaja a vir-se e ele: "pera, pera...deixa-me ver de perto de onde vem este estranho fluido...." Muito atractivo sim senhor!!!

Mas a cena mais marada que li, foi acerca de relatos de rituais de puberdade na tribo batoro de Uganda, onde a ejaculação feminina tem um papel importante num costume chamado "kachapati", que significa "aspergir a parede". Nele, a jovem batoro é preparada para o casamento pelas mulheres mais velhas da aldeia, que lhe ensinam como ejacular. Isto sim, é gente muito à frente! "Anda cá filha! Tás preparada pa casar, vamos lá aprender a mijar paredes....!"

"Todas as mulheres podem ejacular, a questão é que a grande maioria nem sabe que isso é possível, portanto, quando a cultura sexual numa sociedade reconhece a existência da ejaculação feminina, um número maior de mulheres desenvolverá essa capacidade".

Ou seja, meninas, treinem! Treinem, que vão conseguir. Pelo menos sempre podem mijar as paredes sem parecer mal! "Estou a treinar, querido...."

Depois de tudo isto, volto a perguntar: ejaculação feminina, verdade ou mito???? Eu nunca ejaculei, mas vai daí, segundo os estudos, não treinei o suficiente. Que as gajas fiquem muita húmidas, percebe-se. Às vezes aquilo até parece as cascatas do Niagara!!! Agora ejaculação???? Em esguicho???? Nãããããã

Mas digam de vossa justiça! Se estou errada corrijam-me....

Eu por mim, pelo menos, vou treinando, nas paredes lá de casa!!!

Ah e tal!

De visita ao tasco do Acidocloridrix, deparo-me com o tema "Disfunção eréctil". Interessante! Ele pergunta às donzelas "Ah e tal e se o vosso gajo tiver problemas de erecção sistematicamente?"

A maior parte das moças é capaz que responda coisas tipo : Ah, coitado. Deve ser só uma fase, isso passa-lhe. Ajudava-o a superar isso, blá, blá, blá, pardais ao ninho. Ora e se nos deixassemos de frescuras e fossemos sinceros?? Hein???

E se pusermos as coisas de outra maneira? Tipo: "Gajos, e se a vossa respectiva estiver sem vontade sistematicamente?"

Ah pois! Pagava pa ver um gajo a ter meses de paciência a pensar "Ah coitada, anda cansada, é só uma fase, logo, logo a ferinha sexual regressa. Deve ser das hormonas...!"

O caralhinho!!!!!! Começavam logo (e quando digo logo é ao fim da terceira nega...) "Que se passa? Tens outro? Já não te excito?" Stressavam, andavam fodidos da vida, de trombas, a fazer filmes de amantes e orgias nas costas deles....enfim!!! O normal de um gajo que anda a seco, acrescido da preocupação de "algo se passa com a minha gaja".

Pois meus amigos, nós as gajas não somos assim tão diferentes. Se na hora H o trompete não assobia podemos até dizer "Deixa lá, amanhã tentamos outra vez, acontece a todos, não penses mais nisso. Agarra-te a mim e vamos dormir." Mas o que queríamos realmente dizer, aquilo que estamos a pensar é "Ai o caralho! Outra vez???? Foda-se! Já ías ao médico, não? Depois queixa-te que arranjas um par de cornos. Não te trates, não!"

Portantos, que não apeteça de vez em quando...vá! Estou como ó outro, o cansaço é fodido! Agora, por sistema? Algo está errado! Não sejamos hipócritas. Ou a piroca está mal ou a relação já deu o que tinha a dar...

Prazo de validade

Alguns dos comentários ao post anterior, deu-me a ideia para este post... Nada que ainda não me tivesse já ocorrido, mas que ainda não sabia muito bem como abordar o assunto...

Desde pequenos que ouvimos as expressões (para não dizer bombardeados): fulana está encalhada, a sicrano ninguém lhe pega, beltrana vai ficar para tia, etc etc.

Ou seja era quase que imposto que tínhamos que casar ou arranjar companheiro/a antes dos 30, antes que passassemos para este rol de gente, supostamente infeliz e ostracizada.... E não, meus amigos, não estou a exagerar!!! Estas pessoas eram ( e ainda o são!) alvo de chacota e de piadas mesquinhas da sociedade. E para não falar daquelas velhas armadas em casamenteiras que conheciam (e continuam a ter!) sempre alguém muito-boa-rapariga ou muito-bom-rapaz para apresentar aos ditos encalhados/as!!!

Até parece que mal nascemos nos colocam na puta da testa um selo de validade, após o qual passamos para o rol dos mal-amados, tristes e infelizes...

Ora bem, como é do vosso conhecimento, eu sou uma trintona, e diga-se de passagem que com muito gosto e prazer, e quem desdenhar que se vá foder!!! Só porque não optei por ficar com os medianos que apareceram na minha vida?? E depois?? Não sabem que sou perfeccionista?? Que procuro o melhor, o dito cujo, o tal??? Ou seja, só para não ficar com este rótulo tinha que me sujeitar a ficar com uma pessoa qualquer???

