Gajas Podres de Boas

O poder do piropo...

2010-09-17T23:10:00.012+01:00

O piropo... Ora bem, o piropo é usado em tom de brincadeira para quebrar o gelo, ou melhor dizendo, para tentar meter conversa com alguém, sem sentimentos de humilhação.... Se esse alguém "cagar e andar" pode-se sempre alegar que era na brincadeira e tal e coisa... Ou seja, uma pessoa manda o piropo, se a outra pessoa reagir bem, óptimo!!! Caso contrário podem sempre usar a desculpa de que estavam a ser engraçados e dar a volta ao texto. Aposto que todos os frequentadores desta tasca já ouvira e já lançaram piropos... aliás este tornou-se tão famoso que existem publicaçõese mails subordinados a este tema.

Há os piropos engraçados (os meus preferidos), outros originais, patéticos, ridículos, etc. e há ainda o piropo badalhoco!!! Eu pessoalmente já ouvi de tudo, desde o piropo simpático, engraçado e até o piropo que me fez corar de vergonha e ter vontade de dar 3 pares de chapadões a quem o proferiu. Ora é acerca deste último que eu quero falar, o piropo badalhoco!!!!

Ainda não percebi muito bem qual o intuito, qual o motivo pelo qual o fazem... Mas os gajos quando se encontram em grupo revelam um comportamento tipo matilha e irreflectido, aliás, desconfio seriamente quem nem eles próprios sabem muito bem porque o fazem... Talvez para serem engraçados.... Talvez seja hoje o dia ideal e dar uma oportunidade aos gajos para dizerem de sua justiça e quiçá? Não ficaremos todos elucidados!!!

O piropo mais badalhoco que ouvi, ou pelo menos o que me fez sentir mais humilhada e enxovalhada aconteceu tinha eu uns 15, 16 anos. Estava eu a passar por uma obra de construção civil (porque será que piropo que se preze está sempre associado a algum trolha? Claro que tinha que haver um trolha metido no assunto), e vindo de um grupo de individuos que estavam na dita obra, oiço o seguinte: "Ui que cú... Enterrava-te a piça por esse cú que até uivavas..."

Oh meuszz amigoszz... Puta que pariu o cabrão da merda. Naquele momento eu morri de vergonha, só pedia para que o chão se abrisse num buraco e me engolisse, e quanto mais eu corava mais eles se riam. Senti-me completamente humilhada e rebaixada!! Ali estava eu a ouvir uma "boca" destas de um ilustre desconhecido que teve o condão de me enxovalhar completamente. Ainda hoje não percebi qual o objectivo do trolha ao mandar semelhante piropo, mas o efeito foi o que descrevi.

Já agora partilho o piropo mais carinhoso que ouvi, achei-o tão giro, mas tão giro... Mas confesso que fiquei ligeiramente envergonhada... De um grupo de miúdos adolescentes (14, 15 anos), um deles, o mais corajoso, aborda-me com a seguinte conversa:

Puto: A senhora (só por esta merda devia levar 3 chapadas) não vai levar a mal, mas eu e os meus colegas achamos que você é muito bê-ó-á.
Eu: Eu sou muito quê? (sem perceber)
Puto(a fazer o gesto com o dedo que estava a escrever): Que você é muito bê-ó-á...
Eu: Ah... (disse eu, finalmente tinha percebido) Muito obrigada! (e continuei a andar com um sorriso de orelha a orelha)

Já agora e para rematar e provar que a parvoeira dos gajos não tem limite, vou contar o piropo/abordagem mais foleira dos últimos tempos... Estava eu e a minha compincha, a GB2 numa discoteca a curtir a música e a bebida. Tínhamos reparado em dois fulanos que andavam ali a rondar, quando um deles aborda a GB2 e lhe diz o seguinte:

"O meu amigo quer pinar com a tua amiga, e tu? Pinas comigo?"

Oh cum caralho rafoda o parolo... Fuoda-se!!! Uma abordagem destas derrete qualquer possibilidade que houvesse no ar... O que queria o fulano? Quebrar o gelo?? Meter conversa?? Ou há gajos que acham que uma abordagem destas funciona?? Aliás... Pergunto eu... Será que já funcionou alguma vez uma merda destas? Vá chibem-se!!! Já sabem que eu sou uma cusca e que quero saber tudo... contem lá as vossas abordagems mais foleiras... Para eu não me sentir tão enxovalhada...

Ser gajo é...

2010-09-04T02:00:00.009+01:00

Olá gajada fantástica!!! Já sei que estão chateados comigo, tanto que anunciei o regresso e...

Pronto!!! Têm razão!!! Eu mereço 350 chibatadas!!! Mas o motivo da minha ausência desta nossa tasquinha, prendeu-se com motivos de saúde. Realmente passei um mau bocado, e estive largos meses enfiada em hospitais, o que deu para ver o quão podre o sistema é... Mas adiante... O importante é que já estou quase recuperada, gostava de vos dizer que regressei para ficar, mas estou a aguardar nova cirurgia, para aí sim, ficar a 100%.

Como estava a morrer de saudades destas nossas amenas cavaqueiras, decidi partilhar convosco (gajada especial do meu coração), uma pequena história que aconteceu comigo...

Aquando das festas populares, juntou-se a malta para irmos à francesinha. Como vocês bem sabem, onde estas são melhores, são assim nuns restaurantes que mais parecem umas tascas rançosas.

Estava aquilo apinhado de gente, e nós estávamos de pé à espera de mesa. Nisto chamaram-me à atenção de uma mesa cujos ocupantes estavam a olhar muito para mim. Quando olho, estavam 4 gajos completamente pasmados a olharem-me para as pernas, e é que nem disfarçaram ou desviaram o olhar quando se aperceberam que eu estava a reparar... Envergonhada e refodida que fiquei que disse logo: bando de labregagem... até parece que nunca viram um par de pernas...

Isto passou, nem nunca mais me lembrei disto... Num destes dias, estava eu a tratar da forma física (isto para não dizer que estava eu a suar que nem um cavalo enquanto fazia bicicleta), quando entra um fulano no ginásio. Sabia que este individuo frequentava o ginásio, mas como fazemos horários diferentes raras vezes nos cruzamos. Ou seja, ainda não o tinha visto nesta época de calor... Isto é, ainda não o tinha visto de calções!!!! Ora bem gajada... Eu fiquei completamente pasmada com o par de pernas do fulano. Eu que nem dava nada por ele... Vou-vos contar, o gajo tem um par de pernas como nunca vi ao vivo e a cores... Digno de figurar num outdoor de uma marca de roupa interior (claro que eu imaginei logo isso e fiz o puto do filme completo)....

Oh meuszz amigoszz.... Claro que eu fui disfarçando e olhava para outra coisa, mas pumbas... Quando dava conta lá estava eu pasmada a olhar p'ras pernas do gajo. Eu pensava numa cena qualquer para entreter a mente e sem dar por ela... Trufas!!! Eu a olhar p'ras pernas!!! Puta que pariu!!! Uma menina não faz isto, caralhos-ma-fodam!!!

Eu bem que pensava nos filmes do tipo "Judas a cagar no deserto", mas não adiantava... O olhar ía parar sempre ao mesmo sítio.

Bem gajada, nesse instante fez-se luz!!! Senti o que os gajos sentem quando ficam pasmados a olhar para um par de pernas!! Aquilo até parecia que tinha uma íman... Foi neste preciso momento que me lembrei dos 4 gajos da francesinha... Minha nossa... Ali estava eu feita labrega pasmada a olhar para umas pernas...

Finalmente compreendi... Senti o que eles sentiram... Aquela merda era mais forte do que eu... Era mais forte que as boas regras de educação e etiqueta... Puta que pariu!!!

Mas agora quando penso nisso fico triste... e sabem porquê? Se vir o fulano sei que o vou reconhecer, mas continuo sem me lembrar de nenhuma característica particular dele... Tenho que fazer um esforço para me lembrar da cor dos olhos (nem sei qual é), da cor do cabelo... NADA!!! Zerada!!! Só me lembro do valente par de pernas dele!!! Isso jamais esquecerei...

Nisto volto a pensar nos 4 labregos da francesinha (que agora já não acho que sejam assim tão labregos). Será que esses também não se lembram de mais nenhuma característica minha? É triste...

Gajos, vá confessem!!!! É verdade isto que eu digo? É assim que acontece? Ou serei eu que sou uma anormal? Serei eu que tenho uma visão deturpada das coisas? E vocês gajas? Já vos aconteceu o mesmo?

Vá, contem-me tudo para eu não me sentir tão enxovalhada!!!!

PS: Com tanta ausência, os endereços de mail foram desactivados, portanto peço desde já desculpas por não responder. Brevemente iremos criar novos email's e dizemos.

Os sofredores...

2009-12-11T17:41:00.031Z

Já sabem que eu sou um bocado (um bocado??? um bocado é favor) abrutalhada a dizer as coisas... Quem me conhece já está familiarizado com esta minha faceta e já sabe interpretar esta minha forma bastante directa de dizer as coisas, mas para quem não me conhece... Bem.... às vezes torna-se um bocado complicado... Para terem uma ideia mais precisa, eu sou aquela pessoa que diz aquilo que vocês tinham pensado, mas que não tiveram a coragem para dizer...

Já estou habituada a que, as pessoas que me conhecem mal, me considerem arrogante, antipática, má, bruta, radical, intransigente, etc. Um sem número de adjectivos muito pouco agradáveis... E para agravar isto, a minha figura não tem nada de simpático. Mudando de assunto e adiante, que já falei mal de mim qb por hoje, deixo o resto para um outro dia... lol

Uma pessoa com quem mantive um relacionamento recentemente (não me está a apetecer chamar-lhe namoro, nem o considerei como tal... mas chamem-lhe o que quiserem) e que para nos entendermos melhor ao longo deste texto, vamos chamar-lhe o "Sofredor".

Ao fim do primeiro mês e numa das nossas saídas noturnas, entra numa crise de amuanço descomunal. Ora bem... Quando isto acontece eu deduzo LOGO que fui eu que disse alguma merda que não devia e que acabei por ofender, ou que fui inconveniente, ou algo do género... Vou falar com ele, que mal falava para mim, e com muito esforço e muita hora a moer, ele lá me explica (a conta-gotas, muito pior que saca-rolhas) o porquê de ter ficado naquele estado. Para ficarem elucidados, vou passar a descrever.

"Estávamos um grupo na discoteca e a malta começa a fazer umas observações muito pouco simpáticas acerca de uma moçoila que por lá andava. Nisto o Sofredor, decide juntar-se à festa, só que saiu-lhe um bocado pro alto, ao que eu disse: Pára com isso, não vês que ela está a ouvir???"

Disse-me que tinha ficado muito ofendido com o que eu disse, porque o mandei calar, e que fui arrogante, que o humilhei e rebaixei, e que eu não era superior a ele... blá blá blá... Bem gajada, um filme do caralho... Eu lá expliquei que não tinha sido essa a minha intenção, mostrei-lhe que tinha sido inconveniente ao ter falado assim alto, mas pedi-lhe desculpa. Mesmo assim, ainda andou uns tempos muito "sentido" com as minhas palavras. Tive que lhe pedir desculpas mais de uma dezena de vezes, só parou quando se apercebeu que eu já estava a ficar saturada daquela história...

Depois desta cena, eu comecei a ter muito cuidado com o que dizia, de modo a evitar ser mal interpretada. Mas meia volta o Sofredor lá amuava, ou porque eu dizia "e" em vez de um "ou", ou porque disse "muitas vezes" em vez de "frequentemente", enfim... Qualquer coisinha que eu dissesse era motivo para crises de amuanços, ele lá arranjava uma maneira de deturpar as minhas palavras, e o final era sempre o mesmo... ele a amuar e eu a pedir desculpa por algo que disse e que habilmente ele deturpou...

Até que finalmente eu decidi não abrir a boca, ou só falava o estritamente necessário... Com esta minha atitude, o Sofredor começou a ficar sem pretextos para amuar... É nisto que decide virar-se para outro lado... Ou era porque eu demorei muito tempo a responder-lhe à mensagem, ou porque me tinha atrasado a ligar-lhe, ou porque me atrasei, ou porque me adianteu, etc... Bem, qualquer merdinha servia... Já não havia pachorra!!! Puta que pariu!!! Era o prato do dia: amuanços, episódio n.º 826. E o pior é que isto terminava sempre da mesma forma... Ele a amuar, e eu a pedir desculpas por algo que não tinha feito!!!

Bem, eu fui chegando à conclusão que éramos completamente incompatíveis (ou melhor, fartei-me de andar sempre a pedir desculpas àquele cagalhão), que os nossos feitios não se coadunavam, e por diversas vez tentei colocar um ponto final neste atrofio... Mas ele vinha, a chorar baba e ranho, a pedir uma oportunidade e blá blá blá.... Ao que eu ía acedendo!!! Entretanto, ele ía chorar no ombro dos meus amigos, conseguindo grangear a simpatia deles todos (à excepção de um... o tio da GB2 que em pouco tempo lhe tirou a pinta e já agora sai um abraço para ele). Balanço desta merda toda (Sofredor:15-GajaBoa:0) :

Sofredor - O coitado, o bom rapaz, o trabalhador, o que gostava imenso de mim, o santo, o perfeito, o que fazia tudo por mim, o muito simpático, o muito solidário, etc etc. (Só coisas boas)
GajaBoa - A má, a radical, a bruta, a que não merecia um rapaz destes, a que fazia gato-sapato do Sofredor, a bruxa, a cabra fria e insensível, a que o desprezava, etc etc.

Uma vez que ele conseguiu colocar-me o rótulo de mau feitio, eu aproveitei a deixa e virei o bico ao prego tendo concluído o relacionamento com esta frase: uma vez que sou tão má para ti, te faço sentir tão infeliz e miserável, o melhor e para o teu bem, é eu afastar-me da tua vida para SEMPRE!!!!

Um dia deste enquanto tomava café com um amigo, começa ele a falar e a descrever o relacionamento dele com a namorada... GAJADA, fez-se luz!!! Afinal eu não sou assim tão má, não senhor... Afinal o defeito não é só meu... Ah pois é!!!! Não é que cheguei à puta da conclusão, caralhos-ma-fodam, que afinal há uma estirpe de gente que gosta disto e se identifica com este tipo de relacionamentos? Para eles, namoro que é namoro e relacionamento que se preze é:

Hoje: Amua ele... vai para um canto... vem ela... pergunta o que se passa... ele não diz o que tem... ela insiste... ele vira-se... ela volta a insistir... ele vai contando... ela continua... ele vai dizendo... ela pede desculpas... ele diz que gosta muito dela... ela diz que gosta muito dele... muitos abraços e muitos beijinhos!!!
Amanhã: Amua ela... ele manda mensagem... ela não responde... ele liga.... ela desliga o telemóvel... ele insiste... ela atende... ele pergunta... ela não diz nada... ele pergunta novamente... ela vai dizendo... ele diz que ela interpretou tudo mal.... ela desliga na cara dele... ele manda mensagem a pedir desculpa... ela chora... ele volta a pedir desculpa... ela diz que está muito sentida... ele pede perdão... ela diz que gosta muito dele... ele diz que gosta muito dela... muitos abraços e muitos beijinhos!!!
Depois de amanhã: amua ele e repete-se o filme sucessivamente...

Afinal há malta que gosta disto... Crises de amuanços, depois fazem as pazes, e as colheres, depois voltam a amuar e vivem eternamente felizes... Ele, há gente pra tudo... ah pois é!!!! Vá... digam, digam, digam agora que eu sou má!!! Vá... Digam... Pronto... sou má, mas só um bocadinho!!!!

PS: Ah.... Pormenor mui importante, em 10 dias de férias... 7 foram em amuanços!!! Ah pois é!!! Não é qualquer um... Pronto, cheguei a um ponto em que já fazia este tipo de contas e me ria de toda este drama grego!!! ahahah

As "enganadas"...

2009-11-30T14:47:00.013Z

Noutro dia, estava a minha mãe em amena cavaqueira com uma amiga dos tempos de juventude dela, e eu completamente desligada da conversa, nisto oiço-as comentarem: "Pois, até se constava que fulana já estava enganada por sicrano antes de casar..."

Eu como sou uma cusca do caraças, pergunto-lhes o que significava isso, quando elas prontamente me esclareceram:

"Sabes minha filha, antigamente, uma rapariga que tivesse relaçoes sexuais com o rapaz antes do casamento, dizia-se que ela já estava "enganada" por ele".

Gajada, eu não resisti, eu até me queria conter, mas pronto!!! Não resisti!!! Soltei uma ruidosa gargalhada...

Ora vejamos, vamos analisar esta merda... Elas são todas muito puras, muito castas e muito virgens (taditas), aliás... Até pensam que aquilo só serve para fazer xixi, nisto chega um mau, mentiroso, enganador, traiçoeiro e vilão, (mais conhecido por homem), e que contra a vontade delas (claro!)... pumba!!! Mostra-lhes que aquilo não serve só para fazer xixi... (AH AH AH AH)

Coitadinhas... Elas até nem queriam, mas eles... Esses filhos das profundezas dos infernos é que vieram unica e exclusivamente para as enganarem, esses mau carácter, bandidos... Elas??? Coitadinhas, pobres criaturas, desgraçadas... São as enganadas....

Meus amigos estamos aqui na galhofa, mas esta merda é grave... muito grave, aliás!!! Este papel de vítima, que já falamos no post anterior, é uma merda que já está há séculos enraizada na cultura portuguesa!!! E com tanta raíz aposto que esta merda já passou para os genes...

Nunca se pensa que elas é que queriam mandar a foda... Nãããããã.... Eram eles!!! Unica e exclusivamente eles!!!!

E não sei se sabem... Mas antigamente eram só gajos "honrados"... Fodiam??? Tinham que casar e mainada!!! Até estava regulamentado por lei... Ah, pois é!!!!!

Gajada, pronto!!! Já sabem que a minha cabeça está sempre a trabalhar... Mas pronto, está decidido... Sou mesmo má!!! Pronto... Podem bater, mas devagarinho, senão fujo...

Mas uma coisa vos posso garantir, aposto que os enganados na maioria dos casos foram eles, pois se falarmos de "pura", eu só acredito na lã... E quanto a virgem??? Só o azeite!!!! E mais não digo....

Anda tudo "doudo"!!!

2009-11-13T17:00:00.012Z

Olá gajada de mi corazón... Ai que saudades, mas pronto, estou de volta e com algum tempo para manter esta nossa amena cavaqueira.

Eu sei que estou em falha convosco, mas espero redimir-me e pagar com muito beijinhos a todos os amigos que aguardaram pacientemente pelo regresso.

Apesar de ter algumas novidades e muitos temas para explorar, não resisti a comentar uma notícia que li no JN de ontem. É que ultimamente a notícias são quase que exclusivamente sobre: facadas, tiros, sequestros, roubos, marteladas, pistoladas, corrupção, machadadas, falências, e afins. E acreditem.... Encontrar uma notícia interessante torna-se deveras muito, mas muito complicado.

Qual não é o meu espanto que ao ler o JN de ontem, não me deparei com uma, mas DUAS notícias (sim, leram bem) que não resisti a comentar aqui convosco.

1ª Notícia: Engravidou 12 jovens que seduziu no Facebook

A primeira notícia começa assim: " Dominic Baronet, um inglês de 26 anos, seduz raparigas através de rede social e mantém encontros em simultâneo com as suas conquistas. Duas jovens de 24 anos descobriram que engravidaram na mesma noite." (ler o resto da notícia aqui)

Resumidamente: a notícia relata que este jovem, usando o Facebook, engatou várias gajas e engravidou 12 delas. Não esquecer que esteve preso de Maio de 2007 a Março deste ano. E não menos importante: o gajo tem namorada!!!!!

Ah ah ah ah ah... Não resisti!!! O gajo é o verdadeiro artista! Acho que lhe podemos chamar de "esperminador implacável", do século XXI... Fuoda-se!!! Engravidar 12 gajas???? Fiquei sem palavras... O gajo é bom!!! Eu acho que ele deveria ser contratado para uma qualquer clínica de tratamento de infertilidade. Com um bocado de sorte ele consegue engravidar uma galinha, que se encontre a menos de meio metro dele... ahahahah

Bem... Mas o meu comentário vai directamente para as supostas vítimas, as seduzidas (ahahah). Em primeiro lugar, para se dançar o tango, são precisas duas pessoas, portanto se consentiram não se venham agora queixar e insultar o artista, isto só porque decidaram dar umas quecas com um ilustre desconhecido, que não conheciam de lugar algum, apenas de uma página da Internet. Porque já sabem que há gajos que para vos saltar para a cueca são capaz de inventar tudo e mais alguma coisa e de prometer este mundo e o outro.

Em segundo lugar, "ó gajas, mas vós andaides doudas?". Andais a fumar casca de cebolas, ou a snifar pelos do cú, ou o caralho... Mandar-uma-queca-com-um-gajo-que-não-se-conhece-de-lado-nenhum ainda vá... Mas sem preservativo???????????? Qué-isso???? Será que nunca ouviram falar de DST(Doenças Sexualmente Transmissíveis)? Ou o "coro" que o gajo batia era tão bom que até lhes provocava amnésia?

(E eu que pensei que as jovens "bifas" fossem bem mais informadas que as "tugas"...)

2ª Notícia: Mulher usava vagina para esconder tesouro

Resumidamente: A notícia conta que na vagina de uma mulher a PSP encontrou 11 jóias em ouro e um relógio Omega Speed Master.... Para ler mais detalhadamente clicar aqui.

Ou seja as 11 jóias encontradas foram: dois anéis (ok), três brincos (também ok), três pendentes com pedras preciosas (hum...???), um fio com cerca de meio metro (dasse), um relógio Omega Speed Master (foda-se!!!), duas pulseiras (cum caralho...), e duas medalhas com motivos religiosos (fuuuoooda-se!!!!).

Estava a ver que nunca mais acabava... Eu estou deveras desconfiada que esta mulher é capaz de fazer desaparecer pontes e auto-estradas... Ó gaja, tu vai com calma que pontes e estradas é do que há menos por estas bandas, tu vira-te para outro lado!!!

Caso desapareça alguma aldeia já sabemos onde a ir procurar... E muito cuidado ao mandarem algum amigo pa cona, é que por azar... ele pode ir mesmo parar à da nómada... ahahah

Gajada, olhem que eu não sou de ficar sem palavras... Mas admito: fiquei boquiaberta!!! Isto é caso para dizer "que cona do caralho"...

Invasão

2009-11-10T00:39:00.005Z

Gajadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... UFA, táva difícil, mas consegui chegar cá....

Malta, constou-se-me que uns chineses queriam acampar aqui no nosso tasco... Eu sei que o nosso tasco é porreiro, mas lá por estar parado, não significa que possam abrir aqui mais uma loja da China!!!! Nada disso.

Bem gajada de mi corazón, é só para lhes comunicar que esta semana regressarei, não será em força, mas farei os possíveis.

Já sabem que estou a morrer de saudades vossas e preparem-se para me contarem as novidades todas. TUDINHO, quero saber tudinho.....

Beijos saudosos para todos que tanta falta me fizeram.

Regresso??

2009-02-06T00:12:00.011Z

Txaran!!!!! Gajada mui fabulástica do meu coração!!! Que saudades!!! Foda-se!!! Isto até o diabo faz falta... heheheh

Meus amores, não prometo o regresso, mas hoje bateu-me cá uma saudade!!!! Tive que vir até cá só para vos dizer o quanto vos adoro e o quanto eu sinto saudades vossas. Vocês já ocupam um lugar muito especial no meu coração!!! (pronto, esta merda ninguém precisa de saber...ok?)

E já que vim até aqui, porque não dar na cabeça de alguém???? Não... Não vou falar da crise e de politiquices... Senão tinha que ir a Lisboa, gastar as minhas última economias e regar aquele bando de parasitas com gasolina... E então era mesmo pegar o fogo ao caralho do circo que temos montado no nosso mísero país!! Mas adiante...

Hoje venho falar daquela gente que só se sabe queixar da puta da vida, que eu até fico cansada só de os(as) ouvir falar. (esta merda é mais comum nas gajas)

Noutro dia e em conversas com uma amiga minha, mal me apanha a jeito e pumbas... Injecção de queixas. Após uma hora e tal a ouvir queixas de tudo quanto era possível da vida dela, sempre que eu tentava intervir, ela cortava-me a palavra e lá continuava o rol de queixas. Nisto dou comigo a pensar cá para os meus botões:

Ganhas o mesmo que eu;
Trabalhas menos horas que eu, sensivelmente metade das horas;
Conduzes um carro melhor que o meu;
Moras numa casa melhor que a minha;
Tens mais tempo livre que eu;
Tens mais saúde que eu;
Tens melhores férias que eu;
Vestes roupas mais caras que eu.
E estou eu aqui a aturar isto?

Meus amigos, nem vos conto... Afinal eu não tinha só pensado isso!!! Eu tinha acabado de lho dizer na cara.... E mais, ainda lhe disse: Eu ando aqui toda fodida, levanto-me TODOS os dias às 6h30, chego a casa por volta das 19h30. Passo uma média de 3 horas a conduzir por dia, só tenho medo de adormecer ao volante, faço uma média de 1.000km por semana por estradas de merda e acidentadas, e tu ainda te vens queixar ao pé de mim??? Não tens vergonha na cara?? Não tens dois dedos na testa e um bocado de consciência??? Pois olha, eu já ando farta de aturar malta que passa a vida a queixar-se!!! Já não tenho paciência, e se volto a ouvir mais alguém a queixar-se ao pé de mim, juro que lhe mando uma escarradela pa cara e ainda a mando po caralho mais velho!!!

Pronto!!! Não devia, mas saiu-me!!! Foda-se!!! Já não há pachorra. Se estão bem, então não se queixem, e se estão mal mudem-se, mas não andem aí a foder a cabeça aos outros!!

Afinal do que se queixam estas pessoas???? Foda-se!!!! Que lhes falta?? Só se for peso... Tenho dito!!!! E agora não se venham queixar da vida, que eu dou-vos uma carga de lenha, e aí sim, já vão com motivos para se queixarem... lol

PS: A GB2 manda cumprimentos e tem umas novidades pra vós, mas ela depois vem cá contar... Já ficaram todos curiosos!!! Seus CUSCOS!!! Agora aguentem!!!

Falta de peso

2008-10-06T23:09:00.004+01:00

Devem, com certeza, ter colegas de trabalho que andam sempre de trombas, como se toda a gente lhes devesse dinheiro!!! Estão sempre contra tudo e todos, não admitem brincadeiras. Gostam de ser vistas como "gente séria"! Pois eu também sou "gente séria" mas não sou gente antipática.

A minha teoria é que essa gente mal encarada é assim por, nada mais nada menos, falta de peso!!! Ou são mal fodidas, ou nem fodidas são! E depois descarregam as suas más vibrações em cima de quem leva a vida de uma forma regalada! Observem com atenção essa gente e vejam lá se não terei razão! Por norma são solteironas...dedicaram a vida ao trabalho e quando muito aos filhos dos outros.

Toda a gente conhece malta assim.

Uma amiga nossa anda menos bem. Falta-lhe um gajo...digo eu! hehehehe Uma chavala bonita, com tudo no sítio e deprimida??? Não pode. Mas ninguém a arranca de casa. Então eu e a bozona 1 resolvemos atiçá-la pa passar uns dias connosco lá em baixo:

- Anda gaja! Vai-te fazer bem!

- Oh! Não sou boa companhia!

- Pois, mas és uma companhia boa! Hehehehehe E isso atrai gajada, capisce? Vá! Anda lá! Vens uns dias e bazas se não curtires aqui a malta! Que dizes??? Apanhas um gajo, dás a foda da tua vida e vais ver que o mundo até tem cores...

Lá a convencemos, a muito custo, a juntar-se ao nosso clã!

A rapariga levou os nossos conselhos à letra...Muuuuito à letra, aliás. E logo na primeira noite afinfou um gajo!!!! É assim mesmo. Copos puxam conversa e quando demos conta já falavam mais próximos e passado um bocado veio perguntar se "parecia mal sair e voltar mais tarde" Hehehehe

Ora, claro está, eu e a bozuda 1 quase a empurramos pa fora do bar! Não sem antes nos assegurarmos que ía bem entregue. Tiramos referências de quem já o conhecia, matrícula da viatura, etc...Não fosse o diabo tecê-las...

Continuamos a curtir a nossa noite e seriam já umas 4.30 da manhã quando recebemos mensagem dela a dizer que já podia ir pa casa.

- Tão??? Que tal???

- Ai, gajas!!!! O que eu andava a perder....

Calou-se e suspirou...

- Mau! Não te vais calar, pois não???? Queremos saber tudo...

- Ok, ok, amanhã conto. Prometo! Mas agora tenho que ir descansar que tou toda fodida!

No dia seguinte levanta-se a gemer..."Ai...ai...ai..." Chamou-nos à casa de banho e:

- Ai...vejam lá o que tenho nas costas que me doem comó caraças!

- Foooooooooda-se!!! Onde andaste, caralho???? Tens as costas todas fodidas.

- Ah...fodemos contra um penedo.....Mas na hora não doeu...não percebo!!!

- Não doeu??? Fónix...parece que levaste um enxerto de porrada...O gajo tratou-te bem??? Tu vê lá! Vamos ter com ele e fodemos-lhe o focinho!!!!

- Tratou muuuuito bem!!! Foi maravilhoso! O penedo é que se calhar não foi boa idéia! Hehehehe

Ou seja, a gaja deu a foda da vida dela. Tinha pisaduras desde o fundo da nuca até ao cú!!!! Mas estava feliz como já não a via há muito e mainada!!!!

Aquela criatura desde que deu a foda transformou-se. Tudo estava bem para ela, sempre feliz e contente!!!!

Acham ainda que não tenho razão??? Que o mal de mais de metade do nosso povinho é falta de sexo ou, pior ainda, sexo mau???? Sim, porque pior que não ter sexo é ter sexo enfadonho...

Façam uma estatística à malta que convive com vocês! Vejam bem se os que andam contentes não têm sexo bom e se os que são enfadonhos têm falta de peso!!!!

Se calhar agora já percebem a expressão "Vai-te foder"! Não fiquem ofendidos, é apenas uma forma de vos alertar que já andam a ficar com sexo a menos o que se reflecte no vosso humor, capisce????

Agora ide e boas fodas! Vamos contribuir pa um país mais alegre!!! Hehehehehehe

Batido de beita

2008-09-28T21:35:00.001+01:00

Embora a malta queira saber como correram as nossas férias, a mim apetece-me falar de sexo!!! hehehehehehehe

Um dia destes recebi por mail uns loopers de filmes porno. Cenas que não correram bem e que tinham imensa piada...Num desses vídeos via-se um casal em pleno acto sexual, já na recta final! Ou seja, o gajo com a piroca na mão e ela de joelhos e boca aberta pronta pa receber a prova que o gajo se veio!!!! À frente deles um cameraman, também de joelhos, a fazer um grande plano. Nisto...zás!!!! Ve-se o cameraman a virar-se para trás todo fodido, a pedir um lenço de papel...a beita tinha-lhe acertado em cheio na bochecha e não na boca da "donzela" como previsto. Ossos do ofício. Hahahahaha

Mas afinal porque ficou o jovem tão incomodado??? Não se trata de uma substância natural? A tal que até faz bem à pele e tal???? Ah pois!!!! É que quando vai pa cara de uma dama, tudo bem!!! Se calha na deles é o caralho!!! Ai que nojo e mais não sei quê! Antes que venha cá algum de vocês dizer que não é nojo nenhum e que até já provou e coisa e tal, sim, porque já diversos comentadores deste tasco o admitiram ter feito, há muitos que não se prestavam a tal prova! Provar o seu próprio sémen é tabu! Podem espalha-lo na barriga, cú, costas, cara, boca desde que não seja na deles!

Agora o que eu quero de vocês gajada, é que me expliquem por que razão o virem-se na cara da gaja é tão bom!!!!! Tenho amigos que dizem que o prazer atingido é superior ao virem-se dentro da paloca. E porquê???

Eu não estou aqui com merdas de que não faço ou deixo de fazer. Até tem a sua piada, e percebo que se goste. Não percebo é porque se gosta mais. Perceberam????

Ou seja, se tivessem que escolher onde despojariam os vossos guerreiros seria na boca ou na crica? E porquê???

Sempre boas!!!!!!

2008-09-24T21:21:00.005+01:00

Olá gajada maravilhosa!!

Pois pelos vistos as gajas boas não se desintegraram durante as férias!!!! Achavam que estavam livres de nós???? Hahahahahahah Aqui estamos! Frescas como alfaces e prontas pa mais bocas foleiras. Quer dizer...frescas, frescas não! Porque eu estive a um passo de me internar numa clínica de desintoxicação pós-férias! Depois conto tudo!

No entanto...há sempre um mas...a boazuda 1, pra não variar, anda ocupadérrima e não nos vais poder dar assistência. Calm

a!!! Ela está bem e recomenda-se, mas ocupada comó caralho! Ou seja, ela anda aí e a qualquer momento pode mandar o seu bitatite mas não tem mesmo disponibilidade para postar regularmente! O que significa que vão ter que gramar mais vezes comigo! Hehehehe Eu também tenho o meu tempo bastante delineado mas não vos consigo largar! Obviamente os posts não vão ser tantos pois estou sozinha a dirigir a tasca, mas cá vou dando notícias sempre que puder, ok??

Não posso deixar de agradecer os comentários e as mensagens da malta a suplicar (hehehehe) o nosso regresso!!! Foi mais uma razão pa eu tentar segurar as pontas disto enquanto a Boa 1 não de desembaraça dos seus afazeres! Por isso, gajada, trago algumas histórias pa contar, como seria de esperar, e assuntos tórridos pa por a discussão! Conto com a vossa ajuda...

Peço desculpa por esta interrupção, o blogue segue dentro de momentos!!!!!!!

Férias

2008-07-13T23:39:00.014+01:00

Olá gajada!!

Eu sei que estou em falha com vocês, afinal andei duas semanas sem dar sinal de vida... Têm razão!!! Podem chicotear-me que eu mereço!!! Afinal vocês que têm estado sempre aqui nesta tasquinha a dar o vosso apoio... e eu... desnaturada!!! Desapareço durante duas semanas!!!

Ora bem, isto é assim... Esta ano tem sido um ano muito complicado!!! O trabalho a exigir cada vez mais de uma pessoa... A faculdade que se estão a marimbar po estatuto de trabalhador/estudante!!! Ou seja... Querem que a gente frequente as aulas. Trabalhamos??? Azar... Enfim!!!

No meio disto tudo, e para agravar a situação o estado de saúde da minha mãe não tem sido o melhor... o que faz com que eu ande aqui com a minha vida completamente encaralhada!!!

Como vocês merecem muito mais, acho que está na altura de eu tirar umas semanas de férias!!! Mas férias a sério!!! Não que não se tenha ideias pa post's, mas porque o cansaço é de tal ordem que se reflete na qualidade das mensagens postadas.

Entretanto deixo-vos com uma questão pertinente. Ahahah já sabem que eu tenho uma cabecinha pensadora!!!

Toda a gente tem histórias do arco da velha, da parte que me toca vocês já sabem de algumas. Mas afianço-vos que há mais, e pior!! Aliás, já tive uma arma apontada à cabeça e o gajo a dizer: "se não és minha, não és de mais ninguém!!" (prometo que um dia conto melhor a história). Portanto, as minhas histórias não são melhores nem piores que as dos outros. Recalcamentos... Quem não tem??? Histórias de traição... Quem não tem??? Traumas... Quem não tem???

Mas isso fez-me ficar amargurada e descrente na raça que se chama homem?? Não!!!! Se calhar durante uns tempos, talvez tenha andado a rogar pragas, zangada com a minha sina!!! A dizer que era karma!!!

Mas garanto-vos que valeu sempre a pena quando abri a porta a outras pessoas!! Não podemos fechar-nos para a vida, qual pérola na sua concha!!! Claro que vai haver sempre problemas, mas também vamos abrir a porta para coisas novas e boas, que só estão à espera de um oportunidade para entrarem na nossa vida.

A minha mensagem pessoal, vai para a malta que ficou amargurada por histórias do passado, e com cenas mal resolvidas!! Não fiquem com recalcamamentos, nem fiquem amargurados!! Há pessoas fantásticas e maravilhosas à vossa espera!! E melhor que o presente e passado, é o futuro que nos aguarda!!!

Agora analisem bem se não serão dessas pessoas que ficaram azedas e continuam presas ao passado... Será que vale a pena ficar presa a uma história?? A um problema?? Aproveitem as férias e libertem-se dessa alienação...

E ainda, vos garanto, que nem todos/as são traidores, são agressores, são abusadores, exploradores, aproveitadores, etc!!!

E digo isto porque cada vez conheço pessoas fantásticas mas que ficaram presas a algo no passado, e fizeram disso o seu Zahir(Paulo Coelho), com medo de arriscarem, desconfiadas!!

GAJADA, isto é uma ordem: vivam a vida, conheçam muitas pessoas e divirtam-se!!! Porque, como diz um ditado, quem vive do passado são os Museus!!!

(Como podem constatar ando a reduzir drásticamente o número de caralhadas nos post's, e isto é sinónimo de cansaço, só pode!!!)

Entretanto, e como é do vosso conhecimento, eu não vou pa lado nenhum sem a minha boazona, portanto depois de várias ameaças de espancamento, lá vamos as duas para casa do tio desta, pa irmos lavar as vistas e trabalhar pó bronze. Mas para todos os efeitos, estamos em trabalho de pesquisa para o blogue!! Certo??

Prometemos regressar em finais de Agosto, com imensas histórias para contar e super inspiradíssimas, porque vocês merecem o melhor do mundo!!!

PS - Eu também não podia ir de férias sem vos deixar aqui uma beijoca! Enquanto voltamos e não, experimentem clicar ali em cima onde diz Shirtup. Foi o António Raminhos que nos ameaçou de fechar o tasco com atentado de bomba caso não colocássemos lá a publicidade!!! Hehehehehe Agora fora de tangas, têm t-shirts muito giras. Eu ainda estou indecisa na que quero...Deixem cá as vossas sugestões com o que acham que as nossas t-shirts deveriam dizer...

entretanto... aqui fica um beijo da bozuda 2 e ...até Setembro...

Casamentos

2008-06-29T20:42:00.006+01:00

Um destes dias fui a um casamento. Estava tudo a correr dentro da normalidade, ou seja, uma seca do caraças, quando vai o padre:

- Maria, não penses que lá porque casas com o Zé tens que aturar tudo o que ele faz!!!!

Silêncio na igreja...aguardando o desenvolvimento.

- Se ele mijar fora do penico tens o mesmo direito!!!!! Percebido, menina?

Se já havia silêncio na igreja a partir desse momento era de cortar à faca! A malta nem sabia se havia de se chocar ou se rir...

Heheheheh. Ganda padre, disse eu ao meu gajo! Os pais dos noivos é que não estavam a achar muita piada e ainda vi a mãe da noiva a segurar no marido pa ele não "calar" o padre....

Mais à frente, naquela parte do "aceitas fulano em casamento" e tal retoma o padre:

-Oh Zé! Tens mesmo a certeza disto???? Olha que se disseres que sim não há V de volta! Lembra-te da parte "para o melhor e para o PIOR". É que quando está tudo a correr bem, ok! Mas e se as coisas azedarem? Ficas mesmo com ela para todo os sempre???? Tens a certeza??? Vou-te dar uns segundos pa pensares bem, rapaz!

Os noivos olharam um pó outro tipo: bem, o gajo é capaz de ter razão...ainda estamos a tempo!!! Que dizes? Olha, que sa foda. Já tá tudo pago vamos a isso e depois vê-se! Hehehehehehe. Óbvio que os noivos não disseram isto mas as suas expressões foram claras!

O Nó lá se deu e no fim remata o padre:

- Vocês são todos testemunhas que eles quiseram. Não venham cá depois reclamar. E agora vamos lá pa festa que o vinho nos espera! Vamos a bater palmas toda a gente!

Digo-vos, grande casório! Nunca tal tinha ouvido da boca de um padre.

Isto fez-me lembrar do meu!

Quem já casou sabe que há aquela parte do cursos de noivos, que nunca percebi para que serve mas que temos que ir senão é o caralho que não nos casam!

O padre que nos casou é amigo de famíla do meu gajo! Um preto com pronúncia de S.Miguel!!!! Tão a ver a puta da confusão pa percebe-lo, né??? Nós fomos para lá mentalizados da seca que íamos apanhar, mas ninguém nos preparou pa o que ía acontecer.

Conversa daqui conversa dali, vai ele:

- Esgaija boa 2, se te sentar nos colo dos teus esgaijo e sentires um volume a crescer, não te assustes, abres a escalça dele e brinca com o que tá lá dentro. Não há que ter medo.

Tinhamos combinado fingir que nunca tinhamos dado uma queca e tal pa não chocar ninguém porque era quase da famíla e vem agora ele com esta conversa????? Fooooooooooooda-se!
Bem!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muito à frente este senhor...até pa mim!

- E, de escada vez que fizerem o amor, ponham-se de esjoelhos e rezem uns pai nosso! Tem que agradecer o prazer que vos foi dado!!!!!

Hahahahahahhahaha Esta merda contada ninguém acredita! até eu perguntei ao meu gajo quando saímos se eu tinha ouvido bem...não era nada adquilo que estava à espera.

Escusado será dizer que na noite de núpcias, e consumado o facto me virei po meu gajo e disse:

- Oupa rezar um pai nosso....

Ainda hoje nos rimos com esta merda!!!!!

Pelos vistos até há padres à frente e que encaram a vida sexual de um casal como algo normalíssimo. Mas infelizmente não é isso que é transmitido pela igreja! Por eles as quecas seriam apenas e somente pa procriar, ou seja, uma ou duas vezes na vida dependendo dos filhos que se pretenderia ter...

.
Mas isto vamos deixar pa outro post!
Ps - Na gravação deste fantástico evento que foi o meu enlace, na parte do juras fidelidade e tal, ouve-se uma gargalhada! Conseguem adivinhar quem foi a alma?

Modernices

2008-06-22T20:43:00.006+01:00

Actualmente a mulher tem um papel cada vez mais activo na sociedade, e disso já todos sabemos... Mas... e actualmente o que mudou no papel da mulher num relacionamento?

Antigamente, era o gajo a babar-se pa cima dela, ela mortinha por lhe saltar pa espinha, mas fazia render o peixe, e o gajo andava ali feito cão, a mandar cartas de amor, poemas, dedicatórias, serenatas e mais merdas que nem ao diabo lembraria... Estavam desertinhos pela festa da terra, para ir pedir à amada a honra de uma dança e quando podiam bem se escapuliam para o meio do milheiral para uma sessão privada de apalpanços... Mas adiante que não estou aqui para falar dos romances em tempos idos...

Quem tomava SEMPRE (ou quase sempre) a iniciativa era sempre o homem, mesmo que ela estivesse desertinha pelo gajo, fazia-se sempre de desentendida e o gajo é que andava ali a bajular a gaja, e era se queria...

Actualmente é cada vez mais frequente ver a mulher a tomar a iniciativa, decide-se pelo gajo, e não tem mais nada!! PUMBAS!!! Vai à luta... Não tem receio de levar um não, ou de preconceitos. É ver os gajos nas discotecas, encostados com a sua bebida na mão, a beberem descansadamente e elas a dar em cima deles... Eles estão ali tipo "maxo-man" a escolher a que mais lhe agrada...

A minha pergunta para vocês, meus caríssimos, é a seguinte: que acham disto??? A gaja que faça isto não fica logo a perder à partida??? Não será conotada como fácil nem enxovalhada??? O gajo para mandar uma foda, até agradece gajas destas... Mas quando se trata de algo mais sério, será que continua a pensar assim?

Gajas: Vocês já tomaram a iniciativa?? Que recomendações dão às mais acanhadas???

Gajos: Gostam que seja ela a tomar a iniciativa?? (gajos não estou a falar só pa queca, também para relacionamentos mais sérios) Já vos aconteceu??

Vá chibem-se!! Não podemos ser sempre nós a falar das nossas tristes figuras... Quanto a mim, incluo-me no grupo das gajas mais conservadoras (neste aspecto, que se note), gosto de ser conquistada e seduzida... Quer seja pas curtes quer seja para algo mais sério!! Gosto daquele ambiente de sedução!! Sei que actualmente fico a perder, porque se "flecho" um gajo assim mais po engraçado, já tá uma mais atrevida em cima dele a jogar charme e a tentar seduzi-lo... Sorte a dela e azar o meu!! Mas sou assim... E muito sinceramente não tenho perfil para andar a babar-me para cima de um gajo, mesmo que esteja desertinha... Hum... Será que eu deveria ter nascido no século passado??? Fooooda-se!!!

Bonecas insufláveis

2008-06-15T21:57:00.000+01:00

Ora aqui está um tema nunca antes debatido neste tasco: bonecas insufláveis.

Não há noivo que se preze que não receba uma na despedida de solteiro.

Hoje em dia há já destas bonecas que realmente só lhes falta respirar. São feitas de material que imita a pele, os orifícios são reguláveis e lubrificados e podem ser programadas pa "agirem" de certa forma. Até a cor da pele, cabelo e olhos se pode escolher. Resumindo, tem tudo o que uma gaja tem sem a parte de lhes foder a cabeça se algo corre mal...hehehehe

Estas até consigo perceber que se vendam, são é caras comó caraças.

Mas aquelas mais antigas, de borracha insuflável, pernas abertas e boca pronta po broche....não percebo.

Que motivos levam os homens a comprarem estas bonecas? Já sei que se for pela paródia de tentar envergonhar o noivo, tudo bem!

Mas é que há realmente quem pratique sexo com estas coisas sem ser por brincadeira! É à séria! Na substituição de uma mulher. Após uma tentativa exaustiva de tentar perceber este fenómeno, questionei colegas de ambos os sexos e eis as suas repostas:

- As bonecas insufláveis deve ser para quem nao consegue arranjar gaja!

- É pa não gastarem o dinheiro em putas!

- Tá sempre pronta ali a usar sem reclamar de dores de cabeça!

Pronto, ok! Percebi a idéia! A maior parte dos meus interrogados diz também não perceber o fetiche! E se calhar é isso mesmo, um fetiche e não há nada pa perceber.

E porque me lembrei eu das bonecas? Contava-me um colega meu um destes dias:

"-Oh pá, ía eu pa casa, naquela zona muita escura, tás a ver? E na subida a minha carripana vê-se fodida, de modos que nem que não queira vou quase a vinte à hora. Vejo ao longe dois camiões parados lado a lado. Como eu ía muita devagar, tive tempo pa apreciar o que se passava dentro das cabines porque os gajos estavam de luz acesa.

E não queres tu saber o que os caramelos estavam a fazer?

- Quê? A trocar calendários de gajas nuas???? Hehehehehe

- Ui!!! Se fosse isso já nem comentava! Nã. Estava um deles a emprestar a boneca insuflável ao parceiro e no momento que eu passava explicava-lhe como aquilo funcionava! Foooooooooooda-se!

- Foooooooda-se! Cá nojo!"

Emprestar a boneca???? Pó outro a encher de beita????

A crise chegou a todo o lado! Não havendo dinheiro pa putas, realmente há que partilhar estes brinquedos. As damas da vida é que não devem achar muita piada à concorrência!

Na mesa estava mais malta e iniciou-se a divagação da utilização destas...coisas.

Houve quem sacasse da teoria que as bonecas insufláveis tavam para os homens assim como os vibradores estavam para as mulheres....comentários?????

- Nada disso, pá! os vibradores podem ser usados ao mesmo tempo que o nosso gajo! Aliás, até podem ser eles a usar em nós que tem muita mais piada!

- Sim, sim, mas não me estou a ver na cama com uma boneca mais o meu gajo! Que cena...Que fazia eu com ela???? Na me parece!

E prontes, mais uma vez não se chegou a conclusão nenhuma!!!!!

Crónicas de uma tripe II

2008-06-09T00:30:00.000+01:00

Olá meus queridos do meu corazon... Peço desde já mil desculpas pela minha ausência e pela demora a responder aos vossos comentários... Mas vocês já sabem como é a minha vida...

Numa daquelas noites de mulheres, lá vamos nós pa discoteca e com uma puta de uma borracheira em cima. Mal chegadas à discoteca apercebemo-nos que nessa noite ía haver um evento qualquer (não me façam perguntas díficeis, porque naquele estado já era muito bom eu não me perder e acertar com a sanita) que envolvia gajas (animadoras) a dançarem em roupa interior...

Claro que se fossem gajos em trajes menores a passarinharem e a bambolearem-se a gente tinha ficado logo sóbria... Como não foi tal, a nós nem nos aqueceu nem arrefeceu e toca a emborcar mais uns canecos...

Adiante!!! Não vamos divagar, começo a pensar em gajos giros a desfilarem em trajes menores e desconcentro-me!!!

Lá estavamos nós as duas, em pleno exercício, encostadas a uma das várias colunas espalhadas pela discoteca a apreciar sabe-se lá o quê, e a fazer os nossos famosos comentários de quem por lá passarinhava...

Vai nisto, ouvimos um grupo de gajos a comentarem entre si: Eh pá... Tás a ver aquela?? A gaja tá nua...

Eu olho pa GB2...

Eu: Cambada de parolagem, as gajas a desfilarem de lingerie e estes marretas da merda, atrasados, já a dizerem que as gajas estão nuas... Que azeiteiros!!!

GB2: Já não estou a ver muito bem, mas realmente as gajas que estão nas outras colunas dá a sensação que não trazem nada... Ou a lingerie é da cor da pele...

Eu: Eu não acredito que elas estejam nuas!! Deve ser da cor da lingerie associado aos canecos que já bebemos...

GB2: Foda-se agora fiquei intrigada, ora vê bem aquela gaja ali... Ía jurar que está de parreca à mostra!!!

Eu: Foda-se, já sabes que sou meia cegueta, e depois destes canecos...Pior ainda!!

GB2: Olha, vamos aproximar-nos para investigar essa merda melhor...

Qual o nosso espanto, quando nos voltamos e vimos que atrás de nós se encontrava uma das famosas "bailarinas"... Ou seja, imaginem o nosso estado que nem nos apercebemos que na coluna à qual passamos um tempão encostadas, se encontrava lá uma animadora a dançar!!!

Mal nos viramos apercebemo-nos logo que o único traje que ela usava eram umas sandálias de saltos altos.... E a gente a pensar que era pa gente que os gajos estavam a olhar, pois pois...(Figurinhas tristes!)

Mal deparamos com semelhante espectáculo, a nossa PRIMEIRA observação:

GB2: Foda-se!! Tás a ver a depilação da gaja???

Eu: Realmente... Que nojo do caraças, estás a ver as virilhas?? Mais parece palco da guerra no Iraque!!!

GB2: Os nossos gajos deviam estar aqui pa verem esta merda, pa darem a opinião!!!

Bem gajada!!! Nós temos uma desculpa, não nos batam!!! Mas o que sei é que a gaja bazou da coluna e nunca mais regressou à "vida artística"!! Pelo menos nessa noite!!!

Salvou-nos novamente a nosso taxista de serviço... Para nos trazer pa casa sãs e seguras.... Sr. Rui, aquele abraço!!!!

Swing or not to swing?

2008-06-01T22:24:00.001+01:00

-Oh gajo, lembraste daquele livro que lemos sobre swing? Aquele que o noivo aconselhou?

- Sim, sobre trocas de casais!

-Isso!!

- Que tem?

- É pá! Fiquei a pensar nessa merda!

- No quê?

- No swing...

- E...

- É capaz de ser giro, não?

- É capaz!

- Tipo, dar umas pinocadas por fora mas ser oficial! Hehehehehe

- Tás muito engraçada hoje...

- A sério...

- Sim...

- Oh pá! Há casais que dizem maravilha! Que se sai da rotina, que até melhoraram a sua vida sexual depois. Que é libertador...

Mas...há aqueles que se foderam. Na hora foi bom e tal, mas o "pós -operatório" não foi nada agradável!... Que dizes tu, gajo?

- Foda-se! Lembraste de cada merda...Mas... lá está! É sempre uma opção. Poderíamos pensar nessa merda.

- Pois era! E como nos infiltramos? É que as pessoas não andam propriamente com tabuletas a dizer "eu Swingo e você?"lol

- Se calhar começávamos por ver uns sites, travar conhecimentos no MSN...sei lá..

- Tens razão. Gostava de ir a um clube. Mas não quero ir com planos! Vamos lá, bebemos um copo e depois vê-se...

- Tá combinado.

- É que planear e combinar tira a tusa toda.

Hahahahahaha Já nos estou a ver. Os dois nervosicos, ansiosos e na volta chegamos lá e vamos ver casais conhecidos daqui. Hahahahahaha

- Ya, quiça!

Esta conversa teve-se mas, na verdade a única coisa que fizemos foi tomar café com um casal que pratica esta "modalidade". Confesso que não saí de lá nada entusiasmada, mas talvez porque nem ele nem ela faziam o nosso género...não houve pica! No entanto, a idéia que nos transmitiram foi interessante. E ao contrário do que se pensa existem muitas regras e um não é mesmo um não, sem perguntas!!!!! Pelo que percebi o fundamental é o casal definir previamente até onde são os limites. Se se beija, se se não beija, se se pratica sexo oral ou se há penetração, se se mantêm no mesmo quarto ou se cada um se avia, etc...um infindade de questões que, pelo menos a mim, me puseram a pensar muito e a adiar a tal ida ao bar!

Na maior parte das conversas que tive com amigos sobre isto a maior parte dos gajos dizia: eu alinho, desde que não seja com a minha mulher!!! Heheheh Ou seja, foder a mulher dos outros pode, mas a deles??? Tá quieto...não mexe!!

Por isso mesmo eu sei até onde quero ir...mas até onde estou preparada pa ver??? O meu parceiro a foder outra? Será que vou ter estômago? Será? E se o acto com esse casal for tão bom que nos ponha a questionar a nossa própria vida sexual? E quem me garante que numa discussão essa merda não venha à baila tipo, "tu bem gostaste das mamocas dela", "e tu, que não lhe largaste o vergalho?"....

Como já devem ter percebido são demasiadas dúvidas, o que me deixa a pensar que, se calhar, ainda não chegou a hora ...

Se por um lado, e eu acredito nisto, o ser humano ao tentar ser monogâmico vai contra a sua natureza, por outro o sentido de posse leva-nos aos tais ciúmes!

Bem, o que eu queria mesmo é que se alguém frequentador deste tasco já praticou ou pratica swing, que nos falasse da experiência! Se correu bem, ou não...a ver se me decido.

1º encontro

2008-05-29T20:00:00.005+01:00

Gajada este meu post vai ser muito breve, e vocês vão perceber porquê!!!

Ora vamos lá então, e aposto que esta merda já aconteceu a toda a gente!!!! Tooooda mesmo!!! Então agora imaginem o seguinte filme...

Estão no primeríssimo encontro com uma certa pessoa, ou seja, estão a "estudar-se" mutuamente, e vão chegando à seguinte conclusão: "Nããã... Hum... Sem hipótese!!" Quanto mais o encontro se prolonga maior é essa certeza!!!

Mas não querem ser indelicados, claro!!! E continuam com o encontro e a manter a vossa simpatia. Quanto mais tempo passa, mais se apercebem que não há qualquer hipótese de ocorrer um relacionamento entre vocês... Entretanto a outra pessoa, ou motivado pela vossa simpatia, ou pelo que quer que seja, vai tentanto impressionar-vos.

Entretanto sentem que a outra parte está em pleno entusiasmo, e a encher-se de esperanças e tal e coisa... Já a sugerir mais encontros e a que sítios podem ir, e que lugares visitar. E vocês a pensarem lá para vocês: "Hum... Quer-me parecer que não vai ser na minha companhia..."

Pronto, já estão a imaginar o filme??? Então aqui vai a minha pergunta:

"O que se diz a uma pessoa, no fim do primeiro encontro, quando sabemos que nunca mais na vida vamos sair com aquela pessoa??"

E claro, sem enxovalhar e humilhar a outra parte, que não tem culpa de não ter acendido a chama em vocês...

Vá, ponham essas cabecinhas pensadoras em acção!!! Aposto que desta vou deixar-vos a fumegar de tanto pensar... O que vale é que temos muitos extintores ali atrás do balcão e um sistema de combate a incêndio topo de gama!!! Eu assumo... Ainda não descobri uma maneira "delicada" pa fazer a coisa...

PS: Nunca marquem um 1º encontro num cinema, por mais que a pessoa vos pareça porreira!!! E muito menos num filme do Sr. dos Anéis!!! Aprendi isto da pior maneira!!! ahahaha

Relacionamentos

2008-05-25T23:36:00.006+01:00

Já aconteceu a toda a gente, começar a namorar com alguém e passado pouco tempo a outra pessoa tentar alterar alguns hábitos ou atitudes?? Bem... Não sei se vos aconteceu, mas a mim já aconteceu e quase que posso afirmar que em todos os relacionamentos.

Ou porque dedicava muito tempo aos amigos, ou porque não parava em casa, ou porque fumava, ou porque saía muito à noite... Enfim!!! Não houve nenhum que pelo menos, não tentasse!!! Todos tentaram "limar" umas arestas aqui e ali...

Entretanto na conversa com amigos, lá tou eu com as minhas teorias, e comentamos isso... Foi aqui que cheguei à conclusão que afinal, esta merda é uma prática corrente!!! Ou seja, conhece-se a pessoa, não preenche bem os requisitos, mas essa merda é o de menos que isso a gente depois muda, quando começar a namorar!!!

Mas que merda vem a ser esta??? E isto é para toda a gente que passar por aqui e ler esta cena... Ou se gosta, ou não se gosta... Mas se se gosta da pessoa, é o pacote completo, mas que caralho vem a ser este?? Gosta-se com as virtudes e com os defeitos!!!

E depois começam a namorar, e quê?? Deixam de falar e de se "dar" com certos amigos?? Deixam de sair à noite??? Deixam as coisas que lhes dá prazer??? É isso?? E que tal um robot telecomandado???

Gajada, não queiram ser mais papista que o papa!!! Se a pessoa abdicou de algo que lhes dá prazer em prol da outra, vos garanto que numa primeira zanga vão a correr fazer isso!! Tanto que até dá mais pica, porque até estão a picar a outra pessoa!!!

Não é para aceitar a outra pessoa tal como é, e mal começam a ter mais confiança pumbas!!!! "Ai e tal... Acho que dedicas muito tempo para os amigos... E aquele passatempo que tens??? Acho que devias dedicar-te a outra coisa!!!" Foooooda-se!!!! Afinal gostam ou não??? E passados uns tempos tem ali um ser amorfo com vocês a puxarem os cordéis??? É isso que gostam?? Então dediquem-se ao mundo do espectáculo, e vão entreter criancinhas com shows de marionetas!!!

Oh meus amigos... Mentalizem-se de uma coisa... NINGUÉM MUDA NINGUÉM!!! E aliás, ninguém muda... ou se muda, mais cedo ou mais tarde regressa ao mesmo!!! Cada um é como cada qual, e ou se gosta ou não se gosta!!!

E se gostaram da pessoa como ela é, não tem que mudar... Em equipa vencedora não se mexe!!! E para aqueles que estão a ser vítimas deste tipo de gente: não percam a vossa personalidade, afinal é a "vossa marca registada"!!!

Eu pelo menos não engano ninguém, mostro logo aquilo que sou, portanto futuramente não me podem acusar de ter enganado ou camuflado aquilo que sou!!! Sou como sou e não vou mudar, ou gostam ou não gostam!!! E para quem não quer, há muito quem queira!!!

E mais ainda, já a minha avó dizia: burro velho não toma andadura e se toma pouco lhe dura!!!! Tenho dito!!!

PS: Passou o dia da mãe e eu não tive oportunidade para fazer uma homenagem às mesmas!! Quero aqui deixar um beijo muito especial para a melhor mãe do mundo e arredores!! Aproveito também para deixar outro muito especial para a mãe da GB2, que está no mesmo patamar!!!

Gaja Boa ... no chão

2008-05-18T21:57:00.002+01:00

Quando postei a conversa que tive com uns colegas no restaurante acerca do toquinho, ou cotinho (como queiram), já sabia que me íam dar na cabeça! Ai e tal isso não se faz, olha que é feio gozar com as desgraças dos outros, blá, blá, blá. Como é óbvio, não faço disso a minha prática corrente, mas volta e meia lá me deixo cair em tentação e "brinco" com os cromos que me vão aparecendo. E para verem que até sou uma gaja porreira deixo-vos hoje aqui a oportunidade (quase única e em exclusivo) de poderem gozar à brava comigo.

O meu local de trabalho é composto por diferentes edifícios separados por pequenos átrios ao ar livre. Quando necessário, lá me desloco de um para o outro! Ía eu numa dessas andanças quando me deparo com um camião que se me travessava no caminho. Sem interromper o andamento, achei por bem passar por trás dele uma vez que estava parado e não vi perigo nisso. Desvio-me um pouco para a esquerda e continuo a minha magestosa marcha (como diria alguém "ela não passa, ela desfila" heheheh) passando então por trás do imperioso bicho e por cima de uma mangueira que se encontrava inerte no chão.

Já devem ter adivinhado o desfecho da história e já se devem estar a rir por antecipação!!!! Pois foi isso mesmo. No preciso momento que levantava o pé direito para passar por cima da mangueira, o filho da puta (que não tem outro nome) do trabalhador que estava a comandar as operações resolve levantá-la!!! Meus amigos, em três tempos eu estava estatelada no meio do chão!!!! É óbvio que caí graciosamente (hehehehe) havendo, no entanto, tempo para foder o meu rico e podre de bom joelho esquerdo!

No meio da desgraça a coisa até nem estava mal porque, como foi tudo nos bastidores do camião, ninguém me viu cair a não ser o magano do trabalhador (que gana fiquei deste homem). Nisto, estando eu no chão a 1 metro do camião começo a ouvir pi-pi-pi-pi e umas luzes brancas! Não, não desmaiei, o cabrão do camião resolveu fazer marcha-atrás nesse preciso momento.

Nunca me tinha levantado tão depressa na minha vida! Parecia que o chão tinha picos e eu molas!!!!! Que cena de filme...Fantástico como tudo isto se passou em segundos. Agradeço ao meu sistema nervoso ainda estar nas suas capacidades plenas!!!

Eu disse que ninguém se apercebeu, certo??? Pois! Até este momento, porque já não chegava o trabalhador (não aplico outro adjectivo porque só me ocorrem pejorativos) ter puxado o raio da mangueira e ainda se pôs aos gritos para o condutor da viatura: Hei! Hei! Hei! Ora escusado será dizer que quem não se tinha apercebido do meu fantabulástico tombo foi alertado pelos gritos do raça do homem. Ai que raiva lhe tenho!

E pronto! Levantei-me com a dignidade que me restava, de sorriso bem amarelo e deixando uns raios de raiva saírem dos meus olhos e irem directamente pó cabrão! Se fossem balas, o gajo caía ali redondinho cravado de munições!

Comentários??? Diversos, desde uma colega que quase se mijava a rir do meu tombo ao fatídico:"Ai passaste por cima da mangueira do homem e ela levantou??? Hahahahaha Que novidade de caralho!"

Tipicamente tuga só posso dizer que podia ter sido pior! Podia ter-me aleijado, rasgado a roupa, enfim!!!! Uma sorte do camandro! LOL

Agora riam-se às bandeiras despregadas. Gozem comigo! Vamos lá a ver se os puritanos da saga anterior não se vão rir! Ah pois não!

Tentações - 2ª Parte

2008-05-11T23:10:00.009+01:00

Bem gajada, e para matar a vossa curiosidade, seus cuscos dos infernos, cá vai a 2ª parte da história da JG.

Mais uma vez volto a frisar... comentem à vontade... Apoiem, critiquem, condenem, façam o que entenderem, mas evitem insultos aos intervenientes. Pelo menos temos que dar o mérito à JG por confessar a traição, tarefa nada fácil...

Fui de férias com o Luís… o corpo foi embora mas a cabeça ficou cá! Eu não conseguia compreender como é que meia dúzia de beijos podiam deixar-me aquela sensação de vazio. Como é que alguém que eu mal conhecia, podia preencher o meu pensamento daquela forma…

Enquanto estive de férias o nosso contacto limitou-se a umas rápidas conversas por msn, em que as frases de ordem eram mais ou menos como “…não quero destruir o teu casamento…”, “…como é que não consigo tirar-te da cabeça se só estivemos juntos aquele bocadinho…?” E sms’s que ele me enviava, dizendo que esperava que eu estivesse bem, que tinha saudades minhas… Combinámos que quando eu regressasse, íamos conversar sobre o que se passou, esclarecer as coisas…

E quando regressei, assim foi. Falei com ele por telefone logo no dia em que cheguei… ouvir a voz dele depois daquelas semanas… foi… fantástico… só nos ríamos ao telefone… dizíamos que estávamos cheios de saudades… combinámos encontrar-nos no dia seguinte. Assim que nos encontrámos… escusado será dizer que saltámos para o pescoço um do outro no abraço mais apertado e demorado possível, que foi seguido de uma quantidade incontável de beijos, festas… e um brilho nos olhos… que desde o primeiro momento apareceu quer nos meus olhos, quer nos dele.

Conversámos sobre o que se estava a passar, ambos dissemos que não queríamos deitar a perder as relações que tínhamos por uma atracção… que embora fosse fortíssima… poderia não ser mais do que isso. No entanto, as nossas palavras foram vãs, pois não conseguimos controlar a atracção e acabámos por combinar novamente um encontro… porque tínhamos saudades um do outro. Tornou-se uma bola de neve… quanto mais nos víamos mais queríamos, quanto mais tempo passávamos juntos mais saudades tínhamos um do outro, conseguimos inventar todas as desculpas possíveis e imaginárias para nos encontrarmos, quaisquer 5 minutos juntos, mesmo que implicassem fazer km’s de carro, valiam a pena.

Estávamos completamente apaixonados e descontrolados. Nesta fase, o Carlos terminou o namoro… não conseguia estar com a namorada, mas não me disse nada, pois achou que se o fizesse me iria pressionar. Só o soube algum tempo depois. Duas semanas passadas, fui confrontada pelo Luís… que desconfiou e acabou por apanhar pontas soltas, típicas de quem se deixa levar pela paixão e se distrai mostrando pequenas coisas que podem revelar a traição… caiu-me o mundo em cima nesse dia.

Tinha-me convencido que o que estava a viver era apenas uma loucura que passado o entusiasmo inicial acabava… bastava deixar “queimar o pavio até ao fim”. No entanto, quando descoberta, decidi terminar com a loucura, e voltar a tentar refazer a minha vida com o Luís. A conversa com o Carlos nesse dia… foi das coisas que mais me custaram na vida… chorámos imenso os dois, mas despedimo-nos… certos de que com o tempo íamos conseguir apagar aquela chama, e que íamos retomar as nossas “vidas normais”. E assim foi.

Passámos 3 semanas sem nos vermos, sem telefonarmos, apenas e muito pouco, falando por msn. Doía cada dia mais… o aperto no coração, as lágrimas em silêncio à noite, os olhos baços… sentia-me como se me tivessem sugado a vida…

Por motivos profissionais, ao fim dessas 3 semanas acabámos por ter que nos encontrar. Estávamos ambos a desempenhar tarefas distintas, mas num mesmo espaço físico. Foi difícil… a concentração não vinha, trocávamos olhares e sorrisos fugazes sem que ninguém reparasse… Quando acabámos o trabalho, recebi um sms dele dizendo que precisava de falar comigo, e que esperava por mim nas traseiras do edifício no estacionamento. E eu corri para lá! Mantivemo-nos o tempo todo dentro do carro o mais afastados possível… conversámos, ficámos em silêncio apenas a olhar um para o outro, até que… num impulso, acabámos por nos beijar.

Depois do beijo voltámos a afastar-nos e a perguntar porquê!? Era errado, não queríamos, mas porque é que não conseguíamos controlar? Ele disse-me que tinha voltado para a namorada, mas que não se sentia bem com ela e voltou a terminar o namoro, e eu disse que continuava com o Luís, e que continuava a querer tentar não destruir o meu casamento… Voltámos a despedir-nos sem combinar nada e sem expectativas, mas aquele beijo acordou a paixão que estávamos a tentar adormecer… e na semana seguinte voltámos a combinar encontrarmo-nos.

E o efeito bola de neve voltou! Nunca mais conseguimos parar de nos encontrar. Cada dia nos sentíamos mais e mais apaixonados, cada dia trocávamos mais juras de amor, fazíamos planos, e cada vez mais eu sentia que estava com vontade de deixar o Luís para ficar com o Carlos. Esta situação arrastou-se durante 5 meses. Foi abalada pouco tempo depois de recomeçar, por uma notícia inesperada. O Carlos ia ser pai!

A ex-namorada tinha ficado grávida quando ele voltou para ela. No dia em que soube, ele convenceu-se que me ia perder para sempre, pois sabia da minha dificuldade em engravidar e de como isso me afectava… mas… apesar de magoada e triste… eu não deixei de sentir por ele aquilo que sentia… a criança não foi planeada mas não tinha culpa… aconselhei-o a que não expressasse à futura mãe a sua vontade de que ela fizesse um aborto, e continuei ao lado dele, mesmo consciente de que esta criança poderia vir a ser um foco de problemas caso ficássemos mesmo juntos.

A minha relação com o Luís claro que foi ficando cada vez mais distante e fria, mas acho que no fundo tinha um misto de dúvidas sobre o que queria e medo de avançar para o divórcio. Daí que tenha deixado arrastar a situação tanto tempo… mas mais uma vez, um dia o Luís descobriu. A minha saída de casa nessa altura foi inevitável.

Saí da pior forma possível, com tudo e todos contra mim, e sem sítio para onde ir. Claro que, quem me deu guarida foi o Carlos. Fomos viver juntos de imediato. Apesar de ter todo o “meu mundo” a ruir-me em cima, com o Carlos eu sentia-me feliz. O brilho nos olhos, e a sensação de felicidade típica das grandes paixões… não me largavam! Vivemos juntos durante 2 meses, ao fim desse tempo eu fui sentindo que me faltava algo… e acabei por deixar o Carlos e fui viver para casa da minha mãe.

Foi a pior fase que vivi. Fui-me completamente abaixo. Psicologicamente estava um farrapo… uma sombra de quem eu era. O Carlos ficou muito magoado comigo, mas apesar de tudo entendeu que tudo tinha sido demasiado rápido, que nos tínhamos precipitado face às circunstâncias… mas como me amava… continuou ao meu lado. Apoiou-me sempre, esteve comigo sempre, fosse a que horas fosse, estava sempre lá para mim.

Ajudou-me a reagir, a voltar a ter força de sair de casa, de voltar a trabalhar, de acreditar que a minha vida não tinha acabado e que podia dar a volta por cima. Claro que com a minha ida para casa da minha mãe, o Luís viu uma oportunidade de se aproximar de mim, e começou a convidar-me para beber café, para ir ao cinema… enfim… começámos a sair de vez em quando, a tentar conversar sobre o que se tinha passado, a tentar entender o porquê de nos ter acontecido tudo isto.

Esta aproximação encheu-me de dúvidas, e voltei a questionar-me se realmente queria avançar com o divórcio, ou se deveria tentar de novo… Abri o jogo com o Carlos, não o quis enganar, e disse-lhe que apesar de não se passar nada com o Luís, eu sentia que talvez devesse conviver mais com ele para esclarecer as dúvidas que me assolavam, e que me faziam questionar se realmente me queria divorciar. Ele… disse que me amava, que se tivéssemos que ficar juntos assim seria, desse o mundo as voltas que tivesse que dar…

A minha aproximação do Luís evoluiu, e num momento de fragilidade minha (por questões de saúde) acabei por aceitar que ficasse comigo… A partir daí voltámos a parecer dois amigos muito chegados, saíamos juntos, fazíamos programas, conversávamos imenso os dois… fomo-nos aproximando. Acabámos por voltar para a nossa casa, e embora ambos sentíssemos que as coisas entre nós estavam longe de estar bem, até porque ainda não tínhamos conseguido ultrapassar tudo o que se tinha passado, queríamos tentar, queríamos salvar o nosso casamento.

Com o passar do tempo, cada um foi reagindo à sua maneira… eu afastei-me gradualmente do Carlos, que entretanto conheceu outra pessoa e começou a namorar com ela, mas a aproximação com o Luís chegou a um determinado patamar e não evoluiu mais. Estagnámos cada um no seu sítio, e embora tentando sempre que isso mudasse, não tivemos grande sucesso. O Luís também teve outras pessoas enquanto estivemos separados, e como nunca deixou de conviver nem de se dar com essas pessoas, penso que acabou sempre por permanecer essa barreira invisível entre nós.

Por outro lado, apesar de eu e o Carlos praticamente termos deixado de nos falar, eu sei e o Luís também, que tudo o que se passou me marcou para sempre. Que o Carlos é uma pessoa que vai sempre ter um espaço no meu coração, que nunca vou esquecer e que vivi momentos maravilhosos com ele. Por tudo isso e mais uma série de outros factores provavelmente bem estudados por psicólogos em situações do género, a nossa relação não ressuscitou.

Contas em dia

2008-05-09T23:05:00.000+01:00

Antes de ir de fim de semana (para ir a lado nenhum e fazer resmas de nada!!!), resolvi por umas contas em dia aqui no tasco!

Não gosto muitos destas coisas dos desafios, prémios e o caraças, mas como quem se lembrou de nós até é malta que merece...

As meninas do bairro amarelo acham que este blog é um mimo!!! Eu acho que nós não somos mimos nenhuns...só descascamos na malta, mas pronto!!! Elas lá sabem! A gente agradece e vamos expôr o dito prémio!!! Obrigada meninas...

Entretanto o nosso fiel leitor e comentador Osuko acha mesmo que:

Vejam lá pó que lhe deu! Um livro!!! A ser verdade teria que ser vendido de capa negra e com o símbolo de maiores de 18 anos...havia de ser bonito! Mas ok, gajo!!! Quiçá um dia aqui as gajas boas se tornam um bestseller, hein????

E agora a minha tortura: desafios! Eu detesto, mas é que detesto mesmo fazer esta merda! E ele sabe!!! Só que ainda assim desafiou-nos só mesmo pa chatear porque sabe que não íamos dizer que não a um sócio tão simpático, né???? Então aí vai:

Qualidades - Hum...deixa cá ver ... sou extrovertida! Uma autêntica relações públicas.

Defeitos - Refilona. Mas é que não me aguento sem responder, mesmo. O meu pai que o diga...

Gostos - UI!!!!!!! Gosto de tanta coisa...cerveja, música, ou seja ramboia no geral!!!!

Não passarei - Sem os meus filhos, claro!!!!
Detesto - Hipócritas. Ou é ou não é!!!
Pessoa - A minha mãe!!!!
Família - Essencial para o meu equilíbrio...
Homem - O meu gajo e o meu tio!
Mulher - Já falei na minha mãe??? Ganda senhora!
Sorriso - Sorrio muito!!! É uma bela arma de persuasão!!! Hehehehe
Perfume - Neste momento, Envy me.

Carro - Apenas um meio de transporte. Mas se fosse um porshe não me importava nada!

Paixão - Dança...
Amor - Recebo muito, muito obrigada!
Olhos - Castanhos
Adoro - Estar rodeada de amigos
Livro - O perfume
Filme - A Lista de Shindler
Músicas - Quase tudo marcha, depende do ambiente!
Dinheiro - Sempre pouco, dasse!
Silencio - Não aguento o silêncio, tem que haver sempre ritmo!
Solidão - Cruzes credo!
Flor - Rosas
Sinceridade -Fundamental, não???
Sonhos - Quentes e bons...hehehehe
Cidade - Queriam saber, não????
País - O dos tugas, claro!
Não viver sem - saúde parece-me bem.
Nunca deixar de - Ser quem sou!!!!!

Tava a ver que não acabava a lista, fogo!!!! Sr. conhecimento, já tá, ok??? Não te atrevas a desafiar-me nos próximos 250 anos!!!! Corres o risco de levar uns açoites!

Bem. Acho que tá tudo! Se me esqueci de algum prémio ou desafio reclamem aí nos bitaites em baixo!

Ah! Quem está desafiado??? Pa quem vão os prémios??? Pa todos os que recebem comentários aqui da boazona. Porque se vou aos vossos tascos e comento é porque até gosto, não????

No restaurante

2008-05-04T23:53:00.002+01:00

Quem me conhece sabe que não sou nada de gozar com as pessoas! Sério! Sou muito brincalhona e tal mas quando as merdas são sérias costumo ser eu a mandar a malta controlar-se. Tipo: "vê lá se um dia tens um filho assim" e outras coisas que tal. Mas todos somos apanhados na rede. E um dias destes entrei na onda de uns colegas meus e vejam o resultado:

Estava num restaurante na hora de almoço juntamente com alguns colegas de trabalho. O sítio onde costumamos ir é conhecido por ter verdadeiros cromos a servir à mesa! São boas moças e bons moços mas…limitados. Mesmo muito limitados! Para terem uma idéia da agilidade mental das criaturas, se lhes pedirem algo que não esteja inserido no prato do dia, tipo uma sobremesa diferente ou um prato alternativo, eles bloqueiam!!! Calam-se e só dizem "um minuto". Entretanto dirigem-se ao patrão pa descodificar!!!! Hahahahaha Ao que parece, o dono do tasco vai buscá-los àqueles cursos para “alunos menos inteligentes”. Não estou a dizer isto com ironia ou crítica. É assim mesmo. Se querem saber, até percebo o senhor! Paga menos salário para obter o mesmo serviço. Os serventes estão empregados, a malta é servida e o resto é treta!!!! Mainada!

Bem…mas estávamos nós a deglutir as nossas batatas fritas com “esquisita” (prato cujo nome encaixa perfeitamente no aspecto do prato), trata-se de uma mistura de tudo um pouco desde carne de porco a salsichas, com muito mau aspecto mas que até sabe bem. Nós achamos que aquela merda deve ser uma compilação de tudo o que sobrou durante a semana...mas...faz-se como no chinês: come e não faças perguntas…, acompanhada de uma folha pequenita de alface a que eles chamam a "salada" (…mas é tanta, tanta que eu acho que serve apenas de enfeite e nunca a como) quando entra um senhor com um toquinho. Pra quem não sabe um toco é apenas uma porção do braço. O braço direito do senhor acaba antes do cotovelo.

Até aqui nada de especial e além disso o senhor não tem culpa de não ter o braço todo. Mas…tinha que haver um mas, senão eu não contaria a história…ele usava um relógio no toquinho!!!!!! Isso mesmo!!!!! Algo nunca visto.
Devem estar a imaginar … um toquinho … de relógio!!!! Oh pá que ao senhor até lhe faltem peças, percebo! Mas porque não usa o relógio no braço normal???? É que assim chama a atenção e inevitavelmente suscitou piadas (de mau gosto) na nossa mesa. Começamos logo a fazer filmes … para passar o tempo, vá!
Uma das colegas é assim pó moralista, mesmo a rir-se das barbaridades que íamos dizendo tentou chamar-nos à razão:

- Shiu!!! Olhem que o senhor ouve e é chato! Ele não tem culpa!

.
- Pois não!!!! Mas e depois??? Que vai ele fazer???? Bater-me???? Com o toquinho?????

- E como fará o gajo??? É preciso muito equilíbrio, foder só com uma mão nem sempre é fácil! Logo já experimento com a minha Maria!

- E ainda bem que o relógio é electrónico senão via-se grego pa dar à corda!!!!

- Oh pá! Calem-se lá! Que vergonha...

- Vergonha??? Não seria pior termos pena????

Pronto, qual canalha, ainda foi pior a emenda que o soneto!!!!
Isto realmente de nos rirmos com a desgraça dos outros é triste. Mas que querem???? Alguém também se há-de rir de nós...

Claro que me fiquei a sentir mal, mas a merda tava feita!!!! Há que aprender, mas quem nunca gozou com ninguém, nem que seja em pensamento, que me dê na cabeça!

Ps - Sei que estão aí com o pito aos saltos à espera da continuação da história da JG! Mas calma. E não adianta nada as tentativas de suborno porque nós também não sabemos o final...ok??? Por isso, esperem como nós!

Tentações - 1ª Parte

2008-04-27T23:10:00.003+01:00

Como é do vosso conhecimento desafiei uma frequentadora desta tasca (JG) a contar a sua história pessoal... quer dizer... Melguei-a até ao tutano, e ela fartinha de me aturar... Lá aceitou... Eheh!! Não se esqueçam que se trata apenas da primeira parte...

E como eu sei que são uma cambada de cuscos aqui vai a história.

"Sempre fui uma miúda tímida. Sempre tive complexos... na adolescência por achar que tinha as pernas muito magras, era incapaz de vestir uma saia. Usava óculos, aparelho nos dentes... e apesar de todas as minhas amigas fazerem sucesso no seio da classe masculina da mesma faixa etária, e mesmo sendo eu das raparigas que melhor se dava com os rapazes, acho que sempre me considerei um patinho feio. Dava-me bem com os rapazes mas sempre achei que era porque comigo eles não tinham interesse em namorar, e daí verem-me como uma amiga.

Quando entrei para a universidade, tinha deixado de usar os óculos e o aparelho nos dentes à pouco tempo, tinha mudado de visual, tinha começado a gostar um pouco mais de mim, e comecei a ter alguma auto-estima. Ouvia piropos na rua, e até comecei a pensar que se calhar não era assim tão feia! LOL! No que toca a rapazes, continuava muito aquém das minhas amigas. Namorado nunca tinha tido, pelo que a minha experiência se resumia a uma meia dúzia de curtes, que curiosamente aconteceram todas depois da tal mudança de visual :)

Na faculdade conheci o Luís. Ele e o Manel eram melhores amigos, tinham entrado no ano anterior, e eram na altura membros da comissão de praxe. Engraçaram logo comigo e com a Ana. Andávamos juntas na escola desde o 10º ano e entrámos juntas para universidade. Fizemos logo sucesso no meio académico, tornando-nos das miúdas que melhor se davam com o pessoal mais velho, os veteranos! O Luís e o Manel andavam sempre juntos, e eram... mesmo muito giros! Nós reparámos neles logo no primeiro dia que fomos à universidade, mas ambas achámos que era "areia a mais para a nossa camioneta". Eles eram bastante assediados pelas tipas mais velhas, e tanto um como outro passavam a vida em borgas nocturnas, para as quais nós não conseguíamos obter permissão caseira para participar. Ainda assim... suspirávamos em segredo, fazendo confidências apenas entre nós.

Curiosamente, fomos estreitando a nossa relação com aqueles dois... e ao fim de dois ou três meses, o Luís convidou-me para almoçar. Eu continuava a achar que aquilo não me estava a acontecer, mas claro que ia almoçar com ele! Os almoços foram-se repetindo, cada vez com mais frequência, até que um dia o Luís beijou-me. Desde esse dia começámos a almoçar todos os dias juntos, mas sem que se tornasse público na universidade que tínhamos uma relação. Duas semanas depois do beijo, fizemos amor. Foi a minha primeira vez, e recordo que não foi propriamente aquilo com que tinha sonhado. Ele já tinha bastante experiência e eu nem sabia "onde é que devia pôr as mãos!"LOL!

Foi nessa altura que a nossa relação se tornou pública. Ele começou a ir buscar-me a casa aos fins de semana, os meus pais suspiravam achando que ele só queria divertir-se e que eu era apenas mais uma, os colegas mais velhos da faculdade começaram a prevenir-me sobre ele... dizendo que não era homem de uma mulher só, que me ia trair e me ia abandonar assim que se fartasse... mas nada nem ninguém me demoveram. Se me traiu eu nunca o soube, e também... antes assim. Eu estava apaixonada! Pela primeira vez na vida estava apaixonada por um gajo bem giro, e que queria mais do que apenas uma curte.

Os primeiros anos do nosso namoro, apesar de correrem muito bem, tiveram sempre sombra das ex-namoradas. Porque ele sempre foi de manter amizade com elas, porque ele tinha uma experiência de vida e sexual que eu não tinha... porque isso de alguma forma de causava insegurança. Sempre achei que um dia ele se ia de facto fartar e ia largar-me e partir para outra. A Ana e o Manel foram continuando amigos, mas nunca se passou nada entre eles. O Manel tinha pavor de ser o responsável por lhe tirar a virgindade, tinha medo que ela se apaixonasse... e dizia não estar preparado para corresponder. Felizmente (ou não) o Luís não teve esse medo! LOL

Os anos foram passando e eu e o Luís cada vez tínhamos uma relação mais forte, mais próxima. Já conhecíamos a família um do outro, frequentávamos a casa um do outro, estávamos juntos a toda a hora. Acho que me tornei dependente dele. Quando acabámos os nossos cursos e começámos a trabalhar, deparámo-nos com uma distância geográfica que nos impedia de nos vermos todos os dias... e como ambos conseguimos uma situação profissional minimamente estável, resolvemos começar a procurar casa.

Encontrámos a casa dos nossos sonhos. Ou mais até do que tínhamos sonhado. Era grande, por isso o nosso desejo de ter três filhos podia ser concretizado sem que fosse necessário mudar de casa a correr, ela linda... era mesmo aquela! Ainda procurámos mais, vimos muitas mais, mas era aquela. Decidimos comprá-la. Um dia, menos de um ano após a compra da casa, o Luís disse-me que queria combinar um jantar com ambos os pais, para que se começassem a conhecer melhor... e eu concordei. Jantámos, e quando foi pedida a conta, ele tira uma caixa do bolso, e à mesa do restaurante em frente a toda a gente... pediu-me em casamento. Confesso que não o esperava, pelo menos não assim... mas disse que sim com a cabeça sem sequer me sair um som. Tinha na altura 22 anos. Acho que até então, não tinha visto a compra da casa e das coisas que já tínhamos entretanto comprado para a casa, com tanta seriedade. Casar... eu queria casar, afinal é isso que toda a gente faz... acabam-se os cursos, arranja-se emprego, casa-se, tem-se filhos... sim... era isso que eu queria para a minha vida.

Passado um ano e meio, casámos. Foi um casamento lindo. Ainda hoje é o dia que oiço pessoas dizerem-me que nunca foram a um casamento tão bonito como o nosso. Mesmo assim, mesmo com a minha vida transformada em conto de fadas, casei insegura, incerta do que estava a fazer.

Uns meses antes do casamento, depois de um jantar de amigos em minha casa (com os meus pais fora do país e o Luís a trabalhar), envolvi-me com um amigo de longa data... eu sentia-me atraída por ele e ele por mim... e depois de todos irem embora... acabámos por nos beijar... e fazer amor. Ou melhor, sexo, apenas sexo puro e duro. Apenas a satisfação de um desejo carnal. Nunca entendi muito bem porque tinha deixado que isso acontecesse... mas mais tarde esse amigo disse-me que achava que eu não devia casar-me, que não era isso que eu verdadeiramente queria. Na altura interpretei a opinião dele como um reflexo de um eventual interesse em mim... mas mais tarde as palavras dele tomaram outro sentido. No próprio dia do meu casamento, ele veio ter comigo a minha casa, viu-me vestida de noiva, deu-me um beijo na testa e disse apenas "estás linda..." e saiu... Este sempre foi o nosso segredo, meu e dele. Apenas a minha melhor amiga sabia do que se tinha passado, pois na noite em que aconteceu ela ficou a dormir em minha casa.

Mas voltando ao casamento, casámos, e começámos a nossa vida a dois. De início com alguns atritos por pequenas coisas do dia a dia. Eu sempre a querer tudo arrumado e limpo, hiper organizada, e ele habituado a ter uma mãe que lhe fazia tudo... não foi fácil, mas superámos. Cerca de um ano depois de casarmos decidimos que estava na altura de começarmos a tentar ter filhos. Foram feitos todos os exames médicos e análises necessários, e após a confirmação de que tudo estava bem, deixei de tomar a pílula.

O tempo foi passando e a gravidez não acontecia. Confesso que acho que eu comecei a ficar obcecada com a ideia bem mais cedo do que o Luís. Contava os dias dos ciclos, consultava sites de Internet sobre fertilidade, a toda a hora pensava que tinha que conseguir ficar grávida. Mas... os meses sucediam-se sem que acontecesse. Acho que dois anos depois de ter deixado a pílula, a minha médica me aconselhou um indutor de ovulação, e controlo das ovulações, como método complementar de tentar engravidar. E foi a partir daí que nós "morremos" sem dar conta. Com controlo de ovulação, com mudanças de médico, com diferentes tipos de métodos de potenciar a possibilidade de engravidar... e com sexo com hora marcada.

Deixámos de fazer amor... passámos a fazer sexo para engravidar. Resumia-se a sexo nos dias do período fértil... o resto do mês eu tinha sempre dor de cabeça, ou estava cansada... e como nunca fui de tomar as rédeas do assunto em matéria de sexo, se ele não a tomasse eu também não o fazia. Era sexo do género "vê-lá-se-te-despachas-com-isso-que-quero-dormir"... prazer... sim... até tinha prazer... mas nada por aí além... era sexo normal, e com o tempo passou a sexo medíocre. Mas não foi na vida sexual que nos distanciámos. Fomos deixando de falar... e a dada altura pensei que seria uma boa decisão pensar em adoptar uma criança. Se depois disso engravidasse não fazia mal, afinal não queríamos ter apenas 1 filho... e se fosse uma espécie de bloqueio mental que me impedisse de engravidar, dessa forma desapareceria, e ao mesmo tempo podia resolver a minha "infertilidade" e dar casa a uma criança que dela tanto precisava. Quando falei ao Luís no assunto ele foi contra. Disse que não era capaz de adoptar uma criança, que queria filhos mas era dele, e que uma criança adoptada nunca seria totalmente dele. Que éramos novos, tínhamos tempo, e devíamos continuar a tentar. Foi uma decepção para mim ouvir semelhantes palavras da boca dele... mas calei-me e não voltámos a falar no assunto.

Nesta altura já a distância entre nós era enorme... continuávamos a ter relações apenas em dias agendados pela médica, após determinados tratamentos apenas para potenciar a ovulação, uma vez que dos inúmeros exames médicos a que fui submetida, nunca nada demonstrou que tivesse problemas de infertilidade. O Luís fez um espermograma e também nada de anormal... Penso que por defesa nossa, raramente falávamos no assunto, com medo de magoar o outro, era quase que assunto tabu. Mas todos os meses quando me aparecia a menstruação, era eu que chorava sozinha, que sofria em silêncio a mágoa de mais um mês em que não conseguia.

Cerca de 4 anos após a decisão de engravidar, já eu me sentia desiludida e desapontada com a vida, sentia qualquer coisa dentro de mim que me dizia que nunca ia saber o que é estar grávida... mas aí houve algo mais que me começou a atormentar. Comecei a pensar que talvez se com o Luís não resultava, poderia resultar com outra pessoa... afastei esses pensamentos rapidamente, mas acho que ficaram no meu subconsciente...

Comecei a pensar na minha sexualidade, a avaliar que talvez não me sentisse tão completa como pensava, que talvez precisasse de mais... Afinal o Luís tinha sido praticamente o único homem da minha vida. Ok, tinha tido aquela noite louca com o Nuno, mas foi tudo demasiado rápido... comecei a sentir vontade de experimentar estar com outra pessoa. Chamemos-lhe curiosidade... ou seja lá o que for... o certo é que comecei a pensar em estar com outra pessoa, a olhar para os outros homens de maneira diferentes, sem no entanto nunca pensar que fosse capaz de estar com outra pessoa que não o Luís... sempre achei que não seria capaz de me despir em frente a outra pessoa, de estar com outra pessoal... achei que teria vergonha...

Como que por obra do destino, um dia numa festa de amigos, comecei a falar com um rapaz, com quem nunca tinha falado, mas que se dava com esse grupo de amigos... trocámos endereços de email, e na semana seguinte iniciámos uma amizade cibernética, que nos fazia falar por msn todo o santo dia. Fomos começando por conversas banais sobre trabalho, hobbies... e ás tantas demos connosco a desabafar um com o outro. Eu contei-lhe sobre a minha situação de não conseguir engravidar, ele falou-me da vida dele, dos problemas que tinha ainda por resolver com uma namorada passada com quem viveu, da relação que tinha agora com uma outra namorada, mas que não o preenchia como ele gostaria... Na semana seguinte combinámos um café, um dia depois do trabalho. Encontrámo-nos, e... sem saber porquê e mesmo sem sequer pensar nisso, sei que o meu coração estava aos pulos! Pensei para mim mesma, "Estúpida! Deixa-te de ideias! O que é que um gajo giro como o Carlos ia querer de ti!?"

Conversámos animadamente, rimo-nos imenso juntos, mas a hora de nos separarmos chegou. Eu ía de férias para longe no dia seguinte, e íamos estar duas semanas sem notícias um do outro, ele desejou-me boa viagem, e quando íamos dar dois beijos de despedida... acabámos a dar muitos mais beijos, cheios de desejo um pelo outro. Sabíamos que era errado... eu casada e ele com namorada. Ele era muito carinhoso... pegou-me na mão, abraçou-me e disse-me ao ouvido... "Volta..." Despedimo-nos com um nó terrível no estômago... com um sentimento de perda estupidamente real. Mas como? Afinal só tínhamos tocado meia dúzia de beijos..."

Gaja Boa Underground

2008-04-20T22:03:00.001+01:00

Não há dúvidas que eu devo ter uma espécie de iman que atrai cenas maradas!! É impressionante, mas é raríssimo ter uma noite em que corra tudo dentro dos parâmetros ditos normais! Há sempre qualquer merda de surreal.

Numa destas sextas-feiras saí, no Porto, com ex-colegas de liceu. Fomos parar a um bar/disco que tinha uma pista de Tecnho, onde paravam os pitinhos e pitinhas e uma outra sala que fazia lembrar uma garagem enorme. Senti-me novamente nos anos oitenta nas saudosas festas de garagem underground.

Quando lá chegamos estava um grupo no mini-palco a actuar. A música era pesadota mas os gajos vestiam-se como se se tratasse de um concerto de música clássica: fato, gravata e sapatinho de sola! Estavam com um pedal muito maior que o público. Durante a actuação deles, sobe uma gaja pa cima do palco e inicia uma sessão de strip. Não estranhei o fenómeno em si... gajas nuas nas discotecas são já comuns, mas a fulana não fez a sua dança ao som da música dos executivos! Ela pavoneava-se ao som de uma música lenta e sensual que só ela ouvia!!!! Meus amigos! Isto sim é pedra das boas!!! Lá andava ela de um lado para o outro, a esfregar-se sozinha, do chão para a mesa de mistura e desta novamente para o chão. Acaba o seu show, tapa as mamas com as mãos (como se já ninguém as tivesse visto) e baza.

Entretanto os gajos lá continuavam o concerto na deles e como se a dama do strip nunca lá tivesse estado. Estão vocês agora a pensar que quem tinha a pedra era eu e que a gaja nunca lá teve, que eu é que alucinei. Ora, como me ocorreu precisamente isso no momento, por achar aquilo tudo muito bizarro, perguntei a um dos porreiros que estava comigo:

- Olha lá! Por acaso está no palco, no meio daquela confusão, uma gaja a tirar a roupa assim de uma maneira muita lenta???

- Tá lá pois!!! E já vi melhores mamas!!!!"

Tanto melhor! Significava que ainda não tinha bebido o suficiente!
Quando terminou o concerto, entra em cena uma DJ. A gaja vestida de latex preto da cabeça aos pés, extremamente magra e alta, de óculos de sol e, de certeza, uma granda moca naqueles cornos. Bota música e continua na onda do underground quando... a gaja do strip regressa!!! A mesma coreografia, a mesma música imaginária, apenas a lingerie era diferente. Acaba o show, tapa as mamas (ainda não percebi porquê) e baza novamente. A dj lá estava! Na sua...mais uma vez como se nada se tivesse passado.

Passados uns 15 minutos lá vem outra vez a gaja do strip!!!! Foooooooooooda-se!!!! A mesma merda, a mesma coreografia e a roupa diferente...Pagam-lhe pa fazer aquela merda??? Pergunto porque me pareceu mesmo que era daquelas fulanas que faz aquilo mesmo por gosto, pa se mostrar e ser desejada!!!! Podia ao menos variar os movimentos. Ela na cama deve ser boa só a primeira vez porque é novidade! Apartir daí já sabem que é sempre a mesma coisa...Tipo, broche, mete de frente, vai por trás, broche, mete de frente, vai por trás! Deus pode não me ter dado um corpinho o suficientemente perfeito pa andar por aí a fazer sessões de tira roupa públicos, mas imaginação não me falta, carago!!!! Mas siga!
.

Ora vejamos o que temos: uma DJ completamente mocada, um público completamente a curtir a sua, uma strip intermitente e .... meus amigos!!!! Um filme porno sobre Jesus cristo!!!!

Isso sim!!!! Eu nunca tinha visto. Por trás da DJ, corria um filme sobre Cristo...muito discretamente, mas estava lá!!!!! Lembro-me da cena da última ceia! Foi um fartote de comer...capisce??? Era ver a Madalena ajoelhada a "rezar" enquanto S.João baptista lhe fazia o "baptizado" por trás! Mãezinha! Aí confesso que fiquei parva...Quem achava que "A tentação de Cristo" era polémico preparem-se...isto ultrapassa! Por acaso até tinha gostado que o realizador tivesse enviado uma cópia para o Vaticano!!!! Era giro, digam lá!!!! Já tão a imaginar aqueles sacerdotes todos a ver o "menino" Jesus a morrer com um sorriso nos lábios???...Hahahahahahha (desta feita vão-me chacinar aqui)

Mas eu não posso falar! Também lá andava e também estava na minha! Entrei na onda...Curti imenso!!!! Confesso que não frequento muito estes locais underground mas é uma forma interessante e diferente de se passar uma noite. Há que conhecer de tudo, certo???
.

Mas o que eu ainda não vos contei é que provei do meu próprio veneno! Lembram-se do post em que contei que passei a noite a galar gajas??? Pois bem, desta vez fui eu a vítima. Estavam lá 3 fulanas, reparem que não é uma nem duas mas sim três, ao mesmo tempo...hehehhehe, a assediarem-me bárbaramente. "Ai és tão gira...devem ser paletes de gajos atrás de ti", "Mas diz-me de onde és???", mas tudo feito com muito peito para fora, perceberam????
.

Tão agora vocês a pensar: "Toma para a prenderes"!

Ora!!!!!!!

Camaradagem masculina

2008-04-13T22:10:00.013+01:00

Hoje venho aqui fazer um tributo aos gajos... Sim, sim... Não tou doente nem o caraças!! Também não pode ser sempre a dar-vos nas orelhas, certo??? E se eu vos admiro por algum motivo será, não??? Hoje venho falar da camaradagem entre gajos, da protecção que existe no seio deles, mesmo que não sejam lá muito amigos...

Aliás, há uma anedota que ilustra e bem em que consiste a camaradagem masculina... Para os que não estão recordados aí vai ela.

A camaradagem masculina não tem limites...

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem desconfiado telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada...
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que sim senhor, ele tinha passado a noite na casa deles, e inclusivé dois disseram, que ele ainda se encontrava lá!

Um gajo mesmo que não concorde com as atitudes do amigo, protege-o sempre e raramente o chiba ou atraiçoa... Enquanto que as gajas... Oh oh!!! Vai lá vai que até a barraca abana... Aliás até têm coragem para se fazerem de desentendidas propositadamente para encalacrarem a amiga... E quando se fala em cusquices, elas são as primeiras a enxovalharem as amigas e a botarem a boca no trombone pa denunciar.

Nestas merdas, eu vou deixar aqui e publicamente a minha admiração para com eles!!! É aí que vocês ganham às gajas aos pontos... Na união!!! As gajas não passam de umas invejozecas da merda que não perdem uma oportunidade para foderem a vida às parceiras... Mas claro que isto é a minha opinião e claro que há de tudo... Também há gajos que chibam os amigos e eu vos garanto que tenho amigas que jamais me chibariam...

Ora bem... A questão é: a que se deve isso?? Porque será que elas não perdem uma oportunidade para "botarem" para baixo as amigas??? Será a tal inveja?? Porque não se protegem como fazem os gajos??? Será que depois de foderem a amiga, são mais felizes??? Ou será que não podem ver uma gaja feliz e contente da vida e só descansam quando estragam tudo??

Gajos, posso-vos garantir uma coisa, se as gajas fossem unidas como vocês... Oh meus amigos... Vocês estavam todos recontrafodidos ao quadrado!!! Até digo mais... Gajas, em vez de andarem a perderem tempo que mesquinhices e o caralho... Ponham mas é os olhos neles... Está na hora de aprenderem alguma coisa com os gajos!!! Tenho dito!!!

Filmes porno

2008-04-06T22:56:00.001+01:00

Aqui me confesso: gosto de ver filmes porno!!! Dão jeito pa ligar as turbinas de vez em quando. E não se ponham pra aí com merdas que já todos vocês o devem ter feito. E se não fizeram, fazem mal porque até se torna engraçado.

Mas o que têm os filmes porno de tão fascinante???? Comecemos por analisar os diálogos extremamente complexos. Impressionante como aquelas actrizes conseguem dizer o "Oh sim" no momento certo e sem se enganarem...Às vezes até dizem mais que três palavras seguidas e são capazes de estar 15 minutos apenas a gemer o que não é fácil. Há que dar o mérito.

Depois temos a excelente representação. Por momentos até nos esquecemos que estamos a ver um filme, sentimo-nos perfeitamente dentro da cena tal é a naturalidade (estou a ser irónica, ok?????). Fazem-me lembrar aqueles miúdos que lêm um texto sem pontuação e monocordicamente. Tipo: "Sim, senhor professor, não fiz os trabalhos de casa e mereço tau-tau" mas dito num tom em que mais parecem estar a rezar o credo na missa.

E depois as histórias elaboradíssimas. Ele há filmes de tudo. É com polícias, freiras, alunas e profes, enfim uma variedade alucinante.

Mas expliquem-me lá para que serve o enredo num filme porno??? Não bastava a foda??? Tipo ir directamente ao assunto? Se calhar sou só eu mas por vezes com tanta história até se perde a pica...Um dia destes estava eu e o meu gajo virados para aí! Pusemos o DVD e tal, escolhemos a linguagem. Ah, ainda nem falei das dobragens extremamente bem feitas e por isso escolho sempre que possível a língua original com legendas...

Mas continuando, lá pusemos o DVD o filme começa...começa a história. Tinha a ver com um clube de futebol. Fodas nos balneários, no gabinete dos dirigentes e tal, já perceberam a ideia.

Mas o caralho do filme nunca mais começava. Ou melhor, a parte que interessava...porque filme fartaram-se de fazer eles. Até perguntei ao meu gajo se tinha a certeza que se tratava de um filme porno...comecei a duvidar. Resolvemos aguardar mais um pouco mas...foda-se???? Quinze minutos de história antes da primeira foda???? Num filme supostamente de foda????

Onde pode???? Nisto a gaja lá faz um broche ao magano e pensavamos nós que a festa ía começar, mas foi falso alarme porque foram interrompidos. Mau...que seca. Fodem ou não fodem???

Olhem, nós optamos por desligar aquilo e fazer o nosso próprio enredo.

Nem os filmes porno são como antigamente. Está tudo minado...

Em grande

2008-04-02T20:21:00.002+01:00

Ainda lá no tasco com a malta, uma jovem assim pó cheinha vem cumprimentar o meu primo. Depois de uns segundos de conversa a gaja vai à vida dela e sai-se ele:

- Olha prima, fui eu que tirei os três a esta!!!

- E que tal??? Foi difícil??

- Na. Foi na boa, ela queria e foi bem fixe!

Como o meu cérebro, mesmo banhado a bejeca, não pára, lembrei-me de um episódio que vi numa série. A determinada altura o protagonista, gajo bem bom e bastante apetecível, foi quase que obrigado a levar uma moça assim po cheinha a jantar fora. Ele não queria pois estava habituado a circular com "aviões" e aquela mais parecia um boing 747... Mas ela tanto insistiu que ele resolveu fazer daquilo a boa acção do mês. Escolheu um restaurante bem escondinho e longe de olhares de conhecidos. Sempre preocupado com quem visse. Mas ela estava na maior e feliz da vida. Como qualquer bom rapaz, no fim acompanha a jovem a casa e preparava-se pa se despedir:

- Muito obrigada, gostei muito! Depois ligo-te - disse ele mesmo como quem diz "Espero que tenhas gostado porque nunca mais me vais ver"

- Pois!!! Mas como eu sei que nunca mais vou ter outra oportunidade de estar contigo e já que chegaste até aqui, vais entrar e levar a foda da tua vida!!!

Antes que ele pudesse proferir o que quer que fosse, ela encosta-o à parede e afinfa-lhe um beijo que mais parecia que o engolia. Momentos depois, claro está, já estavam em alta pinadela dentro do quarto.

O que é certo é que ele gostou!!!!! Fora realmente a foda da vida dele. Deu-se um nó no cérebro do fulano porque realmente tinha sido fantástico mas não ía conseguir apresentá-la aos amigos...a aparência dela não combinava com, vá lá, o estilo dele...Mas... Voltou lá mais vezes!!! Ah pois!!!! Só não assumia porque ficava-lhe mal uma gaja assim tão gorda...enfim!

Contei isto ao bacano e começamos a discutir acerca das fodas das gordas versus fodas de gajas magras. O bacano achava que as gordas fodem melhor porque como raramente têm, quando arranjam é como se fosse a última!!!! Dão de tudo e são trabalhadoras! São mais gulosas...Hehehehhee

- Primo! A gaja dos três é gorda, certo?

- Ela não é gorda! É só cavalona...

- Oh sim, é gorda, mas siga! Que tal foi a foda???

- 10 estrelas prima! Ao menos não estava para ali com merdas como às outras de "ai cuidado que me doi o pipi" , ela não! Ela era "mete de uma vez carago!!!! Hahahahhaha

Isto realmente é interessante. Por que será que a maior parte das pessoas ditas gordas, ou melhor dizendo, cheinhas, satisfazem sexualmente???? Será mesmo por não terem sexo com fartura e quando apanham um gajo fodem como senão houvesse amanhã???

Também há quem diga que, como sabem que visualmente não são o melhor, acabam por trabalhar mais para agradar. E que as ditas boazudas muitas vezes são uma seca na cama porque, como sabem que são boas, acham que apenas isso já enche o ego do parceiro, não acham que tenham que se esforçar! Já ele tem muita sorte em estar com ela na cama ainda ía mexer-se, nao??? Hahahahha

O meu primo defende que são mais desinibidas, que não estão com merdas e é paquilo, é paquilo sem rodeios e falsos pudores de "ai devagar, olha vê lá com cuidado" e tal.

Pois!!!! Só que mesmo sabendo que a foda é boa, na procura prevalece o aspecto físico, procuram sempre as magras para tal, né???? É uma pena que assim seja. Andam por aí muitos gajos, parece-me, que a perder boas fodas só porque a nina em questão não obedece a determinados critério de medidas impostos pela sociedade, estilistas e afins!

Gajas! Não percam tempo com merdas. Aqueles stresses que temos antes de tirar a roupa "ah vai-me achar gorda", ou "e se não gosta do que vê????", não têm razão de ser! Não apaguem a luz. Se o cavalheiro chegou até ali a tusa existe, certo???? Atão não se preocupem com o material que apresentam, mas preocupem-se antes em saber usar esse material como deve de ser! A não ser que consigam enganar muito bem com a roupa que usam, os gajos quando vão para a cama já levam mais ou menos uma ideia do que os espera! E se não negam, não sejam vocês com as merdas da estética a estragar tudo. Em vez de stressarem e encolher a barriga pa não se notar o pneuzinho, atirem-se a ele sem medo. Vos garanto, que se estiverem a fazer as coisas como deve de ser, essa vai ser a menor das preocupações do companheiro!

Até porque os gajos gostam delas reboliças, com rabos tesudos e mamas pa espanholadas...E pensem assim: pa quem não quer há muito! Cabeça pa cima e siga!!!!!!!!!!!

E vocês gajos, vejam lá bem as fodas que já perderam por causa da mania de que a gaja é gorda pa sair com vocês...Deve ser da fartura, não???

Musos inspiradores

2008-03-30T21:22:00.002+01:00

Gajada!!!! Confesso! Não tenho andado nada inspirada pa estas coisas da escrita! Não tenho ido aos vossos blogues nem tão pouco dado assistência ao meu. Salva-me a boazuda 1 que vai segurando o barco!

Não se passa nada de especial. Deve ser apenas cansaço e stress acumulado.

Resolvi então pegar na canalha e ir passar uns dias a casa de um tio meu. Costumo ir até lá sempre que tenho uns dias pa restaurar energias! De modos que eles já mereciam uma homengagem pelo bem que fazem ao meu estado de espírito!!!!

Eu, o meu tio, o meu (já famoso aqui no tasco) primo e um outro bacano, vamos quase sempre ao mesmo tasco. Ta-se lá muita bem. A malta é fixe, o som é porreiro, bebe-se barato e sou tratada como uma rainha!!!! O único problema é que nunca consigo controlar o número de minis que bebo porque elas estão sempre a aparecer de todo o lado. Mas mesmo! A determinada ocasião já tinha três na mão...o meu tio saca de uma, entretanto o gajo do bar oferece outra e estava eu entretida com as minhas duas bejecas quando passa um caramelo, que não conhecia de lado nenhum, e "tira uma que é pa ti"! Ora, como negar prendas é muito feio (já me dizia a minha mãe), aceitei, pois claro!!!! Olha eu a dizer "não muito obrigada", a uma mini!!!! E depois de se beberem litradas e litradas vai-se a pagar e tá tudo pago! Meus amigos não é fácil...

Vejam lá que numa das noites a bubadeira já era de tal ordem que me deu pa andar a conhecer gajas! Não sei se era por estar só com gajos (boazuda, a falta que me fazes) mas fui um sucesso do caralho! Lá ía eu:"Olá! És de cá??? Tens nome???" bla bla bla. Três segundos depois já lhes tinha sacado o nome e o número de telemóvel! Conheci de tudo: louras, morenas, tugas, brasileiras, era pa todo o gosto!!!! Entretanto, impigia-as ao meu primo que se ía divertindo à pala aqui da je! Enfim!!!! Pó que me deu! Mas pronto! Se não for mais nada, já sei que me safo como relações públicas. Ou então até podia ser uma daquelas madames donas de haréns. Conquistava as ninas pó meu pasto e depois zás! Arranjava-lhes gajos. Tipo chulo, versão feminina! A merda foi no dia seguinte quando regressei ao bar e as gajas me vinham cumprimentar e eu nem da cara me lembrava. Hahahaha Mas lá disfarçava com um "por aqui! Tás boa?", duas beijocas e bazava dizendo que tinha pessoal à espera! Bem me diz a minha boazuda que só me desgraço quando não estou com ela!!!!

Entretanto, entremeando com umas minis fresquinhas, fui observando aquela gente! E, meus amigos, há cromos em todo o lado! Nenhuma terra está livre deles.

Andava lá um fulano que se começou a aproximar do local onde estavamos. O gajo nem era feio, mas tinha assim uma cara de cão abandonado à procura do dono. Ah! E só tinha um braço!! A determinada altura mete conversa com o bacano que ía connosco, que é um gajo que entra mudo e sai quase calado! É muito na dele, não se mete com ninguém. Uma pessoa tranquila!

Cromo: Preciso de uma mulher!

(o bacano não o conhece de lado nenhum, ok?

Bacano: Foda-se! Olha aí tantas!!!

Cromo: Mas não é isto! Preciso de uma mulher para fazer o amor! Que me dê amor, carinho e apoio, percebes???

Bacano: ... (sem saber o que lhe dizer)

Cromo: Quero fazer amor com carinho, não é sexo! Ter e dar orgasmos bons com sentimento!

E dito isto, bazou! Ficamos os dois feitos parvos a olhar um pó outro. Olha que puta de conversa pa se ter com um gajo num bar!!! Atão ele quer dama e vai dizer isto a um gajo??? Mas que queria ele? Que o meu amigo lhe arranjasse gaja???? Foooooooda-se! Ou então soube das minhas capacidades de conhecer ninas e queria tacho! Era o que faltava...Cada um que se desenrasque!

Passado um pouco comecei a reparar noutro papelão que por lá andava. Era um tipo enorme, assim tipo o Shrek mas mais feio! Ok, ok. Não era assim tão feio. Mas era daqueles fulanos enormes com cara de cruzamento entre totó e anormal. O gajo andava sempre a sorrir e a acenar ao pessoal que vinha com ele! Tipo quando se sai com muita gente e o pessoal anda disperso, tão a ver? Quem olhasse assim de repente pensaria que era um fulano popular. Pois! Só que ele tava sozinho! Hahahahaha Bastava estar com atenção aos movimentos do cromo pa ver que os acenos não eram pa ninguém! Fez-me mesmo lembrar os políticos em campanha a acenarem pó povo mesmo quando levam apupos. Acreditam que até tive pena do gajo??? Fartava-me de me rir quando ele ía ao balcão e depois enquanto esperava virava-se pa trás, como se alguém ao longe o tivesse chamado, e fazia sinal pa esperarem e a rir-se! Mas olhava-se e não havia lá ninguém a chamá-lo e muito menos à espera dele. Deve ser triste, andar num bar com amiguinhos imaginários...

Mas pronto!!!! Diverti-me à brava! Agora estou aqui completamente ressacada quase ligada às máquinas, mas de alma lavada! Fez-me muito bem estar lá em baixo. E não podia deixar de lhes fazer esta pikena homenagem, porque os verdadeiros amigos conseguem fazer milagres!!!!

Obrigada gajos do meu coração!!!

Encornanços, cornaduras e afins - 2ª Parte

2008-03-26T22:30:00.003Z

Gajada, se repararam no título do post... Ah pois é!!! Isto ainda não terminou, senão não teria uma 1ª parte e uma 2ª parte... Ou pensavam que esta puta desta novela acabava assim do pé pa mão??? ahahah

Onde íamos?? Ah pois... Aparece uma fulana grávida!!! O gajo volta à carga e quase que exige que eu lhe perdoasse, munido dos seguinte argumentos (isto há gente com lata e descaramento para tudo):

Ele: Mas se perdoaste uma vez, porque não esta?? Que tem de diferente??

Eu: Tás parvo ou quê???? E que fazes à grávida???

Ele: Ela se eu não casar com ela, aborta...

Eu: Tás parvo?? Agora queres passar essa decisão para mim? Já não basta a merda que fizeste?

Ele: A culpa foi tua, se tivesses engravidado primeiro, nada disto acontecia...

Eu: Como??? Só falta dizeres que eu é que te mandei ir ter com a gaja...

Como podem constatar este tipo de gente tem lata para tudo, e muito sinceramente posso-vos garantir que foi precisamente nesta situação que percebi com que tipo de pessoa eu tinha passado 4 anos da minha existência...

Eu admito que tenho um feitio do caraças e sou marca cemitério... O que o cabrão merecia era eu dissesse que sim senhor, que o perdoava e tal e coisa... E na hora de casar dava-lhe um valente chuto no cagueiro!!! Mas eu às vezes sou dada assim a umas boas acções (muito raramente, que se note!!!) E afastei-me deixando-o entregue à sua sorte, lavando as minhas mãos desta história toda!!!

Pelos vistos já mantinha este relacionamento paralelo há 2 meses e a gaja como sabia da história... Encostou-o à parede!! E também deduziu que depois disso eu o deixaria. E ele lá acabou por casar com a gaja....

Sou sincera e admito que durante uns tempos andei a "lamber as feridas" e a tentar serrar a cornadura que não era lá muito estética... Mas pronto, ficou um servicinho bem feito e garanto-vos que não se nota nadinha!!! lol

Mas segui com a minha vida, e depois disso afianço-vos que tive outros relacionamentos com gajos fabulásticos e que me fizeram muito feliz. Claro que quando falo deste assunto me revolta um bocado, mas para ser sincera, até foi mais pela humilhação pública a que fui sujeita... E a parte do encornanço?? Olhem, se querem saber, é para o lado que eu durmo melhor... Assim como assim, nada como provar o veneno para depois poder falar. E senão... Depois que histórias tinha para vos contar??? eheheh

Bem, mas a história ainda não terminou... Sim, sim!!! Há mais!!! O gajo desde então nunca mais me largou... Trata de me infernizar a vida!! Para terem ideia do que ele é capaz, o gajo após o casamento, estacionava o carro dele perto da minha casa para que as pessoas pensassem que tínhamos um caso e afastar os pretendentes (segundo as mensagens de voz que deixava no meu voice mail)!! Ele se vê o meu carro nalgum lado, pára e vai lá dar um ar da sua graça!! É gajo pa se sentar sozinho numa mesa e por-se a olhar com cara de parvo... Ele deixava-me mensagens de voz a contar a vida dele, tanto que já mandei desactivar esse serviço!! Bombardeia-me com mensagens a qualquer hora do dia e da noite... Enfim!!!

A última mensagem que recebi dele foi no sábado passado às 4h30 da madrugada com os seguintes dizeres: "Queres vir beber um copo? É que senão vou para casa..."

Se contasse as peripécias todas dele, tínhamos post's po resto do ano!!! Que se note que eu nunca aceitei ir tomar um café sequer com ele, nem nunca lhe respondi às mensagens. Ignoro-as pura e simplesmente. Eu até continuava a ignorar, não fosse o caso de isto já vir a acontecer há quase 6 anos!! Sim, sim!! Leram bem!!! SEIS ANOS!!!

A minha pergunta para vocês vocês gajada fabulástica de mi corazón... Vá digam-me de vossa justiça!! Que fazer para me ver livre deste cancro??? Vá, agora fico aqui a rezar para que a muy elevada imaginação desta clientela descubra uma fórmula mágica para me livrar de semelhante gosma!!!!

PS: Para todos os que duvidam da veracidade das histórias aqui relatadas... Só queria acrescentar que os nossos amigos, amigas e família também frequentam esta tasquinha, e nunca permitiriam que viéssemos para aqui contar histórias inventadas!!! Uma coisa é opinar acerca de um tema, outra é contar histórias na primeira pessoa, capisce??

Encornanços, cornaduras e afins - 1ª Parte

2008-03-23T23:35:00.015Z

Hoje, gajada, vou falar de traições... Encornanços, cornaduras e afins...

Como é do conhecimento geral, esta merda é muito simples... As traições são muita giras e têm muita piada e tal e coisa, mas... (Há sempre um "mas") Se formos nós a cornear, claro está!!! Porque, e não me venham com tretas... Ninguém gosta de levar com um par de cornos em plena testa!!! Falo por mim, claro!!!! Sei que não é um tema muito apropriado, até estamos na Páscoa e tal e coisa... Mas que sa foda... Quem vos disse que eu gosto da Páscoa????

Como já tive oportunidade de falar num post anterior, e eu não sou mais que ninguém, claro tá... Já levei a minha quota parte do encornanço!! O que quer isto dizer??? Meus amigos, isto quer dizer que o mundo pode acabar à cornada, que vos garanto que se não for a vencedora, pelo menos apuro-me para a finalíssima!!!

Namorava eu com um artista (até tou a ser meiga com o filho da puta, que a mãe não teve culpa de meter no mundo semelhante animal), quando descubro que ele andou a mandar umas quecas com uma fulana... Ora, eu fiquei para morrer!!! Já namorava há 4 anos com a besta, já tínhamos planos pa casar, projecto para casa e essas merdas todas!!! Naquele instante o meu mundo ruíu completamente...

Ele volta à carga, mostra-se muito arrependido, conta-me meia dúzia de balelas... Que eu é que era o amor da vida dele, a mulher da vida dele, pediu-me muito perdão, chorou (lágrimas de crocodilo do cabrão), blá blá blá... Ao fim de algum tempo, lá me começou a amolecer. E pouco a pouco, eu fui fazendo por esquecer a puta da traição!! Sim... Esquecer!!!! Não é perdoar!!! Que o perdão está no céu e eu não sou Deus, e se há merdas que não têm perdão... Esta é uma delas!!!

Ora, estávamos nós no processo de reconciliação, a tentar levar as coisas com calma e passados uns meses nova bomba vem rebentar em pleno no meu quintal!!! Aparece uma gaja grávida dele!!!!

Bem, meus amigos, esta merda foi uma puta de uma escandaleira de todo o tamanho. E eu sem culpa nenhuma, metida no meio desta confusão toda!!! Eu nem pensei duas vezes e abandonei imediatamente o barco.

Entretanto as pessoas ao saberem desta história, ganharam coragem e vieram-me contar as verdadeiras histórias do animal!!! Pelos vistos, não me tinha traído com uma, mas sim com qualquer uma que lhe desse trela... Tudo bem o gajo até era bem parecido, mas... As histórias dele eram muito famosas, e pelos vistos nunca me tinham vindo contar, porque achavam (diziam elas) que eu sabia de tudo, mas que não me importava!!! Fooooooda-se!!!!

Gajada se vissem o tipo de gajas com quem ele me encornou... De bradar aos céus e arrancar cabelos... Pelos vistos o gajo para isso não era muito criterioso, bastava que tivessem vagina... Por-amor-de-deus-tirem-me deste-filme!!! Mais ainda... E para fazer jus ao ditado, já toda a gente sabia, menos eu!!! Claro... Daaaa... O corno é sempre o último a saber!!! Novidade do caralho!!!

Agora a minha pergunta é a seguinte: quantas traições se devem perdoar??? Qual o limite??

A minha opinião, é a seguinte: Eu sei que perdoei uma, mas por ter sido burra é que digo para quem o quer ouvir!!! NENHUMA!!!! Não se deve perdoar nem uma única vez!!! Quem trai uma vez, vai trair sempre!!! MAINADA!!!

Paradoxos masculinos

2008-03-18T20:07:00.008Z

Dizem que as gajas são complicadas. E têm razão!!!! Mas os gajos também são.

Um colega meu, comprometido, bom rapaz, blá blá blá, conhece uma outra moça, também ela boa rapariga. Dão-se bem, conversam horas seguidas...

A vontade de se comerem é nítida. Tão a ver quando até parece que faz faísca????

Mas, como eu disse ele é bom rapaz e como tal, sendo comprometido, não quis avançar com nada pois sentiu ali mais do que uma simples foda, o que poderia comprometer a sua actual relação. Sem querer fazer juízos de valores, considero que ele foi honesto e correcto. Nada a assinalar. Se bem que lhe chamei várias vezes totó por deitar fora uma foda, ainda por cima com uma miúda bastante fodível e porreira...Heheheheh Mas isto era eu a ser mazinha com o moço. Tipo o mafarrico que aparece às vezes nos filmes animados a atazanar a cabeça...

Ela, moça de boas famílias não está para fodas. Se houvesse avanços haveria também uma relação. Ora, tendo ele já uma, a coisa foi ficando em águas de bacalhau.

Entretanto, e após várias conversas, decidiram ficar amigos apenas e tentarem resistir à tentação de falar horas e horas seguidas pa não haver "cenas".

Pronto. A coisa assim foi. Ela, pa não o comprometer, não o procurou mais mas quando a oportunidade surge no msn lá se vão falando, mas sempre na base dos amigos.

Até aqui tá tudo normal, foram conscienciosos!

Mas tal não é o meu espanto quando:

- Fulana tal anda esquisita!

- Anda???? Como assim?

- Não me liga um caralho!

- Mas vocês não tinham decidido pelo afastamento?

- Sim...mas...também não precisa de deixar de falar!

- Ela não fala contigo?

- Fala! Mas só de merdas sérias...

- Querias fado, era???

- Claro!!!!

- Não te percebo gajo, tu não quiseste, preferiste que ela se afastasse. Ela afasta-se e agora queixas-te? Devias estar contente porque é menos isso a preocupar-te!

...

- Já sei, oh parceiro! Tás é fodido porque ela te resistiu e não anda atrás de ti!!!!!!!

- É capaz. Não estou habituado...

Ou seja! Não querem, não querem, mas se a gaja deixa de prestar vassalagem é o valha-me Deus...Decidam-se! Não queria que a gaja deixasse de comunicar???? Não queria ficar seguro no seu relacionamento???? Pois então! Foi isso que ela lhe deu: paz e sossego.

Cheira-me que o vosso orgulho só diz estas merdas da boca pra fora! Na prática, quando dizem pa bazar e tal, só estão é a querer dizer: vai insistindo que um dia destes ainda te dou um doce...

Procura-se!

2008-03-13T22:45:00.008Z

Há conversas que eu presencio, que só me apetecia, pregar umas valentes bofetadas em certas pessoas que se dignam a fazer determinadas observações, senão vejamos:

Diálogo de café:

Amiga1 - Ai eu quando era miúda, queria ser costureira.
Eu - Ahahahah, tu?? Pensei que nem pregar um botão sabias... ahaha Foda-se, eu já em criança queria ser "dôtora" ou "inginheira", já na altura era ambiciosa, caralho!!!
Amigo - Tás rir-te? Olha que eu acho muito importante uma mulher saber fazer estas coisas...
Eu - Foda-se!!! Explica-te que eu acho que nem te tou a ouvir direito!!
Amigo - Eu dou muito valor a uma mulher que saiba e se dedique aos trabalhos domésticos. Uma gaja pa ser minha namorada tem que saber cozinhar, lavar, passar, limpar o pó e essas coisas todas....
Eu - Olha gajo, então tu não procuras namorada!! Muda lá o caralho do anúncio!! Tu procuras é uma sopeira que cuide de ti, isso sim!!! E diz-me que tavas a brincar porque até te prego já aqui meia dúzia de bolachas, recuso-me a ser amiga de semelhante sexista!!! E já agora, já pensaste para ti, que se calhar... Mas só se calhar que é por isso que com quase 40 anos te encontras completamente encalhado, que ninguém te pega???

Meus amigos, esta merda é muito simples, descobri que afinal muitos gajos não procuram a sua cara metade, nem quecas nem o caralho... Procuram sim uma sopeira que tome conta deles e lhes limpe o lixo lá de casa!!!

Ou seja, vejamos o meu exemplo: Levanto-me às 6h30min, conduzo durante uma hora, trabalho entre 8 a 10h, regresso a casa (contar mais uma hora de viagem), e chegada a casa ainda ía armada em doméstica???? Era o que mais me faltava!!! Nem que viesse o caralho mais velho, vestido em cuecas... Se ele tá cansado, AZAR!!! Eu também!!!

Puta que pariu estes cromos do caralho!! Se algum frequentador deste tasco encaixa neste perfil, faxavor de virar pra cá as costas que é pa eu lhe vergastar bem o lombo, até arrancar a pele!!!

Love is on the air

2008-03-09T20:00:00.010Z

Vocês sabem que eu, quando escrevo um post, imagino-me (já sabem que tenho uma imaginação do caralho) sentada numa mesa de um qualquer café, numa amena cavaqueira com a malta que frequenta esta tasquinha, onde vamos trocando opiniões e vamos aprendendo umas merdas uns com os outros... E olhem que eu já aprendi muita coisa aqui com os fregueses deste estaminé... Portanto encarem este post, como mais um dos nossos convívios habituais, ok?

Bem gajada, a vida é mesmo fodida!! Prega-nos cada partida, que mais parece tirada de filmes de comédia de 5.ª categoria... Eu gosto pouco de expor a minha vida privada aqui no blog ou noutra parte qualquer, mas esta vou ter que partilhar com vocês, e se alguém se atrever a gozar-me... Juro que o rego com gasolina que o fodo todo!!! Obíram???

Todos nós criamos o nosso perfil para o nosso parceiro ideal (ou parceira). Temos uma puta de uma lista mental onde constam todos os pré-requisitos necessários ou obrigatórios pela qual nos guiamos quando conhecemos alguém, qual check-list eliminatória!!! Eu na minha lista, basta falhar um que é logo condição para ser eliminado!!! Pronto... Vá... Também não vou ser assim tão radical... Pronto!!! Dois pré-requisitos são o limite!!! (Esta merda mais parece um teste de código, tipo 3 sinais e duas regras.... ahahahha)

Ora vou enumerar alguns dos pré-requisitos, já sei que vai ser pa vocês me enxovalharem, mas que sa foda, pra isso enxovalho-me eu primeiro. (E esta merda não é pa criticar, caralho?? Cada um é como é, e mainada!!! E eu só os vou dizer para que percebam a ironia da vida!!!)

Mais novo que eu - Esta também não percebo, mas que querem, esta merda não é para perceber... Todos os meus ex's eram mais novos, inclusivé o ex mais recente tinha menos 11 anos que eu. Esta merda é deveras refodido, ainda não percebi o meu fascínio por gajos mais novos!! Mas como alguém disse, o pior não é ser pedófila, mas sim gostar de o ser!!! (já cá faltava, e claro, nisto de bocas foleiras, nem eu escapo ah ah ah)

Sentido de humor - Esta merda é O-B-R-I-G-A-T-Ó-R-I-A. A primeira cena que me atrai num gajo é o sentido de humor, tanto que eu sou extremamente brincalhona e ando sempre na galhofa e a rir-me... Não aguentava um gajo trombudo nem por nada deste mundo!!!

Ter aprumo - Tem que ser um gajo que tenha bom gosto na indumentária, com a barba aparadinha... Enfim... Essas cenas que já tou farta de aqui falar!!!

Simpático e extrovertido - Esta cena é condição eliminatória!!! Detesto malta anti-social e antipática, muito menos ter um como parceiro!!!

Estes são apenas alguns, ainda faltam aí mais, mas estes são suficientes para vocês perceberem a ideia.

Ora bem, há uns tempos atrás, conheci uma personagem, com o qual antipatizei logo de rajada!! Um trombudo do caralho, completamente anti-social... Mas daquelas antipatias que roça a má educação!!! Eu até evitava cumprimentá-lo quando me cruzava com ele, pa não ter a tentação de lhe mandar umas bocas foleiras!!! E sempre que abria a boca era para dizer algo de desagradável...Enfim... Um autêntico animal!!!

Ora, não é que o gajo de repente começa a ser muito simpático para mim?? E eu a achar montes de piada à simpatia dele?? Até já manda assim umas piadas, como quem não quer da coisa... Até já dou comigo à espera da reacção dele, e tal e coisa!!! Já é troca de olhares e sorrisinhos pa trás e pa frentre!!! Até já lhe acho piada e tudo... Foooooda-se!!!! Tá lindo, tá!!! (tragam o puto do chicote que eu mesma me espanco!!)

Esta merda até nem tinha nada de especial, não fosse o caso do gajo não respeitar nem UM dos pré-requisitos que eu enumerei... Nem um único, caralhos-ma-fodam!!! É mais velho, não tem sentido de humor nenhum, não é simpático, é anti-social, não tem aprumo nenhum... Esta merda é do caralho!!!

Bem dizia a minha gaja boa: tu tens a mania da tua lista, um destes dias aparece alguém, que é completamente o oposto e vai-te dar um nó nessa cabeça, que muito me vou rir!!! (foda-se!!! Se descubro que foi alguma praga desta gaja, chibato-a em praça pública!!)

Ou seja, anda aqui esta gaja podres de boa, com uma puta duma trabalheira com a check-list xpto sempre atrás, e para quê??? Pra isto????? Isto há merdas do caralho!!

Palocas flatulentas

2008-03-04T21:51:00.000Z

Imaginem a situação de corpo contra corpo, aqueles sons característicos de shuack shuack, ou hic hic (quando se usa preservativo e há fricção na borracha), hum hum, sim sim, dá-lhe dá-lhe...etc. e tal, mas eis que de repente se ouve um peido. Mas daqueles bem sonoros...só que vindo directamente das entranhas femininas.

A primeira vez que isto acontece o sentimento é mesmo de "ops". Fica-se embaraçada e com vontade de encontrar um buraco pa nos enfiarmos. É que ainda por cima costumam ser mesmo muito ruidosos e não dá pa fingir que "não foi nada". O momento estraga-se, fica o constrangimento. Quando já não é novidade, das duas uma: ou o gajo já sabe o que se passa e siga! Ou dá pra rir e aí sim, lá se foi a foda! Basta um dos dois começar a rir que já não há hipóteses de manter o clima.

Estão vocês a dizer: "Oh gaja! Só agora descobres os peidos dados pela parreca???" Claro que não gajada! E mais vos digo, lembro-me de ter os meus 12 ou 13 anos e fazermos concursos de peidos de "pipi". Os gajos não fazem concursos de quem escarra mais longe? Ou mija mais além?? Pois as ninas também têm os seus concursos. E eu lembro-me de estar a fazer o pino e esperar que a peidaça saísse! Quem desse o mais sonoro, ganhava!!! Ah pois! Aposto que não faziam ideia que as meninas também se davam a estas coisas, vá lá, estranhas!!!! Mas por que falo agora nisto? Olha, porque me apeteceu e porque ainda não se tinha falado.

Vamos à explicação séria da coisa: "Esse é um problema que aflige muitos casais e em especial as mulheres que ficam muito constrangidas durante o acto sexual, quando ele acontece.
Flatulência vaginal é a saída de ar da vagina que faz vibrar os pequenos e grandes lábios, provocando um som característico, semelhante a flatulência intestinal, porém sem odor desagradável." Leram bem???? Vibração dos lábios vaginais...aquilo até assobia carago!!!

E porque acontece??? "Em algumas mulheres ocorre a entrada de ar na vagina, devido a um relaxamento da musculatura pélvica e das paredes vaginais. Acontece também em determinadas posições sexuais, que permitem uma maior abertura da genitália feminina." Tradução: acontece mais quando a penetração é maior.

O que podemos fazer pa diminuir esta cena incómoda??? "Naquelas mulheres em que existe flacidez muscular, a cirurgia de correcção do períneo e os exercícios que aumentam a tonicidade muscular podem ajudar. A fisioterapia uroginecológica promove o fortalecimento dos músculos do assoalho pélvico através de exercícios específicos (exercícios de Kegel e uso de cones vaginais), e por meio de aparelhos de eletroestimulação e biofeedback. Com estes recursos, a mulher aprende a contrair o períneo o que reduz ou elimina a flatulência vaginal, além de aumentar a satisfação sexual." Ou seja: pomperismo malta!!!! Tão a ver??? Aquela ginástica que vos aconselhei há uns dias só tráz vantagens!!!!! Por isso, toca a exercitar.

Bem...a jeito de conclusão! Não se acanhem. Se se peidarem pela paloca, azar! A piroca também não vai ficar com resfriado por causa da corrente de ar! E mais do mais podem sempre aproveitar isso pa usarem como desculpa pa um peido a sério: "oh pa la está a parreca outra vez a assobiar!!!!" Hahahahahhahaha

Gaja Boa em Londres

2008-03-02T23:43:00.004Z

Aqui há dias algo me fez lembrar uma viagem que fiz com o meu gajo a Londres. Éramos ainda estudantes e solteiros, e por isso, muuuuuito mais inconscientes!!!!!

Fomos na altura ter com a minha irmã, que estudava Teatro em Inglaterra. Ok Ok, há gente artista na família!!!! Mais outra merda que é genético...hehehehehehe

Ela morava numa casa alugada com outros colegas portugueses do mundo do espectáculo, juntamente com os senhorios. Que cromos do caraças, ele um ex-punk, de cabelo louro rapado, não fuma droga mas gosta de pôr sementes nos bolos!!!! Era um consolo de bolos naquela casa!!!! Hehhehehe. Mascava haxe mas recusava-se a fumá-la. Fumar essa merda faz mal!!! Dizia ele... Ela, também uma ex-punk, mas que agora é "estilista". Portanto tão a ver, mantiveram o look dos anos oitenta...

Tinham dois boxers enormes que dormiam com eles e dominavam completamente a casa! Os cabrões dos cães tinham lugar à mesa e as suas cadeiras em frente à TV. Cães do caneco, pá! Babavam-se que era uma coisa maluca! Era preciso tar sempre a limpar aquela merda peganhenta pra não nos sujarmos. E além disso peidavam-se que era coisa feia. Se nos sentássemos nas cadeiras deles eles sentavam-se em cima de nós. Ora, cães grandes comó caralho, a babarem-se e que ainda por cima levantavam um cadito a náudega pa se peidarem??? E tira-los dali???? Acham???? Estavam na casa deles, eu é que não tinha nada que me sentar no lugar deles... Vocês não tão bem a ver o smell que eles largavam...

Os outros habitantes eram todos estudantes de artes, o que não deixava de ser interessante porque tinham todos taras variadas e muito expressivas. Mas tudo malta muito descontraída e porreira.

O único quarto vago nessa semana era de uma bissexual que estava de férias, e segundo os companheiros da casa era sempre uma aventura descobrir quem é que saía do quarto de manhã, se um gajo se uma gaja. Devem, portanto, imaginar o filme que fizemos os dois nesse recinto. Foi só dar asas à imaginação e ora fingíamos ser casal ora imaginávamos a cena com outra gaja...heheheh Só tivemos pena foi que realmente as paredes não falam...muita pena mesmo!!!!

Levamos garrafas de vinho do porto, da praxe e porque fica sempre bem levar um presentinho, que os donos mamaram na primeira noite como se fosse água das pedras. Nunca tinha visto ninguém a beber vinho do porto com tanto speed! Dasse...até fiquei tola. Só não percebi porque insistiam em encher uns pequenos cálices...teriam poupado muito trabalho a eles próprios se tivessem bebido directamente do gargalo!

Fiz anos durante a nossa estadia por terras londrinas e lá se arranjou uma festa caseirinha! Sim, porque nos arredores de Londres os bares fecham às 23H!!!!! Onde já se viu! Em Portugal ainda nem o café se tomou e já estão os londrinos a fechar o tasco! Pa ser até às tantas, teríamos que nos deslocar para o centro o que implicava uma viagem de mais de meia hora, tratou-se então de se fazer a festa ali mesmo! O senhorio ofereceu-se pa fazer o bolo, claro!!! De "chocolate"! Combustível não faltava porque aquela gente faz a sua própria cerveja. Eu tentei dizer que havia daquilo feito nos hipers mas ninguém me deu ouvidos!

Uma coisa que me fez muita confusão é que não usavam guardanapos. Era suposto lamber os dedos no fim de comer...e ainda dizem-se civilizados??? Mas adiante. Após a tainada terminada o bolo começa a bater meus amigos! Ai que rico bolinho...A malta resolve então jogar monopólio! E se há uma merda que eu aprendi é que NUNCA devem jogar monopólio, charrados e a libras...Fez-se-me um nó completo no cérebro! Imaginem o que é tentar negociar com ingleses de pronúncia cerrada quando o vosso cérebro já mal descodifica a língua materna, quanto mais o inglês. Dasse, nunca mais!

Mas pronto! Foi muita fixe! Após a jogatina ainda houve tempo pá malta saltar pa cima da mesa e começar a fazer strips...hehehehehhe Mas isso...já são outros quinhentos!!!

Os Pinossauros Rex

2008-02-24T22:45:00.004Z

Hoje estou aqui para falar duma raça em particular de gajos. Não, não venho descascar, tenham calma! Tanto que vocês sabem que eu sou uma vossa admiradora e fã incondicional... Vocês já sabem que eu tenho uma cabecinha pensadora... E após ouvir este diálogo, lembrei-me logo deste tipo de gajos... Sim... Os Pinossauros-Rex!!! Não sabem o que são... Já explico!!!

"
Amigo 1 - Foda-se, tu não tens amor próprio nenhum!!
Amigo 2 - Então porquê?
Amigo 1 - Ontem à noite quantas tapas levaste?
Amigo 2 - Sei lá, levei praí umas 7 vezes pra trás, e depois?
Amigo 1 - Então? Ainda perguntas??
Amigo 2 - Olha, levei 7 tapas, mas também levei foda pa casa e ainda um contacto pa uma futura queca... E tu??
Amigo 1 - Eu??
Amigo 2 - Pois... Não levaste tapa nenhuma, pois não? Mas também não levaste queca... Eu não quero saber, nem que leve 50 vezes pra trás, há-de aparecer uma que me vai dar o que eu quero...
"

Quem são os Pinossauros-Rex? São gajos muito vaidosos, andam sempre muito bem vestidos, chegam a demorar horas antes de sairem de casa, sem deixarem o mínimo pormenor esquecido, perdem bastante tempo em escolher a roupa mais adequada, os acessórios mais condizentes.

Normalmente estão sempre bem dispostos e com um humor sempre em alta! E lá vão espalhar galanteios pelo mulherio... Têm sempre umas palavras galantes, e mesmo que usem umas frases assim mais pó labrego a gente nunca consegue levar a mal!! Mesmo que uma gaja lhe diga um "não", ele continua sorridente e vira-se para a próxima!! Nunca se dá por vencido!!!

Pois é malta, eu admiro deveras este tipo de gajos, sempre sorridentes, sempre bem dispostos, sempre com palavras bonitas, sempre a atirar o barro à parede a ver se cola, mesmo que ninguém o leve a sério, lá há-de aparecer uma que o leve, e eles lá continuam sem nunca desanimarem...

Gajos é mesmo assim, foda-se, desinibam-se, vão à luta, mandem o vosso barro à parede, se não colar não há problema!! Não fiquem num canto com um ar derrotista (já vos disse que as gajas querem gajos com atitudes de vencedor)!!! Aventurem-se!!! É preferível passar uma noite na discoteca encostado a um pilar, armado em radar, a olhar quanta gaja que passa, mas sem coragem para as abordar?? Foda-se!! Essa merda é do pior...

Vistam-se a rigor, ponham o vosso sorriso mais maroto e atrevam-se!! Todas as gajas gostam de homens atrevidos, e são esses que levam sempre a melhor... Comecem a treinar com as amigas, mandem assim umas bocas para o ar e vejam a reacção!!! Tenham uma atitude de coragem e vejam se os resultados não compensam... Se levarem 20 negas e uma aceitar... Valeu a pena ou não??? Sejam os Pinossauros Rex lá do pedaço e MAINADA!!!!

Bicha ou gay???

2008-02-22T00:13:00.001Z

A homossexualidade é um assunto complexo e muito polémico. Tenho vários conhecidos que o são e, sinceramente, a mim não mete confusão nenhuma.

Um destes dias fui a um bar gay no Porto e o sentimento que me dominou foi um misto de “Oh que pena! Que desperdício!” com “Que cromo do caralho!”. Antes que venham já com merdas, devo dizer que gostei imenso do bar. Sou fã dos anos oitenta e tive assim oportunidade de matar saudades dos meus Wham e Abba! Eles curtem boa música e mainada! Senti-me completamente à vontade. Para eles, eu estar ali era completamente indiferente! E só por ser diferente foi giro.
Pude, no entanto, constatar que há gays e gays. Ele há gajos que eu apostava com as mãos no fogo em como eram completamente heterossexuais, até os ver aos beijos e amassos com outro… por outro lado também havia espécimes a quem só faltava o cartaz!

Ora isto levou-me a divagar no assunto! A todos os homossexuais que frequentem este tasco desde já agradeço o esclarecimento das minhas dúvidas, ok? Óbvio que os restantes camaradas também podem opinar!

Parece-me que isto de homossexualidade tem muito que se lhe diga! Há homossexuais completamente machos e depois temos outros que mãezinha até se torcem todos… Em conversa com um amigo homossexual ele chamou-me a atenção para o conceito de bicha! Ser bicha, segundo ele, é mais uma forma de estar na vida do que propriamente uma tendência sexual! Vejamos o caso tuga mais mediático: José Castelo Branco. Completamente bicha! Tudo nele é feminino. Não tem pelos no corpo, tirou costelas pa ficar com cinturinha de vespa… No entanto se lhe perguntarem se é gay…”Eu????? Sua doida…nã vê que sou casado???” Pois, mas o que é certo é que toooooda a gente pensa que és rabeta!!! O meu compincha apesar de gostar de homens, abomina por completo esse tipo de seres. Diz ele, que se gostasse de cenas femininas não seria homossexual, certo? Que homossexual gosta de homens e não de coisas sexualmente indefinidas!

Mas então expliquem-me uma merda: os gajos gostam de gajas por estas terem cenas femininas (à parte a parreca e mamocas), e as gajas procuram nos homens alguém que, no meio de muitas outras coisas, as proteja. Aquela imagem de macho! Certo??

Atão agora expliquem-me por que é que há tantos gays completamente femininos (ditos bichas) e estão com gajos...mas estes gajos, que gostam dos ditos bichas porque raio não gostam de gajas? É a questão do mastro??? Meus amigos isso resolve-se. Já aqui falei no strapon...

Da mesma forma questiono o que as lésbicas vêm naquelas gajas tipo homem. Porque não gostam elas de homens??? Não percebo. Por exemplo, eu já aqui disse que um dia ainda hei-de estar com uma gaja. Mas tem que ser daquelas gajas mesmo gajas!!! Todas perfumadas e de preferência com lingerie toda sugestiva. Nunca iria estar com uma de cabeça rapada e de camisa cavada. Porquê??? Porque se é pa estar com uma gaja que seja uma gaja feminina...para homem já me chegam os que têm pénis!!!!

Se calhar sou eu que sou um cadito lenta de raciocínio, mas há ou não há aqui uma contradição?????

A questão de haver mulheres pouco femininas e no entanto agradarem a homens, haver homens com tiques que agradam a mulheres confesso que também se me invade os pensamentos de vez em quando...enfim! Uma infinidade de conjecturas que são dignos de um post! Mas por ora fiquemo-nos a meditar no que disse...

Ps - Sai cerveja pa esta gente pensadora! Que eu não quero que vos falte nada!

Pomperismo

2008-02-17T21:36:00.001Z

Leram o título e estão vocês: fooooooda-se!!!! As merdas que esta gaja descobre!

Pois desta vez o tema do post deve-se à nossa leitora, comentadora e minha amiga de longos tempos, a Sashia!

Ela lançou o mote e eu comecei a cuscar!!!

Ora meus amigos, Pomperismo é "uma espécie de ginástica vaginal, cuja prática regular promete melhorar a vida sexual, prevenir e combater problemas de saúde".

Pelos vistos o «Pompoar» é uma «técnica milenar da Índia», praticada com o auxílio de pequenas bolas, que além de estimular a libido e reforçar os músculos circunvaginais que com o passar dos anos e após os partos perdem elasticidade, previne a incontinência urinária, o proplaso da bexiga e útero e aumenta a lubrificação vaginal durante a menopausa.

Agora que a explicação científica tá dada, vamos à explicação da gaja! Basicamente é o seguinte: a gaja tá quieta. Nada mexe. Ok? Prontas? Agora apertem a crica mas sem mexer mais NADA!!!! Conseguiram???? Agora relaxa..volta a contrair! Se ainda não perceberam a ideia é a mesma de quando tão aflitas pa mijar e apertam a parreca! Ok???? Pronto! É isso...agora vamos a exercitar!

Segundo exercício! Agora que já dominam em absoluto o movimento, apanham o vosso gajo e num momento entre fodas, em vez de retirar o vergalho para arejar, não dão descanso. Obriguem o vosso gajo a estar quieto e é o momento para sacar dos vossos novos conhecimentos. Contraiam e descontraiam essa parrecóina...e é ver o mastro a recuscitar!!!! Garanto-vos que é um momento engraçado! Ele vai achar piada e vocês vão-se sentir o máximo!

Se quiserem ser mesmo pro nesta modalidade, vão a uma sex shop e compram daquelas bolas que estão amarradas por um fio! Metem aquela cena toda lá pra dentro e agora tentem tirar a artilharia sem puxar o fio! Só com a força do vosso novo músculo!!!! Hein???? Maravilha, não????

Já viram de certeza vídeos de gajas a meterem cigarros na cona e a fumarem pela dita! Ou então aquelas que enfiam bolas de ping-pong e lançam-nas a metros de distância só com a força dos músculos vaginais. Ou então...uma cena que já vi com duas gajas. Uma mete uma banana na parreca e depois faz alvo prá boca da outra a um metro de distãncia! Meus amigos, o infinito é o limite!!!! Haja imaginação!

Este não é um post para as gajas! (Se bem que merecem pois os restantes são quase todos para os gajos!) É um post que pode mudar as vossas vidas.

Portanto meninas, vamos a treinar! É um desporto simples, que pode ser praticado em qualquer lado sem ninguém dar conta! Agora já sabem o que fazer enquanto esperam pela consulta no dentista, enquanto estão no cabeleireiro a apanhar com os calores pa tinta agarrar, no trânsito, etc, etc...Vamos lá: um ... dois...um ...dois...

E vocês gajos, só ganham se partilharem estes conhecimentos com as vossas damas...

Quem é amiga, quem é????

Justificação

2008-02-16T00:06:00.018Z

Olá gajada. Eu sei que a agenda deste estaminé tem programado dois post's por semana, coisa que a clientela desta tasca já tá acostumada, mas em virtude de nas últimas semanas ter tido um acréscimo considerável de trabalho, não me tem sido possível cumprir com os dois post's semanais.

Para imaginarem o estado de cansaço em que ando, por volta das 20:30 ligo eu toda pimpolha o portátil (sucatita, pronto!!) para publicar o post, fui dar uma espreitadela nos noticiários e pumba!!!! Adormeci no sofá!!! Gajada, adormeci por volta das 20:30 e acordei no dia seguinte as 8:30, com o puto do circo montado... Televisão nas alturas, portátil ligado, luzes todas acesas, carrada de chamadas não atendidas (foda-se, nem com o telemóvel a tocar eu acordei... esta merda é grave!), e eu com as costeletas feitas em 350 "oitos"!!!! Ou seja, anda aqui esta gaja podres de boa, meia derreada das costas por causa de ter dormido no sofá completamente encorquilhada!!!

Foda-se!!! Isto não é vida, noutro dia dormi durante 17 horas seguidas!!! E sempre no sofá (começo a desconfiar que o excomungado do sofá tem bruxedo, acho que me vou manter afastada dele).

Adiante que quando penso nisto e em tanta hora desperdiçada, ainda me chibato a mim mesma!!!

Ainda por cima as duas horas diárias de condução não ajudam nada!! Mas já que falo nisto, e eu nestas 2 horas dá para observar muita coisa... Ora uma das que me apercebi é que uma boa quantidade de condutores aproveitam as horas das viagens para tirar os macacos do nariz... FODA-SE!!! Que puto de nojo do caralho.... Mas isto agora virou desporto nacional?? Isto é assim: não sei se já repararam num pequeno pormenor (coisica de nada), mas a menos que tenham vidros fumados na puta da viatura, a malta que está à volta (quer sejam outros condutores ou mesmo meros espectadores que se encontrem nos passeios e afins) estão a ver-vos, topam??? E se alguém decide "micar-vos" em pleno trânsito, heinhe?? Muda imediatamente de ideias, capisce? Isto faz-me pensar quando tenho que cumprimentar alguém com um passa-bem, definitivamente os dois beijinhos na cara são bem mais higiénicos, dassse!!!

Mas pronto, este não foi o assunto que me trouxe aqui, mais uma vez as minhas sinceras desculpas e prometo em breve regressar à agenda!!! Entretanto procura-se bom massagista... Pás costas, gajada!! Pás costas... Que ando aqui que nem posso!!!

PS1: Prometo cortar relações com o maldito sofá!!!

PS2: Hoje acordei com dores horríveis de estômago, ponho-me a pensar (a minha cabecinha muito pensadora), e qual não é o meu espanto.... Gajada, ontem esqueci-me de jantar!!! Leram bem!!! Esqueci (quase 24 horas sem comer!! Por favor alguém que me espanque e barbaramente, faxavor!!!). Foda-se, esta merda em mim é digna de internamento imediato em estabelecimento psiquiátrico e com direito a colete de forças e tudo!!! Puta que pariu... Como ando!! Não demora nada e começo a perder peças...

Virtualidades

2008-02-10T23:55:00.001Z

Txaran!!!! Namoros virtuais... É este o tema que vou abordar neste post! E diga-se de passagem que é um tema bastante polémico. Gajada, antes de avançar com a minha opinião, fiquem sabendo que cada um deve viver a vida da maneira que mais lhe apetecer, ok??

Antes de mais vou contar um diálogo que aconteceu numa mesa de café entre amigas e que ilustra bem o que são os relacionamentos virtuais!!

"
Amiga - Nem imaginam o que aconteceu lá na minha empresa...

Eu - Naquela pasmaceira? Ui???? Conta....

Amiga - Olha, um colega meu, casado, apaixonou-se por uma gaja da net...

Eu - E... Qual a novidade?

Amiga - Pois... Disse-lhe que era solteirinho da silva, meteu lá umas fotos todas favorecidas, disse que era engenheiro civil e toca a andar de mota!!! Já deixou a mulher e foi ter com a gaja...

Pois meus amigos, os namoros virtuais têm desta merda!!! Não se esqueçam do photoshop, que faz milagres com as fotos!! Eu pessoalmente sou muuuuito céptica!! Porque no mundo virtual podemos ser quem quisermos ser, sem ninguém para nos desmentir, podemos ser todos excelentes pessoas, com empregos xpto, ter um ordenado de meter inveja a qualquer político corrupto ter uma vida social hiper activa!!!

Antes de avançar, para mim o namoro é constituído pelos 5 sentidos: visão, audição, olfacto, tacto e paladar!!! Todos eles são importantes a par de todas as outras características que achemos importantes para o perfil de namorado/a.

O que acontece nos namoros virtuais é que ambas as partes podem estar a namorar com personagens de ficção criadas por cada uma das partes!! Depois é muito mais fácil escrever num monitor do que falar cara-a-cara com a pessoa!!! E o mais importante é que estamos a amputar os 5 sentidos da relação, ou seja:

Visão - não se está a ver a reacção da pessoa à nossa conversa, nem podemos olhar bem nos olhos da pessoa (coisa que eu acho muito importante, tanto que os olhos são o espelho da alma);
Audição - Não se ouvem os sons da pessoa ao mexer, a voz natural, o som do beijo, etc. Os sussurros ao ouvido...;
Olfacto - Não estamos a sentir o cheiro da pessoa... E se a pessoa cheira mal, caralho? E se tem mau hálito? E se cheira a sovaco? Foda-se!!!!
Tacto - Então esta nem precisa de explicações... Como é o seu toque? Como é a textura da pele? Etc etc...
Paladar - Ao que sabem os beijos da pessoa? O gosto da sua pele?

E onde pára a espontaneidade? Num monitor temos sempre tempo de pensar numa resposta maravilhosa para dar!!! Nunca me esquecerei que os tótós do meu curso, que numa saída noturna nunca tinham coragem para abordar as gajas e alguns terminaram o curso sem nunca terem beijado uma gaja e no entanto faziam um sucesso estrondoso no antigo Mirc (ainda se lembram deste?).

Concordo plenamente que as pessoas mais tímidas usem a internet para conhecerem pessoas, e nisso apoio-as a 100%, mas agora que entrem cá nessa do namoro virtual...???

Mas nem tudo são agruras!! Ah pois é... Também temos as vantagens, como por exemplo, quando não nos apetecer aturar a pessoa, ou tivermos outro encontro num sábado à noite, podemos sempre dizer: "olha, ando com problemas na net, esta merda tá sempre a desligar-se... Falamos melhor amanhã!!" (ahahahah)

Conseguem???

2008-02-03T17:16:00.000Z

Um amigo meu para mim: - Consegues imaginar um gajo bom a cagar????

Pronto! Comecei logo a fazer um puto de um filme. A minha primeira reacção foi dizer sim, claro, porque não???? Mas o que é certo é que tentei e não consegui.

Toda a gente sabe que os boazudos são pessoas como as outras e portanto cagam e mijam como toda a gente. Mas daí a imaginá-los nesses propósitos....não dá!

Imaginem o seguinte: Brad Pitt e Angelina Jolie no sofá...a Jolie vai tirando uns moncos do nariz enquanto o Pitt alça a perna pa uma peidola e coça os tomates. Não dá!!!! É que não dá mesmo...Deve ser porque os consideramos perfeitos...quase deuses...e como tal são acima das necessidades básicas dos comuns mortais!!!!

Mas vamos ser mais reais e imaginem agora a boazuda lá do trabalho ou aquele gajo cheio de charme pelo qual suspiram...conseguem??? Pois eu nem esses. Por incrível que pareça só consigo imaginar gente feia ou mais ou menos feia a fazer essas coisas...Porque será????

Aposto que estão agora a pensar "ai eu consigo perfeitamente imaginar...são pessoas como nós"!!! Mas desafio-vos a tentar!!! Não conseguem e ponto final. E, se por ventura conseguirem, é porque a pessoa que estão a imaginar não é assim tão maravilhosa pa vocês. É apenas fodível!

Bem, mas a vida são três dias e o carnaval tá à porta e portanto aqui as boazudas deixam-vos com este exercício. Tou mesmo a ver vocês agora a olhar pa essas pessoas e a tentar imaginá-las a mandar um arroto no fim da refeição, a limpar o cu, a tirar cera dos ouvidos....hehehehehehehe

E por falar em carnaval resolvemos fazer uma homenagem. Uma vez que somos barbaramente assediadas por pretos agora vamo-nos juntar à festa! Ou seja, vamos de pretas...a ver se o assédio por pretos se mantém ou se por outro lado passamos a ser galadas por brancos.

Curtam bem, gozem muito e não se esqueçam de ver se têm em casa o kit ressaca: Gurosan e comprimidos pa dor de cabeça!!!!

Ps- Alguém nos explica por que razão uma grande percentagem de gajos se mascara de gajas no carnaval???? É que ainda por cima vão de gajas rascas e raramente de gajas com estilo...Será um desejo secreto que no fundo, no fundo gostavam era de ser gajas???? Hein???? E aproveitam o carnaval já que ninguém leva a mal???

Fantasias

2008-01-27T11:50:00.000Z

Quando se fala de fantasias sexuais com ELAS, cada uma delas tem uma cena diferente... Ou é mandar uma queca com um desconhecido, com alguém fardado, num sítio público, num elevador, na praia, ou um ménage à trois (quer seja com um gajo ou uma gaja), e não há um padrão definido... Como diz o ditado, cada qual com a sua mania...

Mas quando se fala de fantasias sexuais com ELES ?!?!?!? Oh oh... Upa upa!! O caso muda de figura, a arrebatadora maioria diz logo de rajada: Uma noite com duas gajas!!!!

Quando lhes pergunto porquê, (já sabem que eu tenho uma cabecinha muito pensadora), eles limitam-se a encolher o ombros e respondem: porque sim!!!É uma fantasia não é? Então não questiones... E de preferência se as gajas alinharem em cenas lésbicas, porque torna a coisa mais picante... Tás a ver?

Foda-se!!! Eu pessoalmente não tou a ver rigorosamente nada!! Niente!! Rien, nadica!!! Porque imaginando a cena, e estando eu com dois gajos, de certeza que não ía achar piadinha nenhuma se os gajos começassem no roço e a trocar galhardetes e me chutassem pa canto... E eu ali feita parola a ver enquanto os gajos... Adiante!!! Porque, muito sinceramente, não acho nada erótico em ser espectadora de um show gay entre dois gajos!!!

Mas adiante, então imaginando o gajo, lá tá ele com as duas gajas, ele de espectador enquanto elas se entretêm as duas... Esta é outra questão, o que tem a cena lésbica de erótico aos olhos dos gajos? Ou será ele a pensar que, ele como representante dos machos, aparece no meio, para as consolar como deve de ser?

Eu acho que é um trauma enraizado desde a pré-história!! Ou seja, as gajas consolam-se e o macho aparece para lhes mostrar que é com ele que elas atingem o verdadeiro prazer... Para mostrar o quanto é imprescindível... Macho-man ao alto nível!!! (ahaha já cá faltavas as minhas bocas foleiras)

Mais ainda, lembram-se da minha teoria? Que achava que o sonho secreto de todos os homens era serem detentores de um harém?? Se não se lembram faxavor de irem ler aqui!!! Adiante... Ou seja, eles começam por fantasiarem com duas gajas, depois avançam para as três e assim por diante... Até encherem o caralho do harém!!! (ahahah)

Agora pergunto: será que não partilham das fantasias das gajas? Eu cá duvido-e-o-dó que eles também não gostem de mandar a dita queca num elevador, ou num sítio público etc.

Outra questão é: porque DUAS gajas? Porque não três? Ou mesmo quatro ou cinco?? Já que é uma fantasia, não se pode ser pobre a pedir!! Gajos aproveitem e peçam...

Eu acho deveras caricato que esta fantasia seja partilhada para a esmagadora maioria dos gajos. E ainda nenhum deles me deu uma explicação razoável para o facto!!! Gajos, vá... Esmerem-se e toca a dizer de vossa justiça, e a darem uma justificação como deve ser aqui às gajas podres de boas que frequentam esta tasquinha!!!

Circuncisão

2008-01-24T19:42:00.000Z

Dizem que todos os pénis são iguais. Eu não concordo. Há-os mais arranjadinhos e menos arranjadinhos! Mas o que os faz ser ou não ser arranjadinhos? Será a grossura? A inclinação? A relação comprimento/volume? Pois com certeza um pouco de cada e até mesmo uma questão de gostos.

Um dia destas dizia uma colega minha "eles têm que ser bem grossos..." Outra retorquia "grossos demais também não que magoa", "magoa é serem muita compridos", dizia outra. "Olha, eu por mim quero-os é com vontade de foder e mainada!" A coisa ficou assim com risos e mais um gole na bejeca enquanto se pediam mais tremoços....Mas eu lá fiquei a pensar nessa merda, claro!!! Iniciei uma pesquisa árdua em torno de pénis. Nos filmes passei a reparar com mais atenção ao formato, à cor tentando perceber o que fazia daquele pénis um pénis "arranjadinho".

E é daquelas merdas que é sempre uma incógnita. A gente olha pa um gajo jeitoso e pensa logo como será o vergalho dele. É sempre uma surpresa. Casos há em que a surpresa é grannnnde e até assusta ... hehehehhehe Deve ser a mesma merda que vocês, gajos. Pensam como será a gaja nua, se tem os bicos grandes ou pequenos, o corte de "cabelo" que usa bla, bla, bla...

Ocorreu-me, entretanto, que quanto ao serem ou não circuncidados quase ninguém fala. Fala-se de tamanho, grossura, inclinação, cor... e serem circuncidados???? Nada??? Faz diferença, não? A wikipedia diz que "A ONU (Organização das Nações Unidas) apoia a circuncisão masculina como um meio para prevenir a transmissão do vírus HIV (agente causador da Aids) em homens heterossexuais." Ou seja, os homossexuais que arranjem outra forma de prevenir o vírus da sida porque cortar o gargalo à piroca só funciona com heterossexuais, ok?

Entretanto, e na sequência da minha pesquisa, encontrei um site bastante, vá lá, elucidativo e instrutivo quanto a esta temática!!!

Como funções do prepúcio (pa quem não sabe é aquela pele que cobre o pirilau e que vem pa trás quando o arregaçam...) eles indicam as seguintes (entre outras):

Armazenar feromonas e libertá-las no estado de "tesão" ! - Vamos lá a ver se eu percebi, a pele funciona como armazém de hormonas????? E se não tiver a pele, o gajo fica sem hormonas, logo menos apelativo sexualmente??????? Nã me parece.

Proteger a glande de pigmentar-se (bronzeado) pela acção do sol, ou mesmo de sofrer queimadura por exposição ao sol - Se fizerem nudismo, e forem circuncidados, não se esqueçam do protector solar na ponta da piroca (que imagem sexy)!!

Proteger a glande de queimadura por frio - Atenção ao sexo na neve....

Fornecer pele para uso em eventuais cirurgias reconstrutivas, como no caso de enxerto do meato danificado (meato é o "olho" do pénis) - Hahahahaha Guardem as sobras bem guardadinhas..."Senhor dôtor ponha num frasquinho que vou levar para casa..."

Por que não? Permitir a colocação de "piercings", esconder jóias contrabandeadas, etc. - Fooooooooda-se! Esconder jóias???? Na piroca????? Dasse...

Como se não bastasse eles ainda dão razões pelas quais não se deve fazer a circuncisão:

Perda da sensibilidade/impotência - Alto! Isto já vos interessa. Tira a potencia??? Vai lá vai...

Volume reduzido do pénis já que muitos vasos sanguíneos foram subtraídos - uiiii isso é mau...muito mau....os chinocas devem ser todos circuncidados....hehehe

Pode encurtar o pénis. Diversos especialistas publicaram que avaliando homens sem e com prepúcio, os homens circuncidados tiveram seus pénis erectos mais curtos do que homens não circuncidados - Oh diabo, isto está cada vez pior...

Aquecimento da glande por atrito da cueca. - Portanto se retirarem a pele ao vergalho façam-lhe uma carapuça de protecção.

Ruptura do direito de propriedade (o prepúcio lhe foi dado pela natureza, é seu, use-o) - hahahahahhahahahah engraçados estes gajos, hein???

Perda de um mecanismo que serve para estimular o parceiro e reter o sémen no orifício dele após a ejaculação - Não percebi....explicam-me por favor????

Impossibilidade de se praticar o "jogo" de colocar a cabeça do pénis dentro do prepúcio do outro - Foda-se! Não acham isto assim um pouco suspeito??? É só impressão minha ou isto é gay???? Mesmo assim, como se consegue essa merda carago????

Você corre o risco de perder muitas "brincadeiras" com o seu pénis se retirar o seu prepúcio, talvez só lhe restará "brincar" com o prepúcio dos outros - Pronto!!! Mais que visto, deve ser um site para gays circuncidados...

Bem eu até me alongava mais mas já devem estar fartos de ler esta merda. Só queria ainda alertar que "a circuncisão causa sempre e sem nenhuma dúvida a perda irreparável do prazer sexual. Os homens circuncisados na idade adulta dizem que esta perda é por volta de 90%"; "a pessoa que nasceu e logo foi circuncidada geralmente diz que a circuncisão não afecta ou afecta apenas ligeiramente sua sexualidade, porém o facto é que uma vez que nunca experimentaram actividade sexual com a presença do prepúcio elas dão a sua opinião sem plena noção do que falam".

Não posso falar, não sou gajo. Mas há uma que discordo: "a aparência de um pénis sem prepúcio é feia e doentia, anormal já que há "peças" faltantes". Não concordo!!!! Por acaso até ficam mais arranjadinhas....

Não nos podemos esquecer de uma grande vantagem: é óptimo para os porcalhões...assim ao menos não acumulam sarro...

Isto há com cada site, hein????

Tautismo

2008-01-20T22:17:00.000Z

Ora aqui está!!!! Mais um assunto interessante, digo eu!

E estão vocês agora: Foda-se! Tautismo??? Tautismo, gaja???? Qué essa merda??? Tautismo vem de tau-tau - palmadinha durante o acto sexual...Hehehehehehehe

Sosseguem! Não me refiro a cenas de espancamento com chibatadas a doer até fazer sangue e alguém gritar "ai, ai que ela é louca!!!" Vamos com calma. Comecemos pelo safanão à Tomás Taveira: "Não dói, não dói" a balançar as ancas para a frente enquanto a mão vai caindo com força moderada na náudega da parceira. Nesta parte lembra-me sempre do Rui Unas...Hehehehehhe

É daquelas cenas que se vêem também sempre nos filmes de refustedo e afins. Prazer, certo, senão não se fazia! Mas qual o significado?

Por um lado temos o macho, pegando na fêmea por trás, em domínio e quer assim vincar a cena tipo: "Tás a ver quem manda??? Tás???? Tens sido uma má menina...toma..toma....Quer tau tau a menina????"

Por outro temos a gaja em subjugação. Que até curte a palmada. Só que é uma cena tipo
"tás a mandar porque quero". As gajas cedem ao capricho do homem sem dizer nada ou sem fazer aquele olhar como quem diz: "tás a passar das marcas".

Mas é daquelas merdas que não sei como se descobre. Se a gaja gosta e quer, como vai obter???? A maior parte das com quem tenho falado diz que não pede. Ora se não pede o gajo, que até pode querer, fica naquela. O que acontecerá se eu lhe der uma palmada???? Bem, ou é lostra ou é a loucura. Mas arriscam???? É que se perguntam tiram logo a piada, porque o gozo está em não se saber quando cai a dita palmada... Ora isso não facilita nada. Está ela mortinha que a mão caia e ele ansioso pa lhe afinfar o nagueiro...Claro que tudo passaria por conversar e descobrir, mas se pensarmos numa relação fugaz só mesmo de foda não há cá tempo a perder com paleio...certo?

Um amigo dizia-me que acha que tem tudo a ver com a personalidade da gaja! Se ela for dominadora não gosta de palmadas, se gosta de ser dominada gosta! Eu não sei se concordo porque ele há mulheres que têm dias...nuns até vestiam uns cabedais, rabo de cavalo e corpete de aço e faziam o gajo rastejar com uma daquelas bolas vermelhas na boca (hahahahahahhahaahahahahaha) e noutros deitam-se e esperam que o gajo faça o serviço.

Mas de uma coisa não tenho dúvidas, as que são mais dadas a palmadas e derivados são as que parecem anjinhos. As ditas sonsas. Não é à toa que as fantasias com freiras e outras senhoras de respeito é elas tirarem a roupa convencional e por debaixo estar uma fatiota completamente arrojada. Tão a ver a ideia? Tipo tirar o gancho e os caracois caírem pelas costas enquanto abana a cabeça....hehehehe Não pensem lá agora que estou a fazer-me de santa e a condenar isto, ok??? O sadomasoquismo puro não me atrai nada, mas já a palmadinha...bem!!!! Será a palmada uma versão soft de sadomaso? Nem vou perder tempo a pensar nessa merda senão começo já a fazer filmes!

Bem, mas voltando ao tau-tau. Os gajos gostam de dar? Ou nem todos? E as gajas gostam de as levar ou não? E pedem???? Ou ficam-se à espera?

Eu???? Eu tem dias de tudo...

Resumo 2007

2008-01-17T22:30:00.000Z

Esta semana recebi um mail, que é deveras caricato, é uma descrição excelente de centenas de mail's que recebo por ano... Estes mail's que não passam de uma seca, e criados por gente desocupada mental, acabam por me fazer perder tempo, quanto mais não seja, para os apagar!!!

Não sei quem é o autor para o poder referenciar, mas deixo-lhe aqui os meus parabéns antecipados. Claro está que eu fiz-lhe uns acrescentos (nem aguentava sem mandar as minhas bocas foleiras, né?). Então aqui vai...

Resumo do ano 2007:

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails vezes sem conta durante o ano todo pois graças a eles :

1 - Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar (também recebi esta merda, acho que isto é um vírus, mas nada melhor que lançar o pânico para o zé povinho ir logo a correr fazer o download de um ficheiro para evitar esta merda);

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos emails! (portantos, gajada agradeço que não aumentem os meus anos de azar, porque eu ainda tenho uma esperançazinha de sobreviver e pelo menos ter umas semanas sem azar. Agora sim, está explicado as minhas avarias com a viatura, e afinal a culpa não é da idade do veículo mas sim desta praga que me rogaram, também fica explicado o porquê de eu não acertar num ÚNICO número quando jogo o euromilhões);

3 - Agora quando saio à noite tenho medo de ser raptado por alguém que tenha minado a minha bebida, e acordar no dia seguinte com uma cicatriz nas costas e ir parar ao hospital e constatar que me falta um rim (nesta parte duvido que eu seja vítima, tanto que se tivessem tal intenção escolheriam uma pessoa com hábitos mais saudáveis, não? Como fumo, os pulmões devem estar completamente carbonizados do tabaco, o estômago tá todo refodido e isto já é um ponto assente, o fígado é melhor nem falar, o coração já teve melhores dias, portanto duvido que os raptores pudessem aproveitar alguma coisinha. Ou como alguém diz, abriam e diziam logo: "Fecha, fecha, fecha que não se aguenta com o fedor". Ahahahah);

4 - Mandei dinheiro para uma menina doente praí 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma idade) (Eu claro tá, como sou uma tesa do caraças não mandei patavina!!!);

5 - O suposto Nokia xpto que ia ganhar nunca chegou (Por este andar a Nokia bem que ía à falência só com os telemóveis que tinha que enviar para os tugas... Estes, até para os familiares falecidos íam enviar o email, e aposto que a Nokia ía constatar que o CENSOS era uma carrada de mentiras porque afinal a população de Portugal era de 66 milhões de habitantes);

6 - Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei! (É válido salvar todos os animais, com excepção do Homem, que esse já não tem salvação possível... ahahah);

7 - Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz (Que mails da merda, com frases feitas e que ninguem segue... Enfim!!!);

8 - Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade!! (Ainda bem que com os anos de azar, dá um total de 4690-3000=1690 anos de felicidade, daqui chego à conclusão que é desnecessário ler os email's do item anterior, porque já tenho saldo mais que positivo!);

9 - E não esqueçamos o famoso vírus que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado! (Por causa dessa merda é que tenho antivírus... Daaaaaaaaaaaaa!!!);

IMPORTANTE: se não mandar este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro cor-de-rosa vindo do espaço vai-te comer a ti e à tua família toda, amanhã às 17h30!!!(bicharoco organizado, heinhe?? Usa relógio, é?)

Portanto, acho que depois de lermos esta cena, todos vamos ser mais felizes!!! ahahahah

Filmes

2008-01-13T23:14:00.000Z

Num destes dias, chegada eu ao café, onde tinha ficado de me encontrar com a malta.... Entro e deparo-me com um ambiente um tanto ou quanto assim a tender para o esquisito!!!!

Sento-me, peço o meu café, pensei até que fosse qualquer merda acerca de futebol ou o caraças...

Reparo no ambiente geral do café e vejo o mesmo ar esquisito nas outras mesas, assim como uma espécie de constrangimento!!! Viro-me para a malta e pergunto que se passa que estão todos com uma cara de quem tem uma chávena atravessada na garganta!!!!

Malta - Oh pá, nem imaginas... Que mau aspecto!!!
Eu - Então?
Malta - Antes de chegares... Nem imaginas...
Eu - Foda-se!!! Que se passou
Malta - Nem sei como o Dono não mudou de canal...
Eu - Foda-se... Que canal? Do que estão a falar??
Malta - Estava a dar um filme na televisão... Havias de ver...
Eu - Oh cum caralho... Querem dizer-me afinal o que tava a dar na TV para estarem assim?
Malta - Olha, estava a dar um fime de pinocanço...
Eu - Um filme pornogáfico?? Uau, que modernices!!!
Malta - Também não era tanto, era um filme erótico...
Eu - Oh, e não me digam que ficaram assim por um filme erótico...
Malta - Ah... Mas dá mau ambiente!!!
Eu - Mau ambiente?? Porquê?
Malta - Sabes como é a malta fica assim pó constrangido!!!
Eu - Constangido?? Olha... Aproveitavam e aprendiam alguma coisinha...
Malta - Oh... Lá tás tu!!!
Eu - Olhem... Queres ver que não anda aí muita malta que precisa de aprender a foder?
Malta - Oh...
Eu - Oh oh... aqui a malta armada em santinhos ou o caralho!!! Querem ver que não fodem??

Ora gajada, vivemos num país de pura hipocrisia. No café armados em santinhos e tal e coisa, ai e tal nem olhavam para o monitor e em casa é só sexy hot, canal playboy e o caralho...

E digo mais, aposto que havia meia duzia de marmajos na casa de banho a aliviá-la! Ou então tavam era desertinhos de irem para casa para esgalharem o pessegueiro em paz e sossego!!!

Pronto, agora sim, já podem dizer que sou má!!!

E vão mais dois

2008-01-10T22:52:00.000Z

Vamos fazer um interregno nos posts mais picantes para expôr mais dois prémios atribuídos aqui às Gajas Podres de Boas! Já toda a gente sabe que somos maravilhosas mas, pronto, a Cyberpink e a Som do Silêncio quiseram reforçar a ideia. Hehehehe E como gajas que somos, não podemos deixar de nos sentir vaidosas com as atribuições e, portantos, seguem já para a nossa montra ali ao lado!!!!!

Assim sendo, a Cyberpink acha que este é um blog 100% aprovado! Se por ventura discordarem da opinião dela, não digam nada! Deixem-nos pensar que sim...ok???? Assim ninguém corre o risco de ser regado com gasolina, como diria a nossa boazuda 1.

Agora é que é o caralho! Tenho que nomear mais cinco blogs que sejam 100% aprovados...e agora???? Esta é daquelas merdas que não gosto nada de fazer. Escolher cinco de tantos... Mas prontos, aí vai:

Peixe - Porque nós o adoramos!!!!!! Não preciso de mais razão nenhuma e mainada!

Psyco_Mind - Porque tem um blog porreiro! Fala-se de tudo, sexo, política e futebol à maneira das gajas: com as letras todas!!

Som do silêncio - Ela faz poesia de uma forma que até faz crer que é fácil. Eu confesso, não consigo...pa rimar já preciso de tar muita bêbada e só lá vou com asneirolas...

Fernandinho vai ao vinho - Oh gajo! És um comentador assíduo, mas a ver se este prémio te incentiva a postar qualquer coisita, não????? Estou à espera!

Tavguinu - Gosto de ler o que ele escreve. Divirto-me...isso basta pa ser nomeado!

Continuando pa bingo, a Silêncio sentido considera-nos um blog de "escrita livre". Citando:"Este mimo tem algo muito peculiar, uma vez que tem como objectivo premiar os blogs com uma escrital ivre. Não importa se são blogs com textos escritos por amadores ou profissionais, poetas ou simplesmente alguém que por qualquer motivo aqui está divulgando os seus pensamentos, gostos, dons, enfim o que quer que seja".

Ou seja, escrevemos com as palavras todas da língua portuguesa e não apenas com as politicamente correctas!!!! Quem gosta, gosta, quem não gosta passe bem muito obrigada!

Agora vamos lá a ver quem eu acho que também escreve à maneira:

Noivo - Os temas são bastante interessantes. Não usa palavrões, ou raramente o faz, mas opina de uma forma muito interessante. Sou fã incondicional.

Pasteleiro Noddy - Porque este gajo também conta umas histórias engraçadas e consegue sempre arrancar-me uma gargalhada! Rapazes: aconselho-vos a espreitar as bolas com creme que este senhor serve semanalmente....

Capitão merda - É um verdadeiro capitão de uma naviarra onde se fala abertamente sem medo de censuras...

AcidoCloridrix - Além de ter sido o nosso comentador número 100000, tem um blog onde sexo é a palavra de ordem. Põe a discussão assuntos bastante interessantes!

Lua Feiticeira - Adoro a imaginação desta senhora gaja! Leiam que vale a pena...

Pronto! Muitos haveria pa nomear que ficaram de fora! Mas eles sabem que os gramo porque os visito, certo? Num próximo prémio que a gente receba (já tou a prevê-los, tão a ver a modéstia? hahahah) vou galardoar outros...não fiquem tristes, tá???

O cromo dos cromos

2008-01-06T21:24:00.000Z

Um porreiraço cá dos meus brindou-me com mais uma pérola. Vou-me tentar manter fiel ao seu relato que foi fantástico.

Começa ele então:

"Oh pá nem queiram saber!! Chamei os gajos da tv cabo pa me montar aquela merda. Combinei com o fulano e ele aparece cá em casa! Que figura, senhores! O gajo sai do carro e assustei-me logo! Sofria de pé boto-varo-equino!!! * Fiquei logo assustado quando o imaginei no meu telhado. Pensei: tás bem fodido...Ainda vão pensar que é um reclame ou o caralho!

Depois ele vira-se e reparo que sofre de espinha bífida!* Foda-se, tás mesmo fodido...

Aproximo-me pó cumprimentar e ele apresenta-se:

- Boa tarde shenhôr. Tininho às suas ordens, vamos lá atão a ver adonde quer a coisa...

Oh rapaz! O gajo sofria de uma halitose* preocupante...Ainda por cima de perto dava pra ver a caspa crónica e seborreia* pela cara fora...Usava um casaco com uma daquelas golas de raposa ou o caralho. Tás todo fodido, Tininho, ía pensando eu à medida que o gajo adiantava o discurso. Os olhos remelosos completavam a figura...

Passado uns dias vem o fulano ter comigo ao meu local de trabalho pa me dar o orçamento e achei por bem pagar-lhe um café!

Começa ele: - Oh shenhor dôtor, tenho um problema.

Eu penso: Um??? Foda-se! Tás cheio deles, oh Tininho...

- Tenho um caso romântico aí com uma moça e um dia destes estive 45 minutos em cima dela .... e nada! Donde vai ela: Oh Tininho, vai mas é ao medico ver essa merda que tens alguma coisa a foder-te a cabeça. Donde fui a médico e descobriram que tenho um quisto no cérebro. Tá a ver? Sempre tinha alguma coisa a foder-me a cabeça, que isto não é normal...45 minutos???? Donde já se viu???

Ou seja, este cabrão está com problemas até ao tutano e só se preocupa porque não conseguiu "acabar" o caso romântico. Ou seja, feio como grunho e todo fodido mas tem gaja!!!!!"

Bem, eu fartei-me de rir com este relato. Entretanto passei na casa deste meu amigo e quem lá estava? O sr. Tininho. Tinha estado a montar a tv cabo e o gajo segurou-o ali mesmo naquela pa gente se cruzar. Cumprimentei o senhor com a maior naturalidade que pude e sentei-me a gozar o prato. O meu compincha não mentiu em nadinha! O gajo tá mesmo todo fodido!!!!! Eles tinham estado a comer umas mouras assadas e a beber uma copaça de verde. Vai o sr. Tininho pa mim: oh minha shenhora, quer que lhe asse a moira???? Eu disse faxabori senhor Tininho. O gajo levanta-se e aí sim, eu tive mesmo que me controlar. É ainda mais engraçado vê-lo que imaginá-lo heheheheh

Passados uns dias soube que o sr ilustre da tv cabo tinha ficado fascinado por mim: é muito linda aquela shenhora, donde é? É comprometida??????

Hahahahhahaha

Só me saem cromos na rifa!!!

*Traduções da gaja:

Pé boto-varo-equino - tem a perna direita mais comprida que a esquerda e quando anda a perna desconchava-se toda pó lado...

Espinha bífida : tem uma marreca do caralho!

Halitose: Cheira mal da boca que tolhe.

Seborreia: umas merdas brancas na cara tipo caspa mas com pior aspecto.

Minetes

2008-01-02T00:24:00.000Z

Ora aqui estou eu de regresso!!! A boazona 1 deu-me férias aqui do tasco e aposto que 99% dos frequentadores nem deram conta que só cá andava uma...heheheheh O Natal passou-se benzinho, com neve (roam-se....), a passagem de ano também, entre amigos, mas o que me fodeu foram as jantaradas entre uma gala e a outra...dassse! Por esta altura, além dos trezentos mil quilos que levo a mais, o fígado já deve ter apodrecido. Mas sobrevivi e portanto vão ter que levar comigo mais algum tempo!

Já aqui vos falei uma vez do meu primo. Passou-se outra com ele muito engraçada:

- Oh prima, as gajas gostam mesmo de minetes, não
é??

- Sim, primo! Se for bem feito!

(momentos de refexão)

- Olha, eu só faço pa ver se levo broche...Aquela
merda sabe tão mal, prima!!!

- Hahahahahahhahahahahhaha tem calma! Vais
aprender a gostar...

Ora à conta disto lembrei-me de uma falha gravíssima aqui do nosso tasco. Nunca se falou de minetes! Como é possível que ninguém tenha feito esse reparo???? Que falha brutal!!!

Não conheço nenhuma gaja que não goste! Conheço é gajas que são mal lambidas e preferiam que eles fizessem de outra maneira. A maior parte dos homens, ao contrário do que pensam, não sabem passar o corredor a pano convenientemente! Já li muitos artigos sobre isto e não pareço ser a única com a mesma ideia. Mas vai daí que na volta os gajos queixam-se do mesmo. Mas, do que me apercebo, eles nao se costumam queixar!! Há as que o fazem melhor outras pior mas, na verdade, eles gostam de ser chupados e mainada!!!! Ficam sempre felizes! Hahahahahaha E não venham para aí com merdas que sabem bem que é verdade!

Não venho aqui com teorias e técnicas porque, foda-se, aprendam que eu não sou enciclopédia. Até porque o que pode ser bom para mim, pode ser uma merda pa outra gaja, certo???

Venho antes colocar algumas questões. Voces gostam assim tanto de fazer minetes, ou são como o meu primo, tipo moeda de troca????

Até porque nos filmes é raro ser ele primeiro. Se repararem, a foda começa sempre com ela a pegar ao serviço!

E os cheiros??? São todos iguais??? Nunca se depararam com uma boazuda a quem laber seria um suplício???? Sabem-vos todas bem?

E agora a pergunta que nenhum gajo ainda me soube responder??? E ao que sabe???? Eu sei ao que eu saibo! Mas uma coisa é ser eu a provar, outra é ser outra pessoa. Porque o que é nosso está cá registado e portanto, sabe-nos sempre bem, né??? Ok, ok, há excreções que mesmo sendo minhas não me atrevo a prova-las...mas vá! Voces perceberam a minha ideia.

Agora respondam e lembrem-se, não há parrecas frígidas, há sim gajos que não as sabem foder!

PS - Um amigo meu, após ler este post, ficou inspirado e vejam o que saiu:

(lêr ao som da música da cerveja imperial)

"vivam os apalpões, vivam as carícias, as penetrações e as malandrices;

vivam os chupões, p´ro que der e vier,

VIVAM OS MINETES p´ra realizar a mulher!"

Espírito de Natal

2007-12-29T01:22:00.000Z

Nesta época só se ouve falar de "espírito de Natal"... É malta a pedir para todos os necessitados, e mais alguns. Ele é peditório para os órfãos, para os sem abrigo, para os pernetas, para os marrecos, para os excluídos, para os visgarolhos, enfim...

Já estão a pensar que vou arranjar maneira de descascar nesta malta... Mas desta vez troquei-vos as voltas, não vou descascar na malta que nos anda a apelar ao instinto matalício para nos cravar dinheiro!!! Aliás passam o ano a cravarem-nos graveto, nesta altura têm mais um pretexto!!!

Há um ditado que o Natal é quando o homem quer, e eu não podia concordar mais. Para mim o que significa? Que nesta época não devemos ser diferentes do que somos o ano todo, ou seja, nada de hipocrisia!! Não é nesta altura sermos "boas pessoas", mas sim sermos "boas pessoas" o ano inteiro, capisce??? Mas pronto... É a minha teoria!!!

Nesta época é sempre a mesma merda, ele é receber chocolatinhos de malta que não nos diz nada, que até ficamos desconcertados por receber a dita lembrança, ele é receber mensagens de malta cujo número já nem na nossa agenda consta... Foda-se pa esta merda!!! Não sei se sabem mas estouram-me sempre com as baterias do telemóvel!!!

Pois eu sou diferente!!! Eu nesta quadra, sou tal e qual o que sou durante o ano todo!! Depois "ai e tal, não tens espírito de Natal"... Pois não, e depois??? Só porque não sou diferente nesta altura?? Só porque não me ponho a comprar chocolates e a oferecer à malta? Só porque não gasto 50€ a mandar mensagens dengosas que toda a gente tá farta de receber??

Será que fazendo isso a malta gosta mais de nós?? Pois bem meus amigos, eu caguei e andei!!! Não compro prendas para ninguém (ok... só para as crianças) e não atafulho o telemóvel dos amigos de mensagens da merda!! E digo mais, quem gosta de mim, continua a gostar, não vai ser por isso que gostam mais ou menos de mim!!!

Agora gajada, vou fazer a minha lista de resoluções para o próximo ano, a ver se é este ano... Tenho posto todos os anos na puta da lista: "Deixar de fumar"... Pois bem... Nunca cumpri!!! (Devo contar aquele meio ano que deixei de fumar?)

Aliás, pensando melhor, nem vou fazer lista nenhuma, assim já não me enxovalho!!! Nem corro o risco de me engasgar com a porcaria da passas que engulo com sacrifício e por superstição!!! Este ano vou cortar com essa merda toda!!! Nada de lista de resoluções, nem de desejos nem o caraças!!! Mainada!!!

Malta podres de boa, umas boas saídas e melhores entradas e até pó ano!!! A gente encontra-se no sítio do costume... ah... E já sabem que depois quero saber das vossas resoluções para 2008!!!! Já sabem que sou uma cusca do caraças...

Desgracem-se muito mas com estilo, ok? E faxavor de regressarem intactos, obíram??? Senão prego-vos um chapadão à Pai Natal que até arrotam a presunto!!!

Ceia de Natal

2007-12-21T19:22:00.000Z

Nesta onda natalícia toda a gente se queixa do mesmo. Ele é ceias de natal da empresa, ele é ceias de natal dos colegas de curso, dos ex-colegas de curso, dos amigos, dos menos amigos, do caralho mais velho... Enfim!!! Jantaradas... Eu e pela parte que me toca, já vou na 5a ceia de Natal.... Fooooooooda-se!!! Tirem-me deste filme...

E depois em Janeiro.... "Socorro que a minha roupa encolheu toda"... pois pois!!! Em Janeiro minha gajada, eu vou-me sentar na puta da bicicleta até derreter as calorias que morfei nesta quadra... Portanto... Lá pá Páscoa devo estar despachada, não??? ahahahah

Foda-se! Isto não ha carteira nem balança que aguente tanta jantarada. O engraçado é que no resto do ano desta gente nem se ouve falar, chega-se a esta altura, e como há uma boa razão pa sairem de casa com "autorização" é vê-los aos bandos em tainadas de seca. E se uma pessoa até diz "ai e tal não posso já tenho outro jantar marcado pa essa data" é logo "és um cortes, nunca alinhas em nada..."

Foda-se! Quer-se dizer nunca saem da toca no resto do ano e depois sou eu que nunca alinho em nada!

Para fugir à regra, aqui as boazudas resolveram fazer uma ceia diferente. Somos apenas as duas e vamos saltar a parte do jantar e passar logo à bebida. De modos que a ementa é muito simples: bejeca pá boazona 2 e favaios pa mim, acompanhadas de uns amendoins ou tremoços e mainada!!!!!

Portanto gajada, pa não continuar com as dengosices e tal e coisa, desejo-vos umas felizes e valentes festas.... Vá, pelo corpo todo!!! E que para o próximo ano a gente se reuna novamente a concretizar novas aventuras...

Gajada do meu corazón, chuaaaaacccc (beijão big) obrigada pela paciência que tiveram comigo durante este ano, e por me terem perdoado as minhas ausências e desejo-vos para o próximo ano, ainda mais paciência.... Pa me aturarem, tá claro!!!!

Não mudem nunca, fiquem como estão (numa equipa vencedora não se mexe), porque esta tasca não poderia ter melhor freguesia!!! Tenho dito!!!

Balancete

2007-12-16T22:25:00.000Z

TXARAN!!!!! Pois é gajada... Faz precisamente hoje um ano que esta tasca abriu... Criamos este espacinho, numa brincadeira inofensiva, sem sequer imaginar que poderíamos ter mais de 30 visitas... Claro, nestas trinta visitas, estava a malta amiga que vinha cá, sob ameaça de serem regados com gasolina, e lá vinham porque sabiam que eramos malucas q.b. para o fazer...

Quando nos inciamos no mundo da blogosfera, tínhamos alguns blog's como referência, e nunca nos passou pela cabeça que os criadores desses blog's passariam a frequentar o nosso cantinho... Ainda me lembro, que tivemos 5 comentários ao nosso primeiro post... UAU!!! Que porreiro!! Mal vimos, comentamos: "quem será que nos comentou?" Pois... Amigos!! Foram os nossos únicos leitores. No proximos post's o número de cometários foi aumentando, e hoje é aquilo que vocês vêm...

Ainda me lembro de estar com a boa 2, e ter conseguido colocar um contador no blog, e a nossa alegria quando atingiu os 100 visitantes... UAU!!!! E então quando chegamos ao visitante 1.000?? Nem imaginam a nossa satisfação... E por aí adiante...

Realmente a vida é feita de pequenas vitórias... Neste momento já somamos 193.564 visitantes (vá, podemos tirar 20%, que são os desgraçados que nos visitam sob ameaça de espancamento... ahahah).

No meio disto tudo, o número de visitantes não é o mais importante, tanto que não ganhanhos um tostão com o blog... Ok, ok!!! Minto... A boa 2 andou a instalar aquela merda que vêm no canto superior direito há 4 meses, e imaginem qual o meu espanto... fui informada que já temos a módica quantia de 28€... UAU... nem pa uma borracheira dá!!! Aliás, nem nos dá nada, tanto que só nos mandam o dinheiro quando atingir os 80€, portanto daqui a 4 anos, quiçá, talvez a gente receba alguma merda, tanto que ainda têm de ser deduzidos os impostos do EUA e T-A-L-V-E-Z dê para pagar uma champanhe aqui pas boazonas... ahahaha.

Realmente eu vou dizer o que é mais importante... O mais importante são todos vocês que nos frequentam, e por quem a gente nutre um carinho tão especial. Quando um de vós desaparece durante uns tempos de circulação, lá tamos nós a perguntar o que se passará e se estará tudo bem... Não acham fabulástico??? Malta que nem se conhece, mas que se preocupa?? E isso sim, é o melhor deste blog... São estas amizades todas e os laços que foram criados ao longo deste ano... Isso sim, nenhum dinheiro pode pagar!!!

Nota-se isso tanto nos nossos, como nos vossos comentários, uma especial preocupação em não ferir susceptibilidades, e um carinho intrínseco em cada um deles... E isso realmente é a nossa prenda. Faço votos para que continuem a frequentarem-nos, que nós prometemos continuar a frequentar-vos... E sempre, mas sempre, e para sempre, com muito carinho!!!! (ok, ate que a inspiração se vá!!!)

Nem somos nada destas merdas dengosas mas...vá lá! Vocês até merecem e achamos por bem agradecer a todos os que vêem ler os nossos disparates. Já que são vocês que fazem com que este até nem seja um "mau blog", nos acham gajas com tomates e grelos com o power of schmooze. Miúdas de mente aberta e pensadoras...etc e tal. E não será necessário falar mais, os post's falam por si, e a lista da malta porreira ali à direita fala por si!!!

Portanto gajada maravilhosa, haja muita força na verga, e nas mamas também, para mais um ano de muita paciência para nos aturarem, pois eu sei que não é tarefa fácil!!!

Hábitos perigoso

2007-12-13T19:31:00.000Z

No outro dia disseram-me que uma gaja nos estados unidos (claro, só poderia ser naquela terrinha...gente da merda...mas vamos continuar senão ainda me passo!) morreu porque comia cabelo!

Fooooooda-se! Ele há habitos do caralho! Ainda me criticam por ser fumadora e gostar da minha bejeca!

Atão ao que parece a dita chavala andou bués tempo a comer cabelo! Eu por acaso lembra-me de ver algumas amigas, quando era uma pitinha, há bué bué tempo, a porem as pontas dos cabelos na boca e deixavam estar lá aquilo enquanto os mordiscavam! Mas eu pensava, é outro tique, tipo roer unhas, mexer nas orelhas ou coçar tomates em público. Mas não, Aquela merda é uma doença do foro psíquico, chama-se Tricotilofagia!!!! Ah pois! Há nome científico e tudo pa esta merda! Chama-se mesmo isto àquela cena de lamber cabelos e comê-los! Soubesse eu o que sei agora que as teria avisado.

Esta merda assustou-me, pá! Comecei logo a pensar naquele pessoal que ainda tem pêlos púbicos farfalhudos, ou até mesmo naqueles senhores que teimam em usar bigode! Vocês já viram ao que estão sujeitos? É que por mais que se cuspam os pentelhos, há sempre um ou outro que se engole. E pêlo a pêlo enche o estômago o papo! E vai daí aquela merda forma uma bola de pêlo no estômago e pumba! Foste cú caralho!

Por isso, este é mais um dos benefícos pa se depilar TUDO e não usar bigodes. A longo prazo mata!!!!!!!

Entretanto começei a visualizar a cena e descobri porquê que barriga é sinónimo de respeito! Quando se vê um gajo de barriga, pensa-se logo em forte, com força e tal, e agora já sei porquê! É que se ele tem barriga é porque já engoliu mais pêlos, logo mais cricas lambeu, portanto mais gajas na colecção, significa senhor da foda! Perceberam????

Mas ainda em modo de conclusão à história, a rapariga disse que comia cabelo pa não engordar!!!!!! Ele há taras do caralho! Mas quando se perguntou às pessoas porque achavam que ela fazia aquilo, a maioria respondeu que ela devia ter um namorado peludo. Tão a vêr a relação????

Bem! Olhem pela vossa saúde e pela saúde dos outros. Depilem-se!!!!!

O que se diz por aí

2007-12-08T00:45:00.000Z

O PsYcHo_MiNd acha que até não somos um mau blogue. É bem, é bem!!!! Aqui as gajas agradecem e vão já colocar o prémio no seu devido local....

Como fica sempre bem dar os créditos a quem os merece, aqui vão as regras deste "óscar":

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que consideras serem bons, entende-se como bom os blogs que costumas visitar regularmente e onde deixas comentários.

2. Só e somente se recebeste o “Diz que até não é um mau blog”, deves escrever um post:-Indicando a pessoa que te deu o prémio com um link para o respectivo blog;-A tag do prémio;-As regras;-E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.

3. Deves exibir orgulhosamente a tag do prémio no teu blog, de preferência com um link para o post em que falas dele.4. (Opcional) Se quiseres fazer publicidade à criatura com demasiado tempo livre para gastar em parvoíces, e que teve a ideia de inventar este prémio, ou seja eu – Skynet, podes fazê-lo no post que eu fico agradecido :)

Pronto. Agradecimentos feitos, prémio exposto, bora lá nomear mais sete tascos.

Pois! Nós não vamos nomear 7 tascos. Temos muita pena, mas vamos nomear, não 7, mas TODOS os blogues por onde comentamos. Porque se la deixamos o nosso testemunho é porque até lemos e até curtimos, certo? Quem disse que somos como os outros!?!?!? Pois bem, NÃO somos!!! Nós somos especiais (modestia à parte)!!!!

E portanto todos os que recebem comentários destas gajas podres de boas é porque até não têm um mau blogue!!!! E mainada!!!

Viagem Alucinante

2007-12-02T23:33:00.000Z

Hoje vou contar-vos uma das nossas aventuras nocturnas... Eu nem queria falar desta merda, porque fiquei completamente traumatizada com o sucedido... Apesar da 2 andar sempre a lembrar-me disso... Foda-se!! Pronto!!! Admito!! Fiquei completamente aterrorizada... Agora, passado mais de um ano, já não tenho desculpa... (mas foda-se, o trauma ainda não passou).

Numa das nossas saídas, no verão passado, após o jantar com os nossos gajos, lá fomos nós correr os bares locais... Já bem atestadas e como é do vosso conhecimento, toca a telefonar ao nosso taxista de serviço (Sr. Rui, aquele abraço) para nos levar à disconight... eheheheh

Na ida para a discoteca, nós já a tentar fazer a reserva para o regresso, quando ele nos informa, que às 6h15m já tinha um serviço requisitado. Ou seja, se viessemos antes dessa hora, ele ainda nos ía buscar, caso contrário teríamos que recorrer aos serviços de outro colega dele... Até aqui tudo... tudo bem!!

Lá fomos para a discoteca, onde acabamos de nos atestar... ehehehe!!! Lá mais para o final da noite, lá nos lembramos que provavelmente estaria na hora de virmos embora... Fomos buscar a nossa tralha e dirigimo-nos para a caixa para pagar a despesa... A bem dizer, a parte que custa mais... ehehhe

Chegadas à rua, fomos ver as horas e já passava das 6h da manhã. Já era muito tarde para telefonar ao Sr. Rui, mas para nossa sorte (ou azar) vimos que à saída da discoteca estavam vários taxis parados...

Ora, mas que coisa mais prática...pusemo-nos a examinar e como já estavamos um pouco anestesiadas optamos por um taxista que nos pareceu o mais adequado. Velhote, boina, a descascar uma laranja na conversa com os colegas e tal... Como os outros era malta mais jovem, achamos que mediante o nosso estado deveríamos optar pela boina não fosse o diabo tecê-las.

Metemo-nos no taxi a muito custo e com um esforço sobre-humano para não chamar o gregório em plena viatura e lá nos amanhamos. Ora, mal o taxi arranca, passado 100 metros, passamos um stop em alto gás. Ou seja, o filha da puta do taxista nem parou nem olhou para o lado. Isto para entrar numa estrada nacional, com bastante trânsito... Claro que comecei logo a ficar sóbria e disse-lhe em tom de brincadeira: "Ah, não sei se viu, mas estava ali um stop!!!" ao que ele responde:" hahahahahhaha, hahahahhahaha, hahahahahhah Ai tinha???? hahahahah Ai sim???? hahahahhahahahhaha".

Fooooooda-se! Olhamos umas pas outras desconfiadas. Achamos não se tratar de uma atitude muito normal para uma pessoa que faz da condução a sua profissão. Continuando o percurso o excomungado do taxista nao tem mais... ele é pelo meio da estrada, alto gás, a cortar as curvas todas, qual cena digna de filmes de rallys.

Eu começo a ficar refodida, olho para as minhas comparsas com aquela cara de "onde a gente se veio meter, foda-se! Puta que pariu no caralho do taxista". Nós no banco de trás era a escorregar de um lado para o outro, portanto podem ver a velocidade a que o cabrão vinha...Curva pa direita esmagavamos a gaja boa 2, curva pa esquerda ficava eu esmagada contra a porta.

Nisto, ocorreu-me dizer ao taxista que no meio estava lá uma colega grávida (a ver se o cabrão abrandava) e ele limitava-se a rir....com ar digno de um filme de terror, olhava para trás com um brilho sádico no olhar e carregava no acelarador... Quanto mais a gente dizia para ele abrandar, mais ele se ria, e mais ele acelerava...

Que podíamos fazer?? Mandá-lo parar e ficar apeadas no meio de nenhures?? Claro que da discoteca ate à cidade vê-se poucos vestígios de civilização. Não podíamos dizer pa parar e ficar apeadas no meio do monte, feitas maluquinhas... e lá fomos rezando para não ficarmos esborrachadas numa valeta qualquer ou no meio de alguma ribanceira....

Posso-vos garantir que fez uma rotunda, que normalmente feita a 60 km/h as pessoas dentro do carro já andam a chocalhar, o filho da puta entra a 120km/h... Portanto imaginem a situação!!!!!

Assim que entramos nos arredores da cidade e sentimos que estavamos perto da civilização viramo-nos para o dito condutor: "Olhe ficamos já aqui!!!!! Pare ali naquele jardim!"

Saímos do carro completamente brancas, sóbrias, aterrorizadas só não nos borramos por vergonha e tivemos que ficar meia hora sentadas no jardim a fumar uns cigarros à espera que o sangue reiniciasse a sua circulação pelo nosso corpo.

Quem se riu a bandeiras despregadas desta merda toda, como podem compreender, claro está, foram os cabrões dos nosso gajos. Ainda hoje nos gozam à fartazana com esta aventura.

E olhem, sabem que mais??? Com certos taxistas, mais vale fazer uma peregrinação ou conduzirmos bêbadas....

Bigodes

2007-11-29T13:02:00.000Z

Há por aí ainda muita boa gente de pentelheira na cara. Não venho aqui falar do bigode das gajas, que desses já muito se falou. Venho falar de bigodes nos homens. Porque ninguém fala disso? Acham piada???? Não me refiro aquele bigode sensual, de pouca penugem tipo o que o Jonny Deep usa nos piratas das caraíbas...esse até é muita sexy e mãezinha só de pensar nesse homem...mas siga que ainda me distraio...e começo para aqui a esguichar as paredes hehehehe!!!

Refiro-me aquela coisa asquerosa que algumas pessoas usam...farfalhudos...alguns até ressabiados para os lados, enroladinhos nas pontas e que muito orgulhosamente penteiam.

Sei que há até uma confraria...vão pra lá todos mostrar os bigodes e medir quem tem o bigode maior, mais lustroso e tal!

Ok, até aqui tudo bem...cada um com a sua tara!

Agora o que me questiona é as gajas desses bigodeiros! Como é possível que os beijem sem pensar na quantidade de germes que por lá se passeiam????? A sério!!! Não vos mete impressão? Nem sequer uma comichãozinha sentem????

Não consigo evitar o meu ar agoniado quando um destes espécimes bebe ao pé de mim...é ver a puta da pentelheira supralabial a ficar com a espuma de bejeca...os restos dos molhos...grrrr que até me está a dar os calafrios. E ós despois beijam-se???? Fooooooda-se!!!! A sério! Vocês beijam esses homens sem antes eles lavarem os bigodes???? Já pensaram que pode haver chatos por baixo daquele matagal?

Pronto!

Tá certo! Até os há higiénicos e tal, que lavam o bigode e o penteiam!!!! Mas...desparasitam-no amiuúde? catam-no?...

Passei-me com o camarada cloridrix quando me deparo no blog dele . Ele diz que já tem bigode e vai deixar crescer a barba! Bigode gajo???? Foda-se! Bigode???? Mas tu picaste? por favor elucida-me e diz que é daqueles sexys com pouca penugem pro favor!

Como terá surgido esta moda? Um coleguinha de trabalho que usava uma merda dessas apareceu lá um dia sem ele. O gajo até parecia mais novo, cara lavada. Claro que naquela zona estava muito mais branco do que no resto da cara, mas parecia-me bem! Notei foi um nervosismo da parte dele tipo " o que estarão a pensar?" Ele parecia sentir-se despido, sem saber o que fazer com o lábio inferior, que antes estava sempre a puxar a bigodaça para baixo (tão a ver o gesto????) Só me apetecia dizer-lhe: deixa-te de merdas, estás fantástico...mas o gajo voltou a deixar crescer aquela coisa!

Há lá outro, com outro bigodaço que já nem se veem os dentes do maxilar superior quando fala, que se farta de se fazer ao piso...mas ó meus amigos...dassse!! Com um bigode daqueles...nem um minete o gajo me fazia! Não que depois era vê-lo a lamber o puto do bigode o resto da semana....hahahahahhahaha

Pronto, podem-me bater, são gostos, eu sei! Mas eu tenho o direito de não gostar e achar nojento....Pronto! Desabafei!!!

Precoces?????

2007-11-25T23:49:00.000Z

Uma amiga minha tava a dar uma aula quando repara num dos seus cromos com gestos supeitos debaixo da mesa...

Pareceu-lhe que o gajo se estava a coçar. Pelo menos pareceu-lhe. Continua o discurso sobre os animaizinhos e tal, olha outra vez e o gajo ainda a coçar-se! O cabrão do puto estava de olhos esbogalhados a olhar pa ela e a coçar a piroca com o osso do pulso, por cima das calças (valha-nos isso)....

Na hora, apenas mandou o sacana por as mãos em cima da mesa. Isto porque na sala se encontravam miúdas ainda bastante inocentes. E ainda seria pior a emenda que o soneto! Se chamasse a atenção do puto directamente para o assunto teria depois que explicar às garotas conceitos simples como punheta e excibicionismo. Ah! E tinha lá na sala a filha do presidente da escolinha....pois! Situações de merda.

Continuou a aula, sempre com o olhómetro no puto. Toca a campainha e ela segura o piolho! E aí sim, já sozinhos soltou a garganta e foi coisas do género: és um badalhoco, um porco! Ka nojo...e se voltas a repetir a façanha faço um cartaz com a tua cara, a chamar-te de punheteiro e publico na escola!

E que fez o miúdo???? Nada! Absolutamente nada! Corou e saiu da sala com o recado! Não acham que se ele fosse inocente teria de alguma forma tentado justificar-se??? Nadica. Nem uma palavra se lhe saiu da puta da boca.

E depois vem a vaca da ministra da educação (quero que se fodam os da censura e mais quem os lambeu) dizer que o ensino vai bem, que estamos a educar criancinhas e tal! Criancinhas? Desculpem lá mas com este nível de ensino estamos é a criar monstrinhos.... Um bom tabefe era o que este puto merecia! Mas acham???? Ainda ficava a profe em maus lençois só porque o menino podia ficar "traumatizado".

Este assunto veio à baila na mesa de café onde se encontravam alguns profes do 1º ciclo. Vejam lá, um puto de 13 anos, como este mundo vai e tal, pensando eu que eles íam ficar escandalizados com o assunto quando vai um e diz: tás admirada? Olha eu tenho uma croma de 8 que coça a crica com o porta lápis....e toda a gente acha normal menos eu...

Vai outra que tava ao lado: "Haviam de conhecer a minha Jennifer. Ela mal viro costas levanta-se e roça a papoila na esquina da mesa. Às vezes a miúda agarra a mesa com força, fica vermelha e geme....

E depois disto, como devem imaginar, calei-me e só disse: Foooooooooda-se!

Donas de casa desinspiradas

2007-11-23T01:38:00.000Z

No seguimento do meu último post, surgiu mais uma das minhas pequenas observações!!! Vá, ok!!! Já tinha pensado nesta merda, mas ainda não tinha surgido uma oportunidade para falar no assunto...

Como trintona que sou, a grande maioria dos meus amigos/as pertencem a esta faixa etária (novidade do caralho!). E o que acontece com a grande maioria dos trintões???? Heinhe??? Vá.... Puxem pela cabeça... Sim, sim!!! Estão casados e com filhos, alguns deles (malta corajosa!) já vai no 2º rebento!!!

Quando se marcam lanches, jantares ou convívios afins, lá vai a malta toda... Restando apenas eu e pouco mais que tal (malta valente e corajosa!) que continuam solteirinhos da silva. Não se deixando render pelos encantos da vida de casados, ou pura e simplesmente porque ainda não encontraram alguém a jeito...

Como é sabido, nestes jantares formam-se dois grupos, gajos pa um lado a falar da bola, carros e claro... de gajas!!! Elas, as gajas pa outro a falarem de merdas domésticas e tal e coisa... Ora eu como gaja que sou, mal parece que mande as gajas pó caralho mais velho (vontade não me falta às vezes, e vocês já vão perceber porquê) e claro... lá gramo eu a pastilha, como gaja aparentemente civilizada que sou, a vou-as aturando...

Após várias saídas, constatei, para minha desgraça, que as gajas casadas e com filhos não conseguem manter uma conversa trivial e civilizada!!! Limitando-se única e exclusivamente a falar dos filhos... (deve ser um bug no processador das gajas que é activado quando estão a parir ou o caralho. ahahah pronto, já cá faltava a minha boca foleira!)

Tudo bem, as crianças são pequeninas, são engraçadas, são giras, etc, etc, eu admito... Mas, foda-se!!! Passar 4 horas a falar delas??? Puta que pariu, que praxe do caralho!!!! Antes de haver rebento, era a falar nas maravilhas do marido e do quão maravilhoso ele era, entretanto nascem os filhos... e o marido é atirado para as urtigas, e engavetado no esquecimento e os filhos tomam o papel principal.

É que nem se apercebem o quanto são inconvenientes, e lá as vejo eu, quase que à bulha a tentarem falar todas ao mesmo tempo, a ver qual a que conta mais baboseiras, mais parecendo um bando de galináceas e ainda por cima chocas!!!

O meu pikeno no outro dia mandou um arroto, quase que estremeceu o prédio todo, haviam de ter ouvido... (mas que bem...)
O meu já diz "bá", significa água... (hã? uau... vai ser astronauta)
E a minha?? Já mexe no comando da televisão... (futuro Bill Gates)
Ai a minha, atirou-me com o telemóvel à testa, que engraçada que ela é... (uau... vai ser sobredotada concerteza!)
A minha noutro dia vomitou-me a papa toda em cima, que gira que ela é... Ó gaja boa 1, havias de ter lá estado para veres o que é ter filhos... (Ok!!! Se a vontade até agora era escassa, com este cenário então fico desertinha para ter uma ninhada...)
Olha, olha, a minha pequerrucha noutro dia, com uma diarreia tão grande, olhai... borrou-se toda e sujou-me a casa toda... Fui dar com ela a passar a mão e a comer... (estava eu a tentar comer a sobremesa...!!!! Que conveniente!!! A educação no seu melhor!!!)

OK!!! FODA-SE!!!! É normal falar-se nos filhos e nas suas peripécias, mas não conseguir manter outro tipo de conversa??? É muito triste. Pó raio que as parta!! E como podem ver as conversas são muuuito construtivas... Claro que tenho algumas amigas que não têm nada a ver com este tipo de gajas, são pessoas que falam de tudo e claro inclusivé dos filhos, mas não me massacram horas a fio com a mesma conversa!!! Aliás, nestas conversas apercebem-se das figurinhas das outras e da tortura das solteiras e ainda tentam mudar o rumo da conversa, mas tá quieto...

Cheguei à puta da conclusão, que este tipo de gajas não consegue falar de mais nada, e quem não alinhar é que é anormal!!! Nesta merda há que fazer justiça, os gajos são muito superiores, e raramente monopolizam a conversa com os amigos acerca dos assuntos domésticos e das habilidades dos rebentos.

Portanto, meus amigos, quando virem um grupo de amigos numa jantarada, e virem lá no meio dos gajos uma maluquinha a falar da transferência dos jogardores "Zé Marreco" e "Marreta da Silva" para o clube "Pernetas das Esquina", essa gaja sou EU!!! Porque com esta conversa, além de ser muuuuito mais saudável, aprende-se muito mais com ela!!! Tenho dito!!!

Nota: Claro que vou ser crucificada e massacrada pelas gajas, mas sabem que mais??? Que sa foda!! Massacre por massacre... Que venha a gasolina, que sou eu a ajudar com o isqueiro!!!

Donas de casa relaxadas

2007-11-18T22:40:00.000Z

Apesar de toda as lutas que as mulheres travaram, e de todas as cenas que reinvidicaram, constatei que ainda há muita gaja que procura um gajo pa casar e pa este pagar as contas, ou seja, gajas que até tiraram cursos superiores e tal e coisa, e depois acabam por nunca os exercerem, dedicando-se a serem donas-de-casa a tempo inteiro!

Eu continuo a achar que as mentalidades não mudaram tanto assim em 50 anos de evolução cultural... O que me espanta é haver ainda muita gaja que não queira ter uma profissão, e independência económica, ou melhor ainda... a profissão que almejam é: esposa de dôtor, esposa de engenheiro, etc.

E o que mais me admira é haver muitas delas que cravaram os pais para que estes lhe pagassem uma formação superior, para depois.... NUNCA a exercerem!!! Claro, nesses meios há maior concentração de dôtores e engenheiros para fisgar... ahahahah (já sabem que eu não podia passar sem mandar a minha boca!)

Admira-me os gajos aceitarem essa situação!!! Casam com uma pessoa licenciada, e tal, a pensarem que será uma boa ajuda para o orçamento familiar, e no fim... Pumba!!! A gaja cola-se a ele, e arranja maneira de nunca trabalhar!!! Como será que lhe diz??? "Olha querido, agora que casei contigo estás refodido, porque eu vou ocupar-me só dos filhos e da casa, fica à tua responsabilidade ganhar gravetame para pagar as contas!"

Ou será uma cena mais subtil?? A gaja pouco a pouco vai-se desligando do mundo do trabalho, nunca aparece nada de jeito, entretanto fica grávida... E claro, já agora aguenta mais um pouco porque nenhum patrão vai contratar uma grávida, depois vem a parte do aleitamento e tal... e pufas!!! 2º filho... quando se vai a dar conta a gaja pura e simplesmente esqueceu-se de mandar currículos e é dona de casa a tempo inteiro!!!

Visto isto sob uma perspectiva masculina: gajos deve ser fodido ser o burro de carga lá de casa!!! Recai sobre as vossas costas a responsabilidade de pagamento de todas as contas, mas com uma vantagem!!!! Sim... Sim... Não pode ser tudo agruras... Lá em casa a vossa gaja não "risca" nada!!! Ela até queria comprar uns sofás novos... Mas foda-se!! Quem decide são vocês, ela se quer decidir que vá ganhar dinheiro primeiro!!! Por outro lado, têm uma sopeira a tempo inteiro, incluindo férias e fins de semana!!! Quando chegam a casa, lá está a vossa gaja fresca e airosa, com as pantufas e o jornal na mão à vossa espera!!! (ahahah pronto!! a parte da fresca e airosa... vai lá vai!!!)

Visto sob uma pespectiva feminina: Gajas!?!? Eu nem quero acreditar... Não se sentem mal, sempre que precisam de alguma coisa, terem que pedinchar ao vosso gajo que vos dê dinheiro?? E se quiserem gastar algum dinheiro mal gasto? (como tanta gaja gosta de fazer) Não gostavam de ter a vossa independência económica? E se um dia o casamento dá para o torto?? Ficam assim como que uma mão à frente e outra atrás... Já agora e como sabem que sou uma cusca, gostaria de fazer mais uma perguntinha: levantam-se de manhã, dão o pequeno almoço à canalhada, vão deixá-los na escola... Ok! Até aqui tudo bem... E agora com que ocupam o vosso tempo o dia todo até serem horas de irem buscar as crianças???

Às vezes chego a pensar que este tipo de gajas é que é a mais esperta... Senão vejamos: não sabem o que é acordar de madrugada TODOS os dias para irem trabalhar, não sabem o stress que é ter responsabilidade para pagar as contas, não sabem o que é trabalhar 10 a 12 horas diárias e serem mal pagas por isso, não sabem o que é passar horas na estrada ou a conduzir para irem para o trabalho, não sofrem do stress para cumprirem os prazos que o patrão estipulou, não sabem o que é estar de baixa e todo o stress inerente, não sabem o que é andar sempre a correr e sem tempo para nada... Afinal...

Este tipo de gajas bem podiam ser todas umas barbies, afinal dispoem de tempo que mais nenhuma mulher que trabalha dispõe... Tempo esse que pode ocupar a tratar dela e da sua saúde e imagem!!!!!

PS: Quero aqui frisar, que há muito boa gente, que apesar de mandar montes de currículos, não encontram trabalho. E muitos que encontram trabalho, são explorados e mal pagos! Malta eu sei muito bem que existem muitos casos desses, e quero deixar o meu apoio e compreensão para connvosco!! Este post é dirigido para ouuuutro tipo de gajas!!!!

Ejaculação feminina

2007-11-15T00:13:00.000Z

Tenho recebido muitos mails ultimamente, de gajas a virem-se que nem tolinhas e que depois se mijam todas. Tremem, gritam e esguicham que nem desalmadas. Algumas parecem autênticas torneiras....Isso não me surpreende, até porque já aqui se falou na chuva dourada e o assunto ficou esclarecido! Penso eu de que...

O que me surpreendeu, é que na conversa com um colega de trabalho que também recebe os mesmos mails, dizia ele "que ricas ejaculações me tens mandado!" Como???? Ejaculações???? Oh gajo, aquilo é mijo, caralho! Não é não senhora! Estamos perante casos de ejaculação feminina...."

Oh pá, sinceramente, é daqueles assuntos para o qual eu não estava devidamente preparada pa argumentar...e portantos não dei seguimento à conversa. Remeti-me à minha ignorância. Até porque foder com gajas não é propriamente a minha especialidade. Ele sendo gajo, terá mais poder argumentativo nessa área. Mas, não fiquei nada convencida e resolvi fazer umas pesquisas. O que encontrei foi deveras interessante.

Segundo a wikipedia, "A ejaculação feminina é caracterizada pela excreção de líquidos pelas glândulas de Skene e pela uretra durante o orgasmo. Esse líquido é claro, às vezes viscoso, ralo e geralmente inodoro, varia de 15 a 200 ml. Nem todas as mulheres ejaculam e, mesmo as que o fazem, não ejaculam sempre, está relacionada com a estimulação do ponto G . Considerando o ponto G um homólogo da próstata masculina, podemos entender que o líquido que algumas mulheres expelem é similar ao do homem, sem conter espermatozóides" .

Ficaram esclarecidos???? Eu fiquei! Mas ficaram convencidos??? Eu também não...

Descobri ainda que no início do século XX, o meio científico defendeu que a "ejaculação feminina seria um sintoma de histeria, somatizado na forma de incontinência urinária" Ou seja, arranjaram uma forma simpática de dizer: "Oh pá, essa cena da ejaculação feminina é léria! As gajas ficam histéricas e mijam-se todas porque não se controlam" hehehehhehehe

Um sexólogo alemão-judeu descreveu detalhadamente a ejaculação da mulher em relação ao prazer. "Se se tem a oportunidade de observar o orgasmo dessas mulheres, pode-se ver que grandes quantidades de um líquido límpido e transparente são expelidas em esguichos, não da vulva, mas pela uretra". Imaginem este gajo em plena foda, a gaja a vir-se e ele: "pera, pera...deixa-me ver de perto de onde vem este estranho fluido...." Muito atractivo sim senhor!!!

Mas a cena mais marada que li, foi acerca de relatos de rituais de puberdade na tribo batoro de Uganda, onde a ejaculação feminina tem um papel importante num costume chamado "kachapati", que significa "aspergir a parede". Nele, a jovem batoro é preparada para o casamento pelas mulheres mais velhas da aldeia, que lhe ensinam como ejacular. Isto sim, é gente muito à frente! "Anda cá filha! Tás preparada pa casar, vamos lá aprender a mijar paredes....!"

"Todas as mulheres podem ejacular, a questão é que a grande maioria nem sabe que isso é possível, portanto, quando a cultura sexual numa sociedade reconhece a existência da ejaculação feminina, um número maior de mulheres desenvolverá essa capacidade".

Ou seja, meninas, treinem! Treinem, que vão conseguir. Pelo menos sempre podem mijar as paredes sem parecer mal! "Estou a treinar, querido...."

Depois de tudo isto, volto a perguntar: ejaculação feminina, verdade ou mito???? Eu nunca ejaculei, mas vai daí, segundo os estudos, não treinei o suficiente. Que as gajas fiquem muita húmidas, percebe-se. Às vezes aquilo até parece as cascatas do Niagara!!! Agora ejaculação???? Em esguicho???? Nãããããã

Mas digam de vossa justiça! Se estou errada corrijam-me....

Eu por mim, pelo menos, vou treinando, nas paredes lá de casa!!!

Ah e tal!

2007-11-11T22:51:00.000Z

De visita ao tasco do Acidocloridrix, deparo-me com o tema "Disfunção eréctil". Interessante! Ele pergunta às donzelas "Ah e tal e se o vosso gajo tiver problemas de erecção sistematicamente?"

A maior parte das moças é capaz que responda coisas tipo : Ah, coitado. Deve ser só uma fase, isso passa-lhe. Ajudava-o a superar isso, blá, blá, blá, pardais ao ninho. Ora e se nos deixassemos de frescuras e fossemos sinceros?? Hein???

E se pusermos as coisas de outra maneira? Tipo: "Gajos, e se a vossa respectiva estiver sem vontade sistematicamente?"

Ah pois! Pagava pa ver um gajo a ter meses de paciência a pensar "Ah coitada, anda cansada, é só uma fase, logo, logo a ferinha sexual regressa. Deve ser das hormonas...!"

O caralhinho!!!!!! Começavam logo (e quando digo logo é ao fim da terceira nega...) "Que se passa? Tens outro? Já não te excito?" Stressavam, andavam fodidos da vida, de trombas, a fazer filmes de amantes e orgias nas costas deles....enfim!!! O normal de um gajo que anda a seco, acrescido da preocupação de "algo se passa com a minha gaja".

Pois meus amigos, nós as gajas não somos assim tão diferentes. Se na hora H o trompete não assobia podemos até dizer "Deixa lá, amanhã tentamos outra vez, acontece a todos, não penses mais nisso. Agarra-te a mim e vamos dormir." Mas o que queríamos realmente dizer, aquilo que estamos a pensar é "Ai o caralho! Outra vez???? Foda-se! Já ías ao médico, não? Depois queixa-te que arranjas um par de cornos. Não te trates, não!"

Portantos, que não apeteça de vez em quando...vá! Estou como ó outro, o cansaço é fodido! Agora, por sistema? Algo está errado! Não sejamos hipócritas. Ou a piroca está mal ou a relação já deu o que tinha a dar...

Prazo de validade

2007-11-08T22:43:00.000Z

Alguns dos comentários ao post anterior, deu-me a ideia para este post... Nada que ainda não me tivesse já ocorrido, mas que ainda não sabia muito bem como abordar o assunto...

Desde pequenos que ouvimos as expressões (para não dizer bombardeados): fulana está encalhada, a sicrano ninguém lhe pega, beltrana vai ficar para tia, etc etc.

Ou seja era quase que imposto que tínhamos que casar ou arranjar companheiro/a antes dos 30, antes que passassemos para este rol de gente, supostamente infeliz e ostracizada.... E não, meus amigos, não estou a exagerar!!! Estas pessoas eram ( e ainda o são!) alvo de chacota e de piadas mesquinhas da sociedade. E para não falar daquelas velhas armadas em casamenteiras que conheciam (e continuam a ter!) sempre alguém muito-boa-rapariga ou muito-bom-rapaz para apresentar aos ditos encalhados/as!!!

Até parece que mal nascemos nos colocam na puta da testa um selo de validade, após o qual passamos para o rol dos mal-amados, tristes e infelizes...

Ora bem, como é do vosso conhecimento, eu sou uma trintona, e diga-se de passagem que com muito gosto e prazer, e quem desdenhar que se vá foder!!! Só porque não optei por ficar com os medianos que apareceram na minha vida?? E depois?? Não sabem que sou perfeccionista?? Que procuro o melhor, o dito cujo, o tal??? Ou seja, só para não ficar com este rótulo tinha que me sujeitar a ficar com uma pessoa qualquer???

Desde quando eu admito que alguém me coloque um selo de validade na testa?? Era o que mais faltava... E aliás se olharem bem à vossa volta, quer homens quer mulheres atingem o seu apogeu sensual aos trintas e muitos... Senão olhem para os actrizes a actores famosos??? Quantos deles têm menos de 30 anos??? Ora pensem lá bem... Não vou referir nomes, porque as mulheres mais lindas e sensuais deste planeta são quase todas trintonas, e os homens também... E muitos deles e delas até já são quarentões!!! Mas adiante...

Não sei o que vocês pensam acerca disso, mas no que me concerne, eu recuso-me terminantemente a ficar com alguém só para não levar com o rótulo de trintona encalhada, e quero ver se há algum filho-da-puta que tem tomates para me dizer na cara que eu já ultrapassei o dito prazo de validade!!!!

E digo mais: mais vale encalhada que encornada e mal casada!!!!!!!!!!!! (eu pelo menos penso assim, mas quem preferir o contrário... tá à vontade, afinal um par de cornos pode dar sempre jeito...ahahahah)

MAINADA!!!!

Velho Truque!!

2007-11-04T23:48:00.000Z

Olá gajada... Sei que devem estar chateados comigo... Ok, ok!! Com toda a razão!! Mas antes que me chicoteiem barbaramente, quero só dizer e em minha defesa que estive doente e para piorar as merdas, com a net toda refodida e ainda... Sim!! Que uma desgraça nunca vem só... Tive que formatar a minha sucatita! Portanto... Já viram que tive uma semana refodida ao quadrado!! Ainda estou meia debilitada, mas já não podia adiar mais e sentia esta obrigação com vocês meus queridos de mi corazón!!! Portanto cá estou de volta, e vá... arrumem lá a gasolina que ainda não é desta!!!

Pelo título do post, não sei se adivinharam o tema do dito... Mas quase que aposto que não!! eheheh Hoje venho falar do velho truque pa "caçar" os gajos!!! E qual é o velho truque para caçar gajos??? Sim, sim... Nada melhor que engravidar!!! E pasmem-se!!! Sentem-se... e SIM!!!! Ainda funciona!!!

Aposto que alguns dos leitores masculinos deste estaminé foram vitimas desta patranha, e algumas das nossas leitoras perpetuaram a dita partida!!! Lembrei-me desta merda, porque ainda muito recentemente soube de mais uma "gravidez acidental".

Eu até aceito essas histórias quando falam de há 100 anos atrás, ou em sociedades iletradas e sub-desenvolvidas!! A malta não estava informada, não havia acesso a pílulas nem preservativos e tal e coisa... A malta andava com as hormonas aos saltos e pumba!!! Engravidavam... E vinha a família a exigir reposição da honra e era lei!!! O gajo tinha obrigatoriamente que casar com a gaja, para não apodrecer numa prisão qualquer, ou então tinham que dar corda aos sapatos para não terem a família da namorada armados de picaretas, enxadas e forquilhas e ainda lhe furavam o bucho que era um mimo (ahahahahaha já sabem que eu faço logo um filme do caralho)!! Afinal se "desonrou", tinha que casar!! Mas esta merda era há uns valentes anos atrás!!!

Agora numa dita sociedade culta e constituída por gente supostamente civilizada, esse tipo de merdas custa-me a aceitá-las!!! Mas o mais incrível desta merda toda é que continua a ser um
truque de sucesso para levarem o gajo ao altar!!! Vamos agora analisar esta merda sob as duas perspectivas.

Perspectiva masculina:

Chega a gaja diz-vos que está grávida e agora?? Vocês nem tinham intenções de casar com ela, mas... E a família de ambas as partes?? Casar será a solução??? Ou será que a partir do momento que ouvem falar em bébé o vosso cérebro pára completamente e passam a ser uns robot's comandados pelas vontades dos outros??

Perspectiva feminina:

Armam a patranha, comunicam ao gajo e agora?? Estão à espera que ele case com vocês... OK!!!! A vossa autoestima como vai ficar para o resto da vida, sabendo que muito provavelmente se não tivessem engravidado o gajo jamais casaria com vocês? E conseguem viver com isso???

Resumindo e concluindo, este velho truque ainda continua a ser amplamente aplicado e a resultar, porque os gajos continuam a cair que nem patinhos!! E agora com a liberalização do aborto como vai ser??? O gajo pode sempre argumentar: olha lá, e se fosses abortar??

E será que para assumir um filho, é necessário assumir um casamento que muito provavelmente será votado ao fracasso?

Eu continuo a ser uma defensora acérrima da felicidade, e desejo a todos que acima de tudo sejam felizes, mas o que vejo nestas "gravidezes acidentais" é que normalmente acabam de uma forma muito pouco feliz e quem sofre no meio desta merda toda é a desgraçada da criança que foi a única inocente nesta teia toda!!!!!

Diferenças

2007-10-31T22:49:00.000Z

Sendo gaja, naturalmente, tenho acesso a conversas de fêmeas!!!! Mas, como cúmplice dos gajos, consigo embrenhar-me nas suas tainadas e deleitar-me com as suas paródias, tendo assim acesso ao melhor dos dois mundos!

Quando um grupo de fêmeas decide ir pá borga, por norma começam por jantar. Escolhe-se um sítio onde se "esteja bem", de preferência com alguma classe. Se a carteira estiver curta vai-se a um restaurante moderadamente sossegado, mas definitivamente com aspecto lavado.

Já os gajos estão-se a cagar pó local dos comes e bebes. Tem é que ter bebes, muitos bebes. Se der pa ir vendo a bola, tanto melhor. A única regra é poder-se mandar umas caralhadas sem que olhem pa eles como anormais....O copo quer-se sempre cheio. Já do outro lado, bebe-se vinho verde "e pouco senão fico tonta"!

Mas é relativamente às conversas que as grandes diferenças se destacam. As moças, com o copito, soltam-se e entram no domínio que eu costumo chamar de conversa de merda. Queixam-se dos maridos, filhos, trabalhos, as obras lá em casa que não correm bem, a dieta que estão a fazer, bla, bla , bla. Mas a determinada altura a coisa começa a descer de nível e a subir de interesse. O sexo vem à baila. E aí, não há pudores e descortina-se tudo! Os pormenores mais mórbidos da sua relação são postos em cima da mesa!

Gajos, vocês nem imaginam o que se conta! Basicamente TUDO! Ele é isto, ele faz isto, ele não faz aquilo, lambe bem, aguenta-se pouco...enfim!!!!! Trocam-se experiências. De onde pensam que surgem aquelas fantásticas ideias que as vossas gajas às vezes levam para casa? Hein???? Pois....da conversa com as amigas!

Os moços, nem bêbados ousam expor o que fazem com a SUA gaja. Pode ser mulher, namorada, não interessa! Se a madame significar alguma coisa para ele "respeitinho faxabori" e nem se admitem bocas foleiras. Protege-a da língua do pobinho!

Estão vocês, gajas, a pensar. "Mas, eles falam de gajas". Pois falam. Mas falam de gajas pá foda! Falam da "estampa" que andam a papar, do que ela "chupa tão bem", dos belos pares de melões...ou mesmo que se trata só de invólucro e que afinal parece que tão a foder um cadáver!

Já as gajas se têm algum esquema, um amigo colorido, uma foda quando calha com uma bomba sexual qualquer, não comentam com ninguém! Top secret. Não lhes interessa que se fale...
Portanto e concluindo:

Gajas: Se ouvirem um gajo a falar carnalmente de uma gaja em alto e bom som perante os amigos, podem estar certas que se trata apenas de mais uma pá sua colecção de troféus. Das suas mulheres nem que a vaca tussa se fala mal. Nem que o pensem, não vão admitir perante os seus vis companheiros.

Gajos: se andam a dar fodas em gajas, é quase certo que terão discrição. Se elas começarem a falar do vosso envolvimento é porque para ela a coisa já vai mais longe e já não querem ser só fodas. Cuidado com as falsas esperanças que inevitavelmente por vezes surgem. Agora, se têm uma companheira, não se admirem de certos risinhos ou sorrisos suspeitos quando encontram as amigas dela. Elas sabem mais do que vocês pensam.....

Ps - Como devem ter reparado esta semana houve atraso na postagem. Eu não tenho nada a ver com essa merda, ok???? A gaja Boa 1 já assumiu as culpas. Anda com a net toda encaralhada. Mas ela já já estará de volta....aguardem!!!

Deve ser genético

2007-10-25T11:41:00.000+01:00

O meu primo veio cá a casa passar uns dias. Não nos víamos desde o Natal. Passados dez minutos de ter chegado:

- Prima!

- Diz, primo!

- Olha, agora depilo-me todo! Que
achas??

- Acho bem! Acho muito bem! Assim
tens mais sorte com os broches....

- Queres vêr?

E antes que eu pudesse responder: zás!!!! Baixa as calças!!!!

- Foda-se, oh primo! Puxa lá a
merda das calças pa cima, caralho!

- Que tem? Não gostas?

- Tá fixe! Mas não me parece bem
que me mostres assim a piroca...

- Porquê??? Não me mudaste as
fraldas e tal?

- Tábem! Mas nessa altura tinhas aí
uma minhoca inerte e não uma jibóia hiperactiva...

Ele há merdas que só podem ser genéticas! É que além de podres de bom ele tem cá uma lata!!!! Hehehhehehehe