Desde quando eu admito que alguém me coloque um selo de validade na testa?? Era o que mais faltava... E aliás se olharem bem à vossa volta, quer homens quer mulheres atingem o seu apogeu sensual aos trintas e muitos... Senão olhem para os actrizes a actores famosos??? Quantos deles têm menos de 30 anos??? Ora pensem lá bem... Não vou referir nomes, porque as mulheres mais lindas e sensuais deste planeta são quase todas trintonas, e os homens também... E muitos deles e delas até já são quarentões!!! Mas adiante...

Não sei o que vocês pensam acerca disso, mas no que me concerne, eu recuso-me terminantemente a ficar com alguém só para não levar com o rótulo de trintona encalhada, e quero ver se há algum filho-da-puta que tem tomates para me dizer na cara que eu já ultrapassei o dito prazo de validade!!!!

E digo mais: mais vale encalhada que encornada e mal casada!!!!!!!!!!!! (eu pelo menos penso assim, mas quem preferir o contrário... tá à vontade, afinal um par de cornos pode dar sempre jeito...ahahahah)

MAINADA!!!!

Velho Truque!!

Olá gajada... Sei que devem estar chateados comigo... Ok, ok!! Com toda a razão!! Mas antes que me chicoteiem barbaramente, quero só dizer e em minha defesa que estive doente e para piorar as merdas, com a net toda refodida e ainda... Sim!! Que uma desgraça nunca vem só... Tive que formatar a minha sucatita! Portanto... Já viram que tive uma semana refodida ao quadrado!! Ainda estou meia debilitada, mas já não podia adiar mais e sentia esta obrigação com vocês meus queridos de mi corazón!!! Portanto cá estou de volta, e vá... arrumem lá a gasolina que ainda não é desta!!!

Pelo título do post, não sei se adivinharam o tema do dito... Mas quase que aposto que não!! eheheh Hoje venho falar do velho truque pa "caçar" os gajos!!! E qual é o velho truque para caçar gajos??? Sim, sim... Nada melhor que engravidar!!! E pasmem-se!!! Sentem-se... e SIM!!!! Ainda funciona!!!

Aposto que alguns dos leitores masculinos deste estaminé foram vitimas desta patranha, e algumas das nossas leitoras perpetuaram a dita partida!!! Lembrei-me desta merda, porque ainda muito recentemente soube de mais uma "gravidez acidental".

Eu até aceito essas histórias quando falam de há 100 anos atrás, ou em sociedades iletradas e sub-desenvolvidas!! A malta não estava informada, não havia acesso a pílulas nem preservativos e tal e coisa... A malta andava com as hormonas aos saltos e pumba!!! Engravidavam... E vinha a família a exigir reposição da honra e era lei!!! O gajo tinha obrigatoriamente que casar com a gaja, para não apodrecer numa prisão qualquer, ou então tinham que dar corda aos sapatos para não terem a família da namorada armados de picaretas, enxadas e forquilhas e ainda lhe furavam o bucho que era um mimo (ahahahahaha já sabem que eu faço logo um filme do caralho)!! Afinal se "desonrou", tinha que casar!! Mas esta merda era há uns valentes anos atrás!!!

Agora numa dita sociedade culta e constituída por gente supostamente civilizada, esse tipo de merdas custa-me a aceitá-las!!! Mas o mais incrível desta merda toda é que continua a ser um
truque de sucesso para levarem o gajo ao altar!!! Vamos agora analisar esta merda sob as duas perspectivas.

Perspectiva masculina:

Chega a gaja diz-vos que está grávida e agora?? Vocês nem tinham intenções de casar com ela, mas... E a família de ambas as partes?? Casar será a solução??? Ou será que a partir do momento que ouvem falar em bébé o vosso cérebro pára completamente e passam a ser uns robot's comandados pelas vontades dos outros??

Perspectiva feminina:

Armam a patranha, comunicam ao gajo e agora?? Estão à espera que ele case com vocês... OK!!!! A vossa autoestima como vai ficar para o resto da vida, sabendo que muito provavelmente se não tivessem engravidado o gajo jamais casaria com vocês? E conseguem viver com isso???

Resumindo e concluindo, este velho truque ainda continua a ser amplamente aplicado e a resultar, porque os gajos continuam a cair que nem patinhos!! E agora com a liberalização do aborto como vai ser??? O gajo pode sempre argumentar: olha lá, e se fosses abortar??

E será que para assumir um filho, é necessário assumir um casamento que muito provavelmente será votado ao fracasso?

Eu continuo a ser uma defensora acérrima da felicidade, e desejo a todos que acima de tudo sejam felizes, mas o que vejo nestas "gravidezes acidentais" é que normalmente acabam de uma forma muito pouco feliz e quem sofre no meio desta merda toda é a desgraçada da criança que foi a única inocente nesta teia toda!!!!